PRIMA L'alba dei pazzi viventi
ON AIR Tutti Pazzi per RDS
DOPO Anna & Sergio
ORA IN ONDA... ORA IN ONDA...
CHE CANZONE ERA
Incoscienti Giovani - Achille Lauro
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Lyrics
Tutti Pazzi per RDS 07.00
LYRICS
Incoscienti Giovani
Achille Lauro
Oh... bambina
Tutto quello che hai passato è un'università
E tuo padre non tornava la sera
L'hai visto solo di schiena
Lui non sa cosa è stare insieme
No, lo so gli vuoi bene
L'amore è come una pioggia sopra Villa Borghese
E noi stiamo annegando, naufragando, è un romanzo
Sono solo a fare a botte con gli amici miei
Sto strisciando verso il letto e non ci sei
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Oh... bambina
Dormivamo in un Peugeot
Sì, noi due ladri di fiori
E ti ricordi o no?
Noi prima
A dirsi: "Mai una vita come i tuoi"
Sì, piuttosto disperati come noi
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Maledetti giovani (a fumare in quel bar)
Noi che a pezzi giovani (noi due pieni di guai)
Maledetti, noi incoscienti a dirsi ancora
"Fammi una carezza amore mio
Ma che mi faccia male"
Mezza sigaretta e dopo addio
Per noi incoscienti e giovani
Noi due orfanelli alla roulette
Siamo a Las Vegas sotto un LED
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Tutto quello che hai passato è un'università
E tuo padre non tornava la sera
L'hai visto solo di schiena
Lui non sa cosa è stare insieme
No, lo so gli vuoi bene
L'amore è come una pioggia sopra Villa Borghese
E noi stiamo annegando, naufragando, è un romanzo
Sono solo a fare a botte con gli amici miei
Sto strisciando verso il letto e non ci sei
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Oh... bambina
Dormivamo in un Peugeot
Sì, noi due ladri di fiori
E ti ricordi o no?
Noi prima
A dirsi: "Mai una vita come i tuoi"
Sì, piuttosto disperati come noi
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Maledetti giovani (a fumare in quel bar)
Noi che a pezzi giovani (noi due pieni di guai)
Maledetti, noi incoscienti a dirsi ancora
"Fammi una carezza amore mio
Ma che mi faccia male"
Mezza sigaretta e dopo addio
Per noi incoscienti e giovani
Noi due orfanelli alla roulette
Siamo a Las Vegas sotto un LED
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
CHAT
Ciao amici guerrieri, vi ascolto sempre, sono Davide Bogno, sono un giovane artista, sto tornando a casa dopo aver fatto una serata, vi mando un abbraccio, vi ascolto sempre, un saluto a tutti gli ascoltatori e volevo lasciarvi con un sorriso. Sapete qual è il pesce che va sulla neve? Il sushi, L'avete capita? Ciao belli.!!!!!!!!
Ragazzi, vi voglio tanto bene, siete meravigliosi. Grazie di esistere. Ciao guerrieri voglio.
Ciao, sono Silvia, sono stata anch'io a vedere il concerto di Jovanotti a Firenze con le mie amiche. Ora ci siamo fermate a mangiare una pastina e sta tornando a casa. Pasta e cappuccino, anzi, ciao ciao.
Notte ragazzi.
Noi di pattuglia notturna sulla Palermo Messina.
Un saluto dalla polstrada
Corrado
Peppe e
Luca
👮
Ciao sono Barbara. Stasera ho portato le mie figlie, Asia e Nicole al concerto di Jovanotti e adesso stiamo tornando a casa. Bascioni da Pisa. Ciao.
Ciao, sono Claudia da Pisa e sono di ritorno dal concerto di Jovanotti a Firenze. Che dire, meraviglioso, fantastico. Lui carico come le mine. Ciao a tutti.
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Eh ecco il mio lavoro. Sono il proprietario, in realtà sono il presidente del circolo più grande d'Italia, 38000 metri quadri di parco naturista con, Più di 22000 soci l'anno.
Buonanotte ragazzi, sono Ivano da Genova, guardia giurata e ogni tanto voi parlate di calcio, Sono rimasto molto male del fatto che la Lega, nell'ultima giornata di serie A e di serie B prima della nazionale, Non si è degnata di dedicare un minuto di raccoglimento per la morte di Bruno Pizzul. Mi sembra veramente una grande caduta di stile. Per un uomo che invece ha dato tanto a tutto il movimento calcistico italiano, E di tutte le squadre di club impegnate nelle coppe europee, io sono un tifoso dalla Sampdoria e ha celebrato, Le nostre vittorie nei primi anni 90, così come di tutte le altre squadre del calcio italiano, ecco. Volevo dedicargli un saluto al grande Bruno, vai Roberto, è grandissimo goal. Buonanotte ragazzi, buon lavoro.
👍👏👏👏
Ciao ragazzi, sono Raffaele um da Salerno. Io non sono andato al concerto di Jovanotti, però adesso sto ritornando a casa e ovviamente mi tenete compagnia come tutte le sere. Grandi.
Parlate della sicilia ecogastronomia conoscete? Il ponte sullo stretto no noi siamo isolani...sondaggio
ciao ragazzi, sono Daniel..potete dire a Francesca che 6 anni fa è stata la cosa migliore che potesse capitarmi? Grazie
Estensore del pene - Estensione e ingrandimento del pene regolabile con anello in spugna - Anello fallico in vera pelle e anello fallico per aumentare la potenza - Giocattoli
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Sono sono sempre Alex, in realtà noi giochiamo con l'estensore del pene. Praticamente è un qualcosa che ti tiene legato il pene alla coscia e nello stesso tempo, ti dà una stimolazione e te lo allunga anche, pensa te che storie, eh, quasi tutti giochiamo così, così, non c'è problema.
Ciao ragazzi di RDS sono Antonio, di ritorno da Salerno. um Direzione Napoli. um Un personaggio famoso che vorrei di noi tra di noi è Pino Daniele. Solo perché mio padre mi ha cresciuto con la sua musica e non l'ho mai visto dal vivo. Un bacio.
l'eterno Micheal Jackson in assoluto da Giusy
Ciao Guerrieri, panettiere ultras, io il personaggio che rivorrei indietro è il grande Bob Marley, quanto mi manca.
Io farei tornare indietro Massimo Troisi, con quella sua comicità un po' stupida, era uno spettacolo vedere i suoi film
Ciao, sono Sydney da Zurigo, Svizzera, mi piacerebbe andare a vedere dal vivo Elvis Presley. Comunque sono sicuro che sia ancora vivo, l'ho sentito alla radio ieri mattina.
Io sinceramente vorrei incontrare o rincontrare Moana Pozzi. Ma per capire che fine ha fatto, perché secondo me non è mai morta. E mi piacerebbe rivedere qualche suo filmetto.
Buonasera ragazzi, Dario Lerama. beh Indubbiamente. un personaggio che manca molto, che Vorrei che fosse ancora qui a- Alberto Castagna. Grande persona, grande giornalista, grande uomo. È così purtroppo. Buona serata, ciao ciao.
Rivedere un'ultima gara del❤️ S I C...un'ultima salita del maestro P A N T A N I...❤️
Ciao RDS, sono indecisa tra maestro Luciano Pavarotti e ineguagliabile Alberto Sordi.
A potere vedere un concerto dal vivo con tutti giovani cantanti insieme con Pavarotti o aspettare uscita di un altra capo lavoro con Alberto.
un abbraccio dalla Germania.maria
Ciao ragazzi, buongiornotte. Volevo dirvi che a me manca Michael Jackson, un genio, Incompreso e un genio in assoluto proprio a livello musicale, a livello di showman, proprio che uomo. Ciao a tutti.
allora Io il personaggio che vorrei vedere di nuovo in vita, vorrei t- che tornasse in vita sarebbe della musica Alex Baroni, secondo me avrebbe fatto veramente tanta tanta tanta bella strada. Dello sport Pantani e Senna. Perché mi dispiace proprio tanto.
Ciao, io Anna Marchesini per vedere a teatro uno spettaccolo del trio Solenghi Lopez Marchesini, ciao Licia
Ciao ragazzi, beh come scordare i fantastici Vianello, Raimondo e Sandra, sono cresciuto con casa Vianello, con Sbirulino. Tanta roba. Ciao Claudio da Novara, autotrasportatore.
Massimo Troisi manca tantissimo
Per quanto riguarda il mondo della musica um Rino Gaetano, e il mondo dello spettacolo del cinema, Gigi il grande Gigi Proietti ragazzi. Mandrake, ciao da Raffaele.
Graziano
Il personaggio famoso che vorrei indietro è il grande Bud, Bud Spencer, perché vorrei, Il mio sogno è sempre stato di avere di incontrare tutti e 2, Terence Hill e Bud Spencer insieme, e fare una foto in mezzo a loro. Il grande P. Ciao, un saluto da Roberto.
Ciao! Per favore votate per Federica in questo sondaggio, è la figlia di una mia amica, il premio principale è una borsa di studio per l'istruzione gratuita per tutto il prossimo anno, questo è molto importante per lei. Grazie mille!
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Marco Simoncelli....un ragazzo d'oro morto troppo giovane....
Il mio collega Marco, che ormai c'ha una certa, um mi raccontava proprio la settimana scorsa che lui da giovane, quando era giovane, dopo il Ptocene, um presenziò a un concerto di Michael Jackson, dove? Qui a Roma? A Roma e il biglietto costava 8000 lire, cioè sembra veramente di parlare di altre epoche.
E pensare che il padre raccontò che proprio il giorno dell'incidente aveva avuto un brutto presentimento....da far venire i brividi ....
Ivan dalla Sardegna
Buongiornotte guerrieri, grazie per la compagnia che mi fate alla notte mentre vado al lavoro, anche se sono pochi minuti, 20 minuti e poi al lavoro mentre faccio i cornetti. Grazie una buona giornata a Filippo dalla Sicilia.
Domani partecipo alla disco Snoopy, ma se c'è quella che chiede il drink, passo a Radio Maria? Io ve lo dico eh? Patti chiari e amicizia lunga.
Disco Snoopy sulle maniche, su le maniche.
Buongiornotte Filippo. Per quanto riguarda il Mondiale per club, ogni squadra che prende l'aereo per andare in America prende 50000000 di euro così per partire. Poi dopo ci sono gli altri premi, tutto quanto. Però tutte le squadre che partono per il Mondiale ne pigliano 50 così ad Hamblè buongiornotte.
Buonanotte guerrieri. Ciao tango, ciao Kish. Cioè Pil e Ale. Ciao Pino. Buongiornotte Marino da Brindisi. Sono raffreddato come una pezza, come una pezza, per non dire altro. Però mi tocca lavorare comunque, siamo dei guerrieri, ragazzi. Buongiorno a tutti, da Brindisi piove, umidità 100%. Ciao ragazzi.
Ardea. Ma che fa un romano che si chiama Ardea, Ardea, Ardea. Dove vivi? Ah, vivo a Ardea. Ciao, Roberto, buongiorno. F di serie, ogni tanto mica sempre.
Buongiorno tutti pazzi, Gianni da Fiano. Adesso vado a caricare a Tivoli e poi porto generi alimentari al carcere di Civitavecchia. Un abbraccio a tutti i pazzi.
Ciao ragazzi, buongiorno. Svegli dall'una e 30. Autostrada uno del Sole, direzione Roma. Trasportatore, trasportiamo ossigeno e agli ospedali. Una buona giornata a tutti ragazzi.
A quest'ora svegli, si lavora, si lavora in una mensa, sempre alla notte.
Alessandro da Messina ha finito ora di fare la notte e se ne torna a casa.
Un saluto da Marbella Spagna, vi ascolto mentre lavoro in reception di un bellissimo hotel😘
Romina
Ciaoooo io sto andando a lavorare nella mia fattoria! Grazie Per la vostra compagnia! Vi ascolto sempre. Roberta
Il personaggio misterioso è la donna cannolo.
Ciao Giovanni, ciao Petra, il personaggio è Giovanni Saponetta.
Buongiornote belli, direzione Roma, supermercato ortofrutta. Vai Giang, dagli tutta.
Buongiorno a te, Mickey da Milano, ciao Corrado, ciao Denny. Come sempre social media manager engineering CU Criminal Demonstration. Sto andando sempre a fare il mio corso di inglese per capire che lavoro faccio, e niente, sei gradi, tutto bello e buongiornte a tutti, ciao.
Buongiornotte buongiornotte Denny. Buongiornotte Phil, buongiornotte. Sergio, buongiornate. Boh, buongiornate, buongiornate allo zoo, siete lo zoo, giusto? siete lo zoo. Sì sì sì sì, buongiornate.
Adesso mi fermo all' RDS bar e faccio colazione. Pagata dalla più grande radio di questa Italia nostra. Dai ragazzi, brioso e cappuccino per tutti stamattina, paga RDS.
Ciao Alessandro, ciao Filippo, um par de di di Aosta. um Io praticamente è tre giorni che non dormo di notte per finire, 11 centro commerciale qua a Chatillon, dove aprirà domani. E sto facendo l'ultimo giro a portare via il materiale. Buona serata, anzi, buon inizio di giornata.
Buongiorno, Giulio da Casal Nuovo, sveglio a quest'ora perché adesso ho finito di lavorare. Sala Bingo, Casal nuovo.
Buonasera. Io sono Roberta di Napoli e sto andando a Bologna a prendere un volo per raggiungere il mio ragazzo che vive in Romania. C'ho un sonno e muoio. Ciao.
Alessandro da Varese, 42 anni e a quest'ora si lavora. Ormai si fa la notte da un anno30, fisso. Buonanotte.
Io sono al sole San Andrea dalla Germania che sono sceso apposta nel quartiere di Filippo e sto girando tutto il quartiere da tre ore per se sento qualche strano lulato, qualche cavalcata strana, ma per ora non si sente niente. Per me, Filippo è un è un gran paralone, ma vabbè.
Buongiorno Ana, buongiorno Sergio, io vado a Piacenza a consegna. siete contenti? Buona giornata.
Buongiorno a tutti. Direzione Milano autotrasportatore Ciao Luca.
Buongiorno Alfredo Talentuno. Pago per la notte. Aspettando che si faccia giorno.
Roberta, buongiorno, te la sei lavata la faccia.
Ciao Rossella, ciao Roberta. Sono Luca, un abbraccio, vi saluto, ciao!
Filippo, te se te la faccia.
La cosa importante è che domenica notte, tra sabato e domenica praticamente chi fa la notte, lavora un'ora di meno. L'unica è quella.
Allora si tira indietro, Tia, siete due tuaja.
Allora ragazzi mi hanno appena chiamato alla stazione meteo, sarà un'ora a metà, aumenterà solo di mezz'ora.
Sì sabato lavorate un'ora in meno, dovete tornare i soldi indietro RDS, furfanti.
Mettendo un'ora avanti, adesso alle sei30 c'è la luce, da lunedì alle sei30 è buio e alle sette30 c'è la luce, però recupereremo quell'ora di luce, alla sera, che alle sei30 sette ci sarà ancora la luce, però la mattina cambia che è buio. Io alle sei30 c'è la luce, come ho detto prima e sarà buio alle sei30. Ciao.
E allora facciamo chiarezza. Per voi va bene allora avanti, o l'ora indietro?
Padre Corsi, lascia perdere, non è per te, gli va un'ora avanti, la mattina è più buio, e la sera ci sta più luce, rimbambitle.
Cambiate push.
😂😂😂
È come se domani a quest'ora fossero le cinque30. Quindi non è buio di più.
Allora Filippo, tra un'ora ci sarà più luce di adesso, quindi, capito, metti un'ora avanti, ci sarà più luce. Capito?
Buongiornotte, Corsi, c'è meno luce al mattino e più luce al pomeriggio. Quindi quando esci dal lavoro continua a essere buio purtroppo. Quest'estate farà b- chiaro prima, ma adesso, fino a a maggio giugno, farà sempre buio al mattino. Buongiornotte. Però abbiamo luce più al pomeriggio.
Siete sempre degli ignoranti. La giornata si allunga di pomeriggio, ci sarà un'ora di luce in più la sera e non la mattina. È normale che poi quando si va avanti incontro all'estate, anche la mattina, diventerà prima giorno, ma ora è la sera che si allunga la luce.
O meglio mi correggo, vi piace un'ora avanti o un'ora indietro?
Ale, devi cambiare spacciatore. Se te finisci alle 5, ora legale è come se fossero le quattro di mattina, quindi la- quando vai via vedrai sempre buio. Cambia spacciatore oppure fatti consigliare da Danny. Buon lavoro.
Ciao guerrieri, Ale, Phil, l'alba non la vedete perché è uscita alle cinque, ma è come se fossero le 4, no? Ciao, Pete, Jeeves.
Ciao ragazzi, ecco quest'ora qui, guadagniamo luce la sera, ma la perdiamo al mattino, quindi cambia poco. Mettendo avanti alle cinque sarà ancora buio.
Oh pezzi dis- disgraziati, la volete smette di fare gli imbecilli con questa ora legale illegale. Queste colleghi tedeschi mi stanno vedendo d- piegare da vedere in 2, Non capiscono il perché.
Ma per allora la soluzione non avanti, non è indietro è giorno e notte com'è di eh ma ci spieghi.
Buongiorno ragazzi, bisognerà portare le lancette un'ora avanti, quindi farà buio più tardi, tramonterà più tardi, ma quando ci svegliamo la mattina, sarà ancora buio perché in realtà le sei saranno le 5.
Oh ma siete sicuri che questo è RDS? A me mi sembra boh, Radio Catalunya.
Buongiorno ragazzi, sono Fabrizio e sto andando in direzione Roma. allora um diciamo che con l'ora legale abbiamo un'ora di di luce in più alla alla sera, ma la mattina si fa um un giorno un'ora più tardi, ecco, questo è quanto.
Filippo, avevi ragione allora, non ci ho capito la ******* io.
Ciao Ale, ciao Phil. Eh no ragazzi, mi sbagliate. Sono le cinque, ma sono le quattro, quindi la mattina è buio, la sera invece diventa più luminoso perché c'abbiamo un'ora in più. Ciao ciao Lella da Perugia. Mhm. sei. così. ver.... A me me salto del. spendo. Diceva dai l'hai capito che tu mi sto innamorando. io per gli errori sono la vita le emozioni le mandare fuori iniziare la partita non gioco. Mi piace un minimo mi aspetti si dicono chi non è libero, non c'è il fisico stasera non mi importa più con chi fai? Non. Sì. E così. belle.. Non posso spendere le voci. Che. Guarda che confusione, non c'è mai un orizzone. Posso. presidenta. Guarda che confusione. I.. che fai l'amore. essere S. così. Ah. Sì. di S. da. Rivivi i tuoi ricordi insieme a noi con un successo senza tempo. De.. spesso. S posizione. okay. non. Eh.. loca. New York City. che si trova c'era. m... E. se tu sei tu. G. C. Sì. C. devi cambiare spacciatore se finisci alle cinque ora legale è come se fossero le quattro di mattina quando vai via vedrai se metti un'ora avanti significa che domani se è un'ora avanti vuol dire che sarebbero le 05:30, ma è come se fossero le 04:30 e quindi vediamo più buio. Vediamo più buio. adesso devi dire davanti a tutta Italia che avevo ragione ragione. Però quando io ti dicevo guarda che è un'ora avanti, quindi è già giorno che tu mi insultavi dice è vero, cavolo c'hai ragione. Scusa allora si tira indietro, dice lui che corsi quando dice le *********, lei dice così sicuro di sé che mi mette dei dubbi. fare il politico perché talmente convinto che appena chiamato alla stazione medica sarà un'ora a metà aumenterà solo di mezz'ora lavorate un'ora e meno. Dovete tornare sotto indietro un'ora avanti adesso alle sei30 c'è la luce. Da lunedì alle sei30 è buio e alle sette30 c'è la luce per me è meglio.
No, lunedì tu vai in onda all'una, ma è come se fosse mezzanotte.
Ehi, a voi 2, sicuramente in tanti non hanno capito un pazzo.
Buongiornotte GUERRIERI ❤️ manca poco per fare l Alba.....WRDS Social TV ❤️ Monia Roma
Facile ...
2. Uno, ecco. Valentino Rossi.
Ciao Eros Ramazzotti.
E Alvaro Vitali, ciao!
Per me è Francesco Totti.
Vasco Rossi, Emiliano di Arboletti.
Aaa
Dai ragazzi che è molto molto facile, che ci vuole. E Gigi D'Alessio.
Francesco Totti.
Alessandro Siani, la voce misteriosa.
Milano. Potrebbe essere Antonio Cassano?
Fabrizio Duristano, Claudio Ranieri.
Ciro Immobile, Aldo da Cagliari.
Buongiornotte è Diego Abatantuono.
la Littizzetto
Il personaggio famoso è Francesco Totti.
Il personaggio dovrebbe essere Francesco Totti.
JA.
Personaggio di questa notte è Alvaro Vitali, Danilo da Montemurlo, provincia di Prato
Francesco Totti, Francesco da Bari.
Booooo
Alessandro Del Piero, Marino da Brindisi. Ciao ragazzi.
Placido Palermo, Ciro Immobile.
Luciano di Ventimiglia per me è Paolo Bonolis.
Facile. Paperino.
Aio da Caltagirone, il personaggio misterioso è Paolo Boloni.
Ciao Eto Boggigio.
Cati era Comiso e secondo me il personaggio famoso è Francesco Totti.
Ciao, sono Enzo e secondo me il personaggio misterioso è Giancarlo Magalli.
Ciao a tutti, secondo me il personaggio misterioso è Francesco Totti. Io sono Samuela da Cantù. Ciao.
Giacomo da Sassari Enrico brignano
Buongiorno ragazzi, sono Omar, secondo me la voce è di Giancarlo Magalli
Claudio Ranieri, Lella da Perugia.
Vasco Rossi.
Ciao per me Francesco Totti.
Cristian da Vignate per me è Francesco Totti.
Ciao di il personaggio di oggi è Francesco Totti
RDS buongiorno, buongiorno, Ciro Immobile.
Anche se già ho vinto per me è Lele mora Gigi il fornaio di vasto
Il personaggio misterioso è Igor Tudor, Angelo da Genova.
pensavo di avere qualche problema ma sentendo voi due stamattina mi sono reso conto che c'è dì peggio
Emanuela Giuliano, Manuela Giugliano, K.
Giuseppe De Snello, in provincia di Palermo, per me il personaggio misterioso è Giancarlo Magalli
Buongiorno Guerrieri, sono sempre io, Alessandra da Parma e il personaggio misterioso è Alvaro Vitali. Grazie.
Daniele de Rossi
Ciao ragazzi, secondo me, personaggio misterioso, personaggia. Mi butto, Luciana Littizzetto. Ciao, buona giornata a tutti.
Ciao Luca da Milano, per me è Francesco Totti.
Ma perché nn riesco mai ad indovinare di chi è la voce?!!??😭😭 Barbara da Roma
Per me il personaggio misterioso è Gianna Nannini.
Salvo Milano, Francesco Totti.
Maurizio Costanzo
Ciao Adriano da Brugnera, per me Checco Zalone. Ciao.
Fabio Capello.
Bobovieri
Ciao Roberto da Roma, Igor Protti.
Ciao Mia della Sicilia, per me è Cassano.
Gianni Morandi
Ragazzi, occhio agli indizi che date perché mi fate agitare il notaio.
Ciao Luca da Milano, è Alessandro Del Piero.
Buongiorno, sono Salvatore da Messina. Per me il personaggio misterioso è Lauris.
Il personaggio è Luca Laurentis.
il personaggio è Luca L.
Il personaggio misterioso è Jovanotti.
Giacomo da Sassari olly
Giacomo da Sassari Lucio corsi
Siete proprio poveri. Gli indizi vanno dati per aiutare gli altri spicchi durante la giornata danno l'aiutino per far vincere. Voi prima date il gioco, poi date l'aiutino e poi quando indovinano d- dite che non è vero, ma siete proprio poveri. È meglio che cambi orario questo orario va andate a quel paese.
Buongiorno, ma quanto siete belli tutti e quattro il top, l'inizio la notte e l'alba. um fantastici. Vi seguo tutte le mattine notti. e buona giornata. Adesso seguo um Beppe e Melania. Un bacio grande a tutti. Barbara da Roma, Mici.
Buongiorno ragazzi, Giuseppe l'atologo da Roveretto, ma dai, svegliatevi su, dai che sabato, la ora la spostano un'ora avanti, c'è un'ora di più di luce la sera. Dai, su, sveglia.
Buongiorno. Buongiorno um Beppe. Buongiorno, Melania. Scusate la voce che come quella di Melania sta andando via piano piano. Sono Barbara da Roma e anch'io ascolto tutte le mattine dalle cinque alle sette, l'alba dei passi 20, un bacio enorme.
Buongiorno, Melania e Beppe. Sono Isidoro e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Buona giornata.
Buongiorno, sono Bernardo, il servo mudo di Zorro. Anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao Peppe, ciao Melania.
La miaaaa siglaaaaaaaaaaa 🥳🥳🥳🥳🥳❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Salve ragazzi, sono Fabrizio sul sulla Milano Laghi. Poste Italiane, le Poste Italiane lavorano per noi. Ciao a tutti, buona giornata.
Eccomiiii.....sono io.... Barbara da Roma. Chiusa in cucina o in bagno🤪🤪🤪❤️❤️❤️
Il gatto, il gatto è famosissimo gatto Isidoro, viva il gatto Isidoro. Ancora buona giornata, ciao a tutti.
Buongiorno Melania, buongiorno Beppe. allora Io mi alzo tutte le mattine alle due30, per il lavoro ovviamente, e vado a dormire verso le 11 mezzanotte. Quindi dormo pochissimo ma non patisco, sto bene. E anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi dalle cinque alle 7, vi voglio bene.
Buongiorno Melania, buongiorno Beppe. Sono Tutankhamon e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi.
io domo 3/4 ore al giorno😅
Buongiorno Alba De Pazzi 20, Sasà da San Salvo, direzione Pescara, consegna il pane. Che dire? eh Harvard c'ha ragione. Anche perché non è che è una scuoletta così, non è un'università così, Harvard e Harvard. E che dire? Io, vado a dormire talmente tardi e mi sveglio talmente presto che tra un po' mi incontro per le scale. Io intorno a mezzanotte vado a dormire, diciamo e alle due30 già sto per le scale. Quindi una vita tosta. Così da sei mesi. Certe volte non ce la faccio.
Buongiorno, sono l'omino della spazzatura di Malpensa. Anch'io dalle cinque alle sette, ascolto.
Buongiorno. Ciao, sono Gianni da Orbassano e anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno, sono L'omino della spazzatura, di Malpensa, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Per favore fatemi ascoltare Guilty di Teddy Swims. Grazieeeeeeeeeee! Anna
Buongiorno a tutti ragazzi, Michela da Prato. Io non alzo, nessuno alza la cinesca, io sto andando al lavoro, perché sono un'osse e il mio turno inizia alle sei stamani.
Buongiorno e va bene che siamo felici che dobbiamo lavorare in questo periodo e quindi fortunatamente chi ha il lavoro deve essere contento. Però non è che dobbiamo essere felici di lavorare. Ci sono tante altre cose più belle da fare oltre al lavoro, soprattutto svegliarsi presto di mattina.
Buongiorno Alba dei pazzi viventi. Io sono felice di alzare la mattina e di aprile il mio bar alza le tre, ma con soddisfazione. Buona giornata.
Ciao. Io mi alzo tutte le mattine alle quattro e vado a lavorare in Svizzera e in un alimentare, in un panificio, e sono felice di alzarmi al mattino presto e di non lavorare poi al pomeriggio perché intorno alle due e io poi ho finito.
Buongiorno tutti pazzi, io sono cugino di Tutan. Il mio nome è Tutan Kamon.
Buongiorno Beppe, buongiorno Melania, sono Francesca. Io sono una OS, quindi lavoro su turni. Quando devo fare la mattina io sono felice, perché poi dopo dalle due in poi ho tutto il pomeriggio libero per organizzare. um a casa con i bambini, la cena e tutto il resto. È vero, la sveglia alle quattro30 è faticosa, però poi arrivati al lavoro con le colleghe, con i miei anzianotti, la giornata. Si. Sì, diventa bella. Ciao, buona giornata a tutti.
Melania .. che voce hai stamattina?? Stanotte hai preso fresco o ....🤭🤭
Ciao, io mi alzo tutte le mattine alle 04:15 e vado a lavorare in fabbrica e faccio raccordi e sono felicissimo.
Svegliando Gresy Santamaria
Ciao. Salve. Buongiorno. Anch'io tutte le mattine sveglia 04:50 per arrivare a lavoro alle sei. Parto da Angri provincia di Salerno lavoro a Napoli e sono felice e fiero di svegliarmi alle cinque tutte le mattine.
Ottima osservazione Mela.....in effetti svegliandosi la mattina molto presto..... rischi poi di èssere un pò rinco il resto della giornata🤦♀️🤷♀️😘
Freddure per Guerrini e Lanfranchi
Mela dotata di nome proprio - Mela-Tonina
Mela esplosiva - Mela-Granata
Buongiorno Melania e zio Beppe, io ogni mattina mi sveglio all'una e 30, e sono troppo felice di andare al lavoro, troppo contento si sente. Anzi non vedo ora che domani mattina così sono ancora più contento.
Sì. Buongiorno Beppe, buongiorno Melania, sono i bellissimi di Rete quattro e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
😂😂😂😂😂😂
Buongiorno Melania e buongiorno Beppe. Sono Giovanni da San Marzano di San Giuseppe, Provincia di Taranto. Volevo far sapere a Federico e a Luigi che anche io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Grazie e buona giornata.
Corbassano, vicino Alpignano.
Buongiorno, sono Adriano di Avellino, io una cosa che perdo sempre lo volete sapere che cos'è. È la tessera sanitaria, ogni volta che vado a comprare le sigarette oppure qualche distributore di prendere l'acqua, mi dimentico sempre la tessera sanitaria, fino ad adesso sennò ne ho perse cinque 6. Va bene, buona giornata.
Buongiorno ragazzi, io ho perso tempo, tanto tempo appresso a persone che non lo meritavano, e purtroppo questa è una cosa che non si ritrova più
Buongiorno, anche io ascolto RDS, a partire dell'una30 di notte, fine a mezzogiorno, tutti i giorni.
Buongiorno Peppe, buongiorno Melania, io nel non no- nel lontano 1993, ho perso la testa per una ragazza che ancora attualmente è mia moglie. Ciao, buona giornata.
Basta, ti lascio. Io ho perso i capelli, barca di quella *****.
Buongiorno, sono Obi Wan, e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno LDS. Io purtroppo ho perso tutte le foto di mia figlia, della mia seconda figlia. Che erano salvate su un computer, ma un po' di anni fa non sono mai riu- si è mai riuscita a recuperarle. E quindi questa è una cosa che ancora oggi mi provoca tanto dolore perché Praticamente dai dai po- i primi mesi di vita fino ai quattro cinque anni ho perso tutti i ricordi di mia figlia. che potevo lasciarle praticamente.
Buongiorno ragazzi, sono Antonio, autista di bus. Io ho perso la pazienza da un bel pezzo e non riesco più a trovarla, vi prego, datemi una mano a ritrovarla. Per piacere. Ciao ragazzi grandi.
Ciao, sono Sam Pi e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi, buona pesca a tutti.
Buongiorno Mia- Melania, buongiorno Peppe. Anch'io ascolto l'abba dei pazzi viventi, sono Nunzio, da Castelvecchio Sicuro, in provincia di Vicina.
Buongiorno, anch'io al varo di Fantazoo, dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao, buona giornata.
Ciao, sono James, James Bond. Anch'io dalle cinque alle sette ascolto, l'alba dei pazzi pippenti.
Ciao, sono Roberto da Bedonia e dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Avete visto che già albeggia, è già è già, è già.
Amore mio Bepi, basta che vai su YouTube, ci sono tutte le puntate. E comunque Melania Alvaro, Alvaruccio. Ciao Gappetta, come stai? Ti possero ammazzare il latte.
faceva scass
Beh allora mi riconsolo, mi riconsolo io il telecomando e una volta c'ho messo il telefono anche e non lo trovavo. Lo facevo squillare. Ero convinta di averlo messo di averlo portato in casa e lo facevo squillare, squillare, squillare e non lo sentivo ed era al fresco del frigorifero. No, no, troppe cose, vedere le troppe cose e abbiamo a cui pensare un bacio grande Barbara da Roma.
Ragazzi, buongiorno, ma vogliamo parlare di quando si perde la pazienza. Io lavoro a contatto col pubblico e la pazienza la perdo tutto il giorno, tutti i giorni in qualsiasi momento.
Buongiorno, Riccardo da San Vincenzo. Io non perdo gli oggetti, ma spesso perdo la pazienza.
So che non c'entra niente e ma io lo devo fare al contrario. Io sono una, mi sento delle pochissime persone che non perdo mai nulla, ve lo giuro. Cioè io ho l'organiser nella borsa, sono metodica, infatti mi arrabbio sempre con mio marito e le mie figlie perché loro non hanno ordine e quindi perdono tutto. Ma io veramente vi garantisco che nella vita non ricordo di aver mai perso niente. Scusate ma è così.
Buongiorno ragazzi, ma vi prego, io impazzisco, vogliamo parlare della perdita dei calzini nella lavatrice, cioè sono anni che mi perseguita questo incubo, ma ha tanta gente. Calzini, li metti dentro 2, un paio e ne esce sempre qualcuno spaiato. Io credo che la le lavatrici hanno un'anima cattiva. Ciao ragazzi, buon lavoro.
Buongiorno Melania e Beppe, sono Federico da Cosenza, io da banconista da bar, una cosa che perdo sempre, sempre sempre, ma tutti i giorni e la pazienza.
Io una cosa che ho perso, o meglio che sto perdendo, è la pazienza con i clienti, non ce la faccio più.
Ciao ragazzi. Allora io una se- la settimana scorsa ho chiuso la porta del bagno e mi è caduta la chiave che era appesa dietro. Ho riaperto la porta del bagno. Ho visualizzato la chiave a terra. Io la chiave non la trovo più. Non so che fine abbia fatto. Volatilizzata, volatilizzata. Sto venendo matta da una settimana. Ciao. Buona mattinata e buona giornata.
Buongiorno buongiorno. Io ho perso una macchina fotografica, alla fine di un viaggio in Grecia a Rodi. Mi sarei mangiate le mani. um boh um chi l'ha trovata ha trovato tutte delle foto meravigliose, e e boh, è quello è l'unica cosa che ho perso, che mi ha fatto veramente male. Un abbraccio.
Buongiorno a tutti. Io perdo in continuazione quando sono a letto il telecomando. Mi tocca alzarmi, mi tocca alzare le lenzuola, il piumone e poi alla fine lo sento cadere in terra, ma tutte le sante sere.
Buongiorno da Salvo da Catania. Eh beh c'è quando uno perde perde tante cose durante il giorno, vero, ma c'è anche quando tu perdi una cosa e ce l'hai in mano e la cerchi. Quella è la cosa più proprio più imbarazzante. Dici ma dov'è dov'è, ce l'hai in mano?
Io tra le cose che ho perso in casa e non ho mai più ritrovato c'è stata la verginità.
Ragazzi. Buongiorno. Io quello che perdo sempre puntualmente tutte le settimane è al Superenalotto. Perdo sempre. Ciao a tutti Stefano da Genova.
Io ho perso la voglia di credere nelle persone.
No No, zio Peppe la casa nasconde ma non ruba c'è questo detto e comunque un consiglio alla ascoltatrice di prima. Non ricordo il nome Anch'io avevo il problema del calzino che mi si sbagliava che non non trovavo l'altra l'altro della coppia. Ho fatto ho trovato una soluzione. Li chiudo e li rigiro su se stessi, quindi in modo che si possano pulire in lavatrice che si possono lavare. Così poi li ritrovo, trovo la coppia unita, um e quindi non non ho più problemi. Un bacio grande Barbara da Roma.
Ciao Melania, ciao Peppe. Io sono sette mesi che non trovo un foulard, e so che è nell'armadio, ma mi sa che l'armadio l'ha mangiato, perché non l'ho più trovato. Ciao Jenny da Livorno.
Buongiorno Melania. Buongiorno, Beppe. Vogliamo parlare di quando si perdeva qualsiasi cosa le monete più di tutte nel pavimento sale e pepe delle nonne che ci passavi subito la granata e non trovavi niente. Un mistero.
Buongiorno, Melania e Beppe Tommaso da Taranto. Io una volta ho perso una bottiglietta di profumo. Per poi diventa stupenda. La uso la mattina, porto il bambino a fare un torneo di calcio a Bari. Ritorno la sera ci cambiamo, andiamo a dormire la mattina dopo vado per mettere il profumo, non c'è più la bottiglietta, mai più ritrovata. Ovviamente me la sono dovuta ricomprare. Bah, misteri. Ciao Tommaso da Taranto.
Ma della PERDITA dei capelli ne vogliamo parlare?
Io mi son perso il profumo che stanotte il Bepi mi ha spruzzato tutto addosso mentre eravamo sotto le coperte a letto insieme. Mio bel porcellino.
Ciao RDS, ciao Beppe, ciao Melania, a me tre giorni fa hanno rubato il furgone. Ti ma- vi immaginate cosa possa esserci dentro in un furgone da lavoro, oltre al materiale e anche le cose affettive, e niente, adesso io non vorrei perdere la testa, più che altro è quello. um Troppa gente cattiva in giro. Ciao, buona giornata a tutti, ciao ciao.
Ciao Beppe. Ciao, Melania. Buongiorno. Sono Salvatore da. Insomma, arriva Bosch. Io ho perso ho perso una cartellina, piena di disegni. Quando ero più ragazzo avevo la passione per il disegno. Eh. Boh, non lo so um mai più trovate questa cartellina. Non so, ho chiesto a mia mamma, hai chiesto. A tutti quanti in casa che eravamo in casa. Non si sa che fine abbiano fatto questi disegni.
Chiave dei condomini, io lavoro in un'impresa di pulizie a Mentone e telefoni. e gli occhiali. Stamattina ancora una volta ho perso gli occhiali. Sono sicura di averli portati fuori da casa. Li cerco in macchina perché non riesco a reggerli tutto il tempo sul naso. Vado a cercarli, non li trovo più. Io sono Rita da Ventimiglia che lavora a Mentone.
Tutti i giorni dal lunedì al venerdì noi guardiamo l'alba dei pazzi viventi, dalle cinque alle sette con Beppe Melanie. Noi ci divertiamo ogni giorno. Dammi solo un radio telecomando al 265 del terrestre. Oggi c'è anche spagnolo, dai che spacchiamo.
Buongiorno. Io riesco a perdere la seconda casetta mentre mi metto la prima. Buona giornata.
Buongiorno ragazzi, io ho sempre perso di tutto, cioè a partire dall'elastico per i capelli, addirittura al mestolo della cucina che, Viene perso così nei meandri dei cassetti. Cosa succede però che appena io perdo una cosa o comunque di soprattutto di quella cosa ne ho bisogno la ricompro, ma appena la ricompro ricompare ogni volta dopo che ci spendo ore e ore a cercare quella cosa.
Buongiorno Beppe, buongiorno Melania. Io nel 2000:06 ho perso mio padre, e ognuno abbiamo preso una cosa, con mia madre, d'accordo, ognuno abbiamo preso un ricordo di mio padre, io mi sono preso i suoi gemelli da polso. E li ho persi in casa. Nel 2020, mi sono venuti i ladri in casa, hanno rubato tutto. L'unica cosa che ho ritrovati sono stati i gemelli di mio padre. Dopo 14 anni.
Buongiorno sono stefano provincia verona..io e' 25anni che perdo 3 euro ogni volta che metto la schedina al superenalotto..🤣
Sembra assurdo però abbiamo perso un criceto in casa, mai più ritrovato tolto anche gli zoccoli sotto la cucina nessuna traccia, Non ho neppure un gatto, mistero. Claudio da Vigonovo Venezia
Buongiorno, sono la Pimpa, anche io ascolto tutte le mattine l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno, perdevo spesso cose. Poi però mi sono accorto che le cose che perdevo effettivamente mi venivano rubate. soprattutto dagli amici. E quest'è. Grazie RDS Francesco da Rocca Baserana.
Ciao sono Simone, io perdo sempre le password, quindi uso sempre la stessa e ho risolto il problema. Ciao.
Ciao Mickey da Milano, ma io perdo sempre il telecomando della televisione, la sera, c'ho il telecomando, accendo, cambio canale, poi lo cerco, lo appoggio, sparisce, non so come, torna il giorno dopo. Vabbè, ciao a tutti.
Io ho perso un sacco di cose e i miei familiari le perdono spesso. Ho un rituale, San Giovanni dalla barba bianca, fammi trovare ciò che mi manca. E il più delle volte trovo.
Ciao ragazzi, dalle mie parti, c'è l'usanza di dire i sequeri. Che sono delle preghierine e dopo dette queste, in teoria dovrebbe saltare fuori. Il materiale perso. Qualora Si sia fortunati, ciao, buona giornata.
Antonio dalla barba bianca, fammi trovare quello che mi manca. Buongiorno a tutti, ciao.
Buongiorno, Io gestisco una piscina e non vi dico, quanti costumi, mutande, calzini, occhialini, scarpe e avanti. Che trovo ciao.
Buongiorno, vogliamo parlare di quell'anno che persi tutti i regali di Natale? um Perché per dopo averli acquistati per um cercare le chiavi della macchina e quant'altro, um posai la busta con cinque sei regali e sopra il portabagagli sopra il cofano della macchina. Una volta entrata in macchina partii tranquillamente e lasciai questi regali per strada perché caddero e rimasero lì. Buongiorno a tutti. Buona giornata.
Buongiorno, Antonio D'Austuni. Allora noi avevamo messo la chiave di scorta della macchina in un cassetto. Siamo andati nel cassetto, non c'era più. A distanza di un anno riapriamo il cassetto. Smuca la chiave, da premettere che l'avevamo svuotato completamente il cassetto.
Oh ragazzi, io avevo in mano 100 €, le ho perse, le ho perse, è possibile che non le ho più ritrovate. Se qualcuno le ritrova me le riporta?
Buongiorno ragazzi, Gianni da Roma. Io ho un un aneddoto, c'ho mia moglie, che ogni tanto perde qualcosa e si lamenta perché dice sempre di, mi avete spostato non so il giacchetto, il foulard o la maglietta, poi si appella al suo fantasmino buono di casa. Dice qui c'è veramente un fantasmino buono che mi fa gli scherzi, che lo lei lo implora. Una settimana, 10 giorni, ritrova la maglietta, ritrova il f- entro l'armadio. Poi quella dei calzini in lavatrice ormai c'ha perso le speranze, come non trova un calzino le compra nuove. Ciao ragazzi.
Buongiorno, anch'io Antoni Nchi ascolto dalle cinque alle sette l'alba dei pazzi viventi
Melania, se non trovi neanche il bicchiere rovesciato sul tavolo io mi comincerei a preoccupare.
allora normalmente il rito giusto, ovvero la frase corretta è questa, Sant'Antonio dalla barba bianca, fammi trovare quello che mi manca, Sant'Antonio dalla barba nera, fammi trovare quello che prima c'era. Questo qui sarebbe il rito corretto.
Mio papà ci fa dire una mantra che è Santo Spirito di Lione. Facci trovare quello che hai perso. No, a volte funziona. Quindi giriamo per casa dicendo Santo Spirito di Lione.
Buongiorno ragazzi. Mia nonna diceva sempre sant'Antonio Benedetto vita lunga e corto letto. Ovviamente lo diceva in dialetto ligure che è molto più ha molto più senso. Però è un bel detto ciao.
Buongiorno e ci vogliamo dimenticare di Santa Cecilia. Io la ringrazio quando mi fa trovare quello che fino al momento prima non vedevo e magari l'avevo anche sotto gli occhi.
Buongiorno ragazzi. Io sono un abitudinario nel perdere le chiavi. Ho perso una volta le chiavi della macchina e le ho ritrovate dopo un paio di settimane perché le ho rifatte appena rifatte trovate. Ho perso le chiavi di casa. Per due settimane la ricerca è andata male, ritrovate quando le ho rifatte. Assurdo.
Buongiorno ragazzi. Io vi dico che in me c'è un'altra. Perché te lo.
Buongiorno Piergiorgio. Io ho perso tante cose, ma ormai ho deciso che è così. Aspetto sicuramente se non le ho perse chissà fuori casa così ricompaiono, si fanno ritrovare. Bisogna solo aver pazienza.
Buongiorno ragazzi, sono Fabio, ma non vi dico da dove. Io ogni volta che perdo qualcosa chiamo i cani antidroga e la trovo in 448. Buona giornata.
Buongiorno ragazzi, il mio rituale è pregare Sant'Antonino con questa, um filastrocca diciamo. Sant'Antonino col vestito di velluto, fatemi trovare ciò che ho perduto. E mi dico delle preghiere, un avemaria, un padre nostro, nel giro di pochi minuti riesco a trovare, ma non solo io, a persone e amici che non trovavano degli oggetti per anni, Ho fatto fare cioè hanno ripetuto questa filastrocca e le pregando e l'hanno trovato. Funziona al 100 percento. Grazie e buona giornata.
😅😹😹😹
Buongiorno LDS sono Giovanni e. Io c'ho una brutta presunzione per quanto riguarda le mie cose e i profumi che le tocco solo io e non ci va mai nessuno li pulisce solo mia moglie, ma quel giorno è la signora delle pulizie, che poi non è venuta più mi sono Stati diciamo. Per me sono stati derubati tre scatoline di profumi, poi i più costosi, quelli più scarsi diciamo l'ho lasciato stare. Ma la signora non è venuto più poi a casa mia, perché gli ho detto a mia moglie, o esci tu, o esce la signora delle polizie. Basta. Tutto qua. Ciao.
Ciao ciao. Io ho provato col bicchiere rovesciato, l'ho messo lì e la mattina dopo ho perso il bicchiere.
Ciao, sono Roberto Balle e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi diventi.
Ragazzi, buongiorno, io mi sono reso che prendo il caffè amaro, non lo so come succede, ma i cucchiaini per mescolare il caffè non si trovano mai.
Io mi ricordo invece da piccolo che mia madre quando perdevamo qualcosa a casa si prendeva una sedia, e si legava um la sedia alla parte alta delle spalle, tipo come legare le corna al diavolo. E si trovava, ovviamente quello che si perdeva.
In Piemonte si dice, Sant'Antonio per Py fa in che le che le perd.
Buongiorno, io ho una formula magica, non mi appello a nessun santo, chiamo la mia. Amo, dove stanno i pantaloni? Amo, dove ha messa la camicia?
Ma Sandorione è soltanto per il maglione, è dedicato, è specifico.
Oh ******* dello sterpeto. Dammi quello che non ho trovato. nell'Auditorium.
Buongiorno LDS, io ascolto Alma dei pazzi viventi, Daniele da Firenze.
Ciao RDS, da noi si dice San- Toni, dalla barba bianca, che mi manca, ma è solo per trovare marito, non le cose perse. Buona giornata a tutti.
Santa Maria del Converso, fame trovare quel che avevo perso ecco, da noi veneti c'è questa qua anche
Buongiorno Luca da Comiso. Io la frase che dico sempre a mia moglie è ma io dove ho messo, e puntualmente trovo tutto.
Ione può far rima con maglione.
Buongiorno. Anch'io ascolto Alma di pace di 20 Daniele da Firenze.
Ragazzi, ma la rima è semplice, Santo Spirito del Lione, fammi devorare un bel 1000000, Eh dai, senza pensare a cose strane.
non sono finiti i santi da invocare quando non trovi qualcosa. Buongiorno a tutti. Francesca da Napoli nelle mie zone diciamo Santa Lucia mia. Aiutami tu perché Santa Lucia è la protettrice della vista degli occhi. Quindi insomma la invochiamo per dire fammi vedere bene dov'è quello che ho perso. Ciao a tutti.
Ciao ragazzi, sono Adriano Imperatore e anche io da Brasile ascolto l'aula dei pazzi viventi. Ciao a tutti da Brasile.
Comunque tenete presente che il paranormale esiste davvero, esistono davvero spiritelli in casa che ti nascondono gli oggetti in casa
Quando eravamo ragazzini, abitavamo in un palazzetto nel centro di Roma e mia nonna quando spariva qualcosa diceva sempre che l'aveva preso mastro Titta perché secondo lei mastro Titta aveva vissuto in quel palazzetto. Mastro Titta è boia di Roma per intenderci, per capirci e non vi preoccupate che mastro Titta poi ve le riporta, le prende e poi le riporta e noi c'avevamo il terrore di questo mastro Titta.
Ciao ragazzi! Relax alle Maldive in vostra compagnia ♥️ con l’App
Buongiorno, noi come sempre vi stiamo ascoltando, siamo Omar Emanuele, e stiamo scendendo al nostro bar preferito a Olbia Pinzello, dove c'è zia Rosa, Laura, Giovanna, Elisa tra l'altro e facciamo, vogliamo fare colazione lì. Oggi funziona questa cosa, dai per piacere, forza la Sardegna, dormo.
*** *******
Bar pinzellu
U Peppe, ma sono 3000 o son 300000? Decidiamoci.
Anche io, San Giovanni, dalla bella barba bianca, tutti i giorni dalle cinque alle sette, ascolto l'alba dei passi viventi. Trovate sempre tutto. Ciao.
Maledetto spiritello dei calzini... ridammi le coppie perdute🤣🤣🤣 Thomas da Vicenza
Ciao. Da noi invece si dice, San Juan dal la barba bianca, il che mi manca. Se volete ve lo traduco in italiano. È un dialetto pagano, Como Bergamo, ciao la zia.
Buongiorno, sono un uomo lupu. e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi, dalle cinque alle 7.
Ciao RTS, buongiorno. Mia mamma cantava sempre questa canzone a mia sorella quando era piccola e faceva, Lunel, fammi crescere.
Buongiorno, io quando perdo una cosa ho un metodo infallibile per trovarla. Lo dico a mia moglie, ciao, Simone La Sabaudia.
Ciao Melania sono Barbara e scusa la voce, ma anch'io credo in questi spiritelli che ci sono in casa. Voglio crederci anch'io ci credo e mi piacerebbe fare una bella chiacchierata con te a proposito di questo argomento e oltre ad altri argomenti e vi abbraccio un bacio. Buona giornata. Paci.
Noi per ritrovare le cose abbiamo aperto un associazione che si chiama sos metal detector nazionale recupero oggetti smarriti
Ciao ragazzi, buongiorno, sono Tommy da Bologna. Se volete ritrovare qualcosa che avete smarrito vi do mia moglie che lei ogni volta, Ho messo una roba lì, non la trovo più. Cerca bene che lì io non trovo mai una *****, arriva lei e sistematicamente quella roba la trova, quindi se volete vi presto mia moglie, ciao, un saluto.
Buongiorno dalle nostre parti, sempre del la zona meridionale. Si dice San Giovanni della barba blu. Fammi trovare quello che non ho trovato più.
Buongiorno, sono Asterix, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi
prima di risalire quando hai toccato il fondo , c è da scavare🤣🤣
Melania e Beppe, ogni volta che mia moglie va a fare la spesa perdo sempre un sacco di soldi! 😅 Teo da Perth!
Buongiorno Sono Pasco da Modena. Funziona benissimo l'applicazione per il trovamento degli oggetti smarriti. Ma devi avere attaccato all'oggetto il tag. Noi siamo riusciti con l'applicazione. A ritrovare la bicicletta elettrica che qualcuno ci ha rubato, e che tra l'altro i carabinieri non erano riusciti a trovare quel giorno. Noi invece sì, funziona. Buona giornata a tutti.
Raga, godetevi vi dico anch'io la voce, ciao. Godetevi questi tre giorni ancora con l'alba. Perché poi ripiombiamo in notte fonda per 15 giorni da quando cambia l'ora. Ciao Mimmo Camogli, uno dei pazzi.
Per trovare le cose basta non cercarle, riappariranno da sole
Quando perdo le cose anche io invoco i santi ma con altri "aggettivi qualificativi"🤣🤣🙆
A. Buongiorno, qua l'unico sistema per trovare la roba è cercarla. Ciao Gregorio da Roma.
A Pi sto andando a pesca, ma va.
Ciao RDS, sono Anita, una fisioterapista. Lavoro a Taranto, ma sono di Bari e sono alla ricerca disperata di un cambio, quindi mi servirebbe un po' di fortuna, grazie.
Avrei bisogno di un po' di fortuna per recuperare il primo quadrimestre di fisica.
Ciao, sono Elisabetta da Sassari, oggi mi serve fortuna perché sto andando a fare il controllo della PMA. Ciao.
Buongiorno RDS 😘❤️
Ciao anch’io ascolto Rds
Buongiorno, anch'io dalle cinque alle sette fra una Jana e l'altra ascolto l'alba dei pazzi 20. Ciao a tutti da Tarzan. Oh oh oh.
Ciao RDS. Io sono un po' di mesi che provo a cambiare ufficio, e oggi ho un colloquio quindi avrei bisogno di tanta fortuna, non un po', tanta.
Ciao, diciamo che io ho bisogno di fortuna in questi giorni perché ho fatto un colloquio l'altro pomeriggio. um E dopo vent'anni che lavoro per la stessa azienda. Ho preso la decisione di cambiare um perché non mi piace più la direzione che sta prendendo, l'azienda attuale in cui sono, cioè è troppo caotica. Ero deciso, Di fare questo salto che può sembrare sciocco, stupido e quant'altro, ma per me è veramente una roba importante um. Speriamo che va-, speriamo che vada tutto bene. Ciao a tutti, da Elvis.
Prima avete detto che se perdiamo qualcosa non è colpa nostra ma del santo che ci appelliamo, non è così la colpa è assolutamente nostra si chiede al nostro santo ,x me è San Antonio del Purscel ( Abate 17/01), x aiutarci a trovarla. Mi raccomando domani mattina partiamo tra noi coscritti per un weekend a Napoli ( siamo di Esino Lario provincia di Lecco) e abbiamo bisogno della vostra compagnia
Ah. Ah. Buongiorno, sono Giubecca. Anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Ciao, mi chiamo Mario, anch'io scolto RD, dalle cinque alle sette i pazzi viventi
Buongiorno, sono sempre io, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao!
Buongiorno non riesco sentire rds e disturbata
Stiamo andando ad aprire il cantiere, anche oggi siamo tutti pazzi per RDS, un abbraccio da Bologna.
In macchina così a fare a we we
Mia nonna quando ero piccola che perdeva qualcosa diceva che erano i Macielli. um Erano le anime dei bambini che erano andati in cielo, che facevano gli scherzi.
Spaccati, buongiorno Ciccio B e Rossellina. Siete degli spaccati totali. Buongiorno, buongiorno.
Rosella Ciccio e basta. Ho tanto, ma tanto sono.
Buongiorno e buon giovedì a RDS da Leonardo di Biella ciao
Buongiorno RDS che Rossella sia con noi, con voi e con il nostro spirito, baci.
Amore sveglia, sono quasi le 7. No, no, voglio fare, ah va a nugget, dai, dai!
Ciao ragazzi, cominciamo una nostra giornata.
Buongiorno a tutti i pazzi della della della rete DS.
Buongiorno e buona giornata a tutti pazzi.
Ciccio Buz voi siete fortunati a lavorare con Rossella Brescia sia perché è simpatica frizzante e bella ma soprattutto vi porta la colazione. Ad oggi mi sono fornito da solo con caprese al cioccolato 🍫. Marcello da Milano
Rosellina, mi sembri il comandante Visigon.
allora Voglio venire all' RDS, vorrei venire all' RDS live, e fare con base la scena di Dirty Dancing, quella dell'ascella, con Rossella fai la scena del è il tuo cuore, tu che batte, tu tu tu e poi fai la presa per aria con Ciccio. Oh Ciccio, prendimi per aria o ti prendo io. In ogni caso secondo me facciamo un tonfo.
Oggi è il compleanno di mia figlia Nicole.. sarebbe felicissima degli auguri di TUTTI PAZZIIIII😅😘
Kit di sopravvivenza? invece di
Buongiorno Tutti Pazzi...Lady da Trento...ma Ciccio è truccato agli occhi come Rossella sta mattina???😂😂😍😍
Mi devi questi soldi, soldi. Ah e dai a Ciccio i soldi, i soldi.
Un Tattaratitti da Cuneo. Gian Michele
Buongiorno a tutti, Tantissimi Auguri Veronica!!!❤️🥰🥂
Oddio che mi avete ricordato, una professoressa che lanciò una penna e disse, lancio una penna, lancio un oggetto, ma vabbè.
Buongiorno. Io sono Silvia da Pisa e alle superiori avevo una professoressa di latino che dormiva in macchina e veniva a scuola con la camicia da notte andava in bagno, si lavava davanti il viso e si cambiava a volte e poi veniva a fare lezione.
e alle scuole medie. Avevo il mio professore di educazione tecnica che durante le ore di lezione, ci montava e smontava la pistola e ci faceva vedere come lui era bravo.
Ragazzi, buongiorno, noi avevamo la professoressa di amministrazione alberghiera che si asciugava le calze sul termosifone. Buongiorno. Arrivederci.
Buongiorno a tutti pazzi, allora intanto alle superiori ho fatto le serali e che già vi dice tutto. Comunque avevamo un professore veniva a scuola col cane, cane di taglia piccola, si chiamava Charlie e lui era, marchigiano e diceva sempre Charlie cucciolo mio, cucciolo cucciolo, Charlie cucciolo. da morire dal ridere.
Ciao ragazzi, buongiorno. Io alle scuole medie di Brancaleone c'era una professoressa aveva un cinque rossa il modello vecchio arrivava con i guanti, con le scarpe, tutti da gara, tipo i guanti con le dita tagliate, le scarpe quelle da sportive. Poi arrivava in classe e si cambiava. Noi la chiamavamo Niki Lauda. Ciao.
Buongiorno ragazzi, io ho avuto un professore cane, non gatto cane in tutti i sensi. Ciao Michele da Ferrara.
Buongiorno RDS, sono Alessia da Brescia. Io avevo un professore di artistica che era molto particolare. Se ti dimenticavi il materiale oppure delle tavole, assegnate per la giornata in cui c'era la sua lezione, um lui ti prendeva le scarpe, te le lanciava dalla finestra, oppure ti prendeva di peso in braccio e ti metteva dentro al lavandino, dove si lavavano i pennarelli e apriva l'acqua. Diciamo che artistica non era proprio la mia materia preferita. Ciao.
Buongiorno tutti pazzi. Allora il mio professore di storia e filosofia al liceo, um praticamente diceva di saper effettuare la lievitazione e quindi molto spesso faceva tardi perché non riusciva a scendere. Ciao a tutti, tutti pazzi.
Io alle superiori avevo un professore di fisica, brutto come la pezza bubbonica, che era un'igienista, aveva paura di toccare tutto, le porte, le le aule, e le sedie e tutto, allora quando volevamo saltare alle interrogazioni, gli a- gli tenevamo lontano, la sedia dalla cattedra e lui non l'avvicinava mai per paura di malattie.
Buongiorno RDS, io avevo una professoressa di francese, se tu dicevi cocombari o capezzoli, si diventava una bestia.
DS, allora io ho avuto una professoressa di inglese. Che um beveva all'infinito. puzzava d'alcool la mattina e anche d'inverno a dicembre apriva le finestre perché e veniva a maniche corte perché lei ci aveva caldo, beveva, beveva, beveva.
Buongiorno Luca da Roma. Io non dimenticherò mai il mio professore di musica delle medie. due metri e 10 di professore secco secco allampanato, un paio di occhiali, credo che ce l'avrà avuti dall'infanzia tutti rotti, recuperati con lo scotch e tutto, ma la cosa più bella che ci faceva ridere a tutti, aveva la cinc- la Fiat 500, quella vecchia. E teneva il um il tettino aperto, si sedeva di dietro il sedile dell'autista non c'era, lui stava seduto sul sedile di dietro col tettino aperto si vedeva la la punta della testa che spuntava da lì, un mito, un mito.
Buongiorno. Io avevo un professore alle superiori che veniva a scuola con il fiasco del vino. Purtroppo era un alcolizzato e Aveva un rapporto particolare anche con gli studenti, oltre a volte simpatizzare e farci bere il vino, a volte, siccome era lunatico, si incazzava e si menava con una a caso di noi, era veramente un fenomeno paranormale.
Buongiorno ragazzi, vi seguo sempre. Ma allora io avevo un professore, di religione, che tutte le volte che venivo in classe ci raccontava come lui era stato rapito dagli alieni. E che cosa gli facevano fare? Ogni giorno era una puntata diversa.
Ciao ragazzi, Elisa da Ferrara, um io avevo una professoressa che amava moltissimo la pioggia, e quindi un giorno mentre stava spiegando ha visto che ha cominciato a piovere, di.in bianco ha cominciato a piovere veramente veramente tanto, ha spalancato le finestre, Si è bloccata e ha detto. Ascoltate il rumore e sentite il profumo della pioggia, intanto ci pioveva dentro l'aula, ma va bene.
Ragazzi, buongiorno, io ho fatto il liceo classico, tanti anni fa avevo un professore di matematica che faceva battute in continuazione, um ci rendeva la lezione più leggera, um tipo quando arrivava prendeva il quotidiano, lo metteva a terra sulla porta e diceva, ragazzi, sono uscita sul giornale.
Buongiorno tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore, ludopatico. um amava le calcioscommesse. um Lui veniva in classe, aveva un'ora o due ore di lezione, praticamente tre quarti del tempo era ci chiedeva i consigli sulle partite come finivano uno X2 parliamo di vent'anni fa. um All'epoca era divertente, però, a pensarci adesso mi vengono un po' i brividi insomma.
Il mio prof di letteratura era Lucano, ci teneva quasi all'inizio di ogni lezione a fare abbraccio di ferro con i più forti della classe. Una classe fatta praticamente tutta di uomini.
Ragazzi, buongiorno, noi all'alberghiero avevamo una professoressa di amministrazione alberghiera che quando pioveva si asciugava le calze sui termosifoni. Angelo Alghero.
Buongiorno carissimi e niente. Io volevo solo dire che scusate la voce, ma ho proprio mal di gola. Praticamente avevo un'insegnante alle magistrali che era un po' pazzerella. Lei arrivava tutti i giorni o con i bigodini su o con qualsiasi cosa e praticamente si sedeva e interrogava sempre le tre persone che decideva lei. Il resto della classe non non c'è non non aveva senso di esserci. chiamava sempre quella e poi i voti gli dava così alla cavolo chiudeva gli occhi 456678 tutto così. Io posso dire di non essere mai stata interrogata in tutto l'anno perché lei aveva deciso così. Però era carina con tutti, sorrideva sempre i suoi bigodini e il rossetto oltre le labbra. Questa era la mia insegnante di latino e italiano. Vedete voi un bacione. Buona giornata a tutti. Siete fortissimi. Ciao, Ros.
Professore La Guidara insegnava fisica al liceo. Patito. Del Milan. Prima di interrogarti ti chiedeva la formazione attuale, um di quella stagione, se la indovinavi, Ti faceva ripetere la lezione a piacere tuo e comunque sia il voto era sempre superiore all'otto.
CRDS, buongiorno. Io alle superiori avevo un professore, che immancabilmente tutte le volte che andava in bagno, visto che il bagno era praticamente proprio di fianco alla nostra aula, lasciava la porta aperta e quando faceva plin plin, immancabilmente appunto cantava sempre questa canzone. balliamo è da tanto tempo che non lo facciamo. Tutto ciò associato al rumore della plin plin che cadeva. Ciao.
Il mio prof di francese cinquant'anni fa, faceva cancellare la lavagna col cancellino bagnato.
Ciao a tutti pazzi. Io al liceo avevo una professoressa di greco che pensava pensassimo sempre male di lei e parlassimo sempre male di lei. Quindi non potevamo neanche parlare col vicino di banco perché altrimenti si affacciava dicendo cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa che sta dicendo che sta dicendo e che sta dicendo?
Ciao a tutti pazzi. Io avevo una professoressa alle superiori seconda terza superiore che um. Lei adorava tutte le cose di marca e vedevo che per sentito dire che se tu avevi qualcosa di marca, lei ti stra adorava. E allora io sono dovuta. Ho dovuto obbligare i miei genitori a comprarmi una borsa di marca Michael Kors. E da lì ho sempre avuto ottimi voti. Potevo anche studiare il minimo indispensabile che basta. Lei veniva lì tutte le mattine e mi fa ciao ragazza corse. Basta, mi ringraziata. siete grandi, ciao ragazzi.
Ciao ragazzi. Buongiorno. Noi avevamo la prof che arrivava con i guanti da gara tagliati, le dita. um Le scarpe tutte sportive, con cinque rossa, vecchia vecchia, eravamo tipo nel 9088. Eva sta prop um parcheggiava davanti alla scuola, poi si cambiava in classe, noi nei bagni, la chiamavamo Niki Lauda. Una volta si è dimenticato pure di offrire a mano la macchina da giù nel posto. Ciao.
SEGNALAZIONE: zona Bassano del Grappa-Cassola da ieri sera la vostra frequenza è sovrastata da Radio Maria o Radio*********. Riuscite a risolvere? Grazie
Buongiorno a tutti i pazzi. Io al liceo artistico ho avuto una prof che era impazzita e che se gli mettevi davanti lo zaino, le interrogava lo zaino e visto che lo zaino non rispondeva, gli metteva impreparato e sul registro di classe c'erano le feste di Natale dal primo giorno di scuola fino all'ultimo giorno di scuola.
Buongiorno RDS. Io ho avuto una professoressa, um in terza superiore, um che entrò perché cioè insomma per il Covid, e lei metteva su Facebook foto, diciamo di lei. con non molti vestiti addosso e in classe tipo invece di spiegarci italiano storia um faceva lei parlava del negazionismo, del complottismo, um. È stato un anno molto divertente.
Ciao Bu Rossella e Ciccio, allora noi io c'avevo un professore di italiano, um che praticamente lui quando um prendeva il fazzoletto si soffiava il naso, dopo che si era soffiato il naso, si puliva la bocca e c'aveva la la spionetta, la bavetta, come è, e poi se la passava sulla capa peleta, tutto con lo stesso fazzoletto, tutto nella stessa posizione. Era professore di italiano e e così. Rino da Roma, ciao.
Buongiorno LDS, io avevo la professoressa di francese che si vestiva in base all'umore. Se era di umore giusto si vestiva tutto di verde, dagli occhiali alla collana, alla borsa, le scarpe. Se invece non andava bene la giornata si vestiva di viola.
Buongiorno a tutti pazzi. Quando studiavo medicina all'inizio del insomma del dell'università ho avuto una professoressa di anatomia, che fra l'altro è una leggenda dell'anatomia in tutta Italia, che era identica, dico identica alla strega di Biancaneve e si comportava esattamente come la strega di Biancaneve. Aveva anche una bacchetta non magica, decisamente non magica, con la quale rigorosamente di spalle agli studenti, indicava tutto ciò che si potesse immaginare sull'atlante mai vista in faccia. Ciao a tutti pazzi.
Io alle superiori avevo una professoressa di italiano. Che non poteva sentire pronunciare o vedere Tutankhamon. E noi puntualmente alla lavagna o in giro per i corridoi, mettevamo la sua foto. e veniva a maledirci in classe dicendoci che Che questa avrebbe portato una serie di sfortune a noi e a lei in primis. um. Veramente molto particolare.
Ciao RDS, allora vi volevo raccontare di una cosa che mi è successa alle elementari, dovevamo andare in gita. E io e un mio amico eravamo in- eravamo gli ultimi della fila.
Ciao a tutti pazzi, um il mio prof delle superiori di trigonometria, se non ricordo male, la geometra, era bassettino, un po' paffutello ma robusto, um era de- del sud, quindi un accento molto forte del sud, e io sono di di zona Milano, a nord di Milano, um lui ci intratteneva facendo la verticale, sulla cattedra con la testa, cioè appoggiava con la testa sulla cattedra la verticale. Era interessante.
Buongiorno a tutti pazzi. um Io a superiore avevo un docente di italiano, um che si credeva un poeta, um infatti dopo aver studiato tutti gli autori durante l'anno, um come ultimo autore um praticamente ci ha fatto studiare la sua biografia.
SDS, buongiorno a tutti pazzi. Io ai superiori avevo un prof, um che si sentiva un ispettore. Quando iniziava le interrogazioni con il viro, con la penna. lo usava come una pistola per dire state attenti che questa spara era fulminato davvero? Cioè era un qualcosa. Però in compenso ci faceva anche un po' ridere. Giuseppe da Cettardo Ciao a tutti, siete grandi, mi fate compagnia per un'ora.
Ciao RDS sono Santiago da Modena, le mie maestre sono fantastiche, ciao.
Buongiorno RDS Sono Tiziana d'Asti alle superiori. Io avevo un professore che interrogava dalla cattedra. Quindi ti faceva la domanda se la sbagliavi, ti lanciava i gessetti proprio addosso in faccia. Dove ti beccava, ti beccava. Ciao. Buona giornata.
Buongiorno RDS, Domenico da Catignano, provincia di Pescara, in Abruzzo, alle elementari. Avevo una maestra che il martedì, il giorno del mercato che veniva svolto, nella piazza antistante la scuola, Mi mandava a comprare il pesce. un bel martedì mattina mi incontrò mia mamma che anche lei era andata al mercato e mi disse Ma tu cosa stai facendo qui? Non dovevi stare a scuola, mi vide in mano con le con le borse piene di pesce e mi disse Mamma, la maestra mi ha mandato a comprare il pesce. Questa è la mia esperienza con una mia maestra. Buona giornata.
Cenzo, buongiorno RDS, io avevo un insegnante di italiano, che tutto l'anno l'anno scolastico indossava sempre le stesse, gli stessi abiti, tanto che gli facemmo una canzone, Modificammo una canzone con il titolo Sempre quelli sono gli abiti.
Buongiorno tutti pazzi, beh io avevo un professore che saliva sull'autobus alla mia fermata, scendeva a quella dopo, correva e e lo riprendeva a quella dopo ancora e così via fino a scuola. Una fermata di corsa, una fermata sull'autobus. Arrivava a scuola tutto trafelato a dicembre sudato fradicio. Non ho mai capito perché lo facesse.
Buongiorno, allora premetto che io faccio l'educatrice a scuola, e um. Sono stata in una scuola dove c'era un'insegnante che a ogni chiacchiera di dei bambini gli tirava le bombe che erano praticamente delle buste della spesa, quelle di stoffa arrotolate. E quindi sti ragazzini si vedevano arrivare stimissimi in faccia perché stavano parlando.
Ciao sono Giuseppe, il mio prof di ragioneria. Allora, tantissimi anni fa, fumava in classe, poi quando doveva gettare la sigaretta apriva la finestra dal primo piano gettava e poi guardava se aveva beccato qualcuno.
Buongiorno ragazzi, buongiorno a tutti, Emanuele da Roma. La mia più bella è stata quella d'inglese che ancora mi ricordo passati trent'anni gli disse Manuele, ora ti do una pizza in faccia e io con molta gentilezza gli ho risposto professoressa, io le do un'assediata. Ciao. Buona giornata a tutti. Buon lavoro.
professoressa nelle medie di artistica. che quando entrava col suo cappellino pieno di frutta, si sedeva, ci guardava a tutti, poi prendeva il registro, lo sbatteva sul tavolo e cominciava a insultarci. Dementi, dementi, dementi. Non lo potrò mai dimenticare un personaggio.
Buongiorno RDS Davide della Messina. Allora alle medie c'avevo un professore che veniva a scuola con le scarpe, un mocassino e ed una scarpa da ginnastica. E quando le di- gli dicevo perché mi diceva perché non trovava l'altro mocassino e invece alle superiori c'è il professore di francese che invece um Ogni volta chiedeva scusa e vabbè, noi non è che ci comportavamo benissimo con lui e quindi diceva sempre che ci faceva volare dalla finestra con delle ali di carta o cose del genere. Ciao.
E il professore entrava in classe tipo giuffotto tipo Galata di Lupin. e si metteva il professore di matematica, apriva il giubbotto e c'aveva tutti i cioccolatini, che per chi li voleva ce li vendeva. Sembrava tipo Batman quando arriva il mantello, no, con cioccolatini davvero.
Ho sbagliato
Buongiorno il mio professore di fisica alle superiori e prima di entrare in classe sulla ciglio della porta si accendeva una sigaretta attraversava tutta la porta tra i banchi e la cattedra andava di fronte alla finestra, apriva la finestra e gettava lanciava la sigaretta di sotto. Questo tutte le volte che avevamo fisica. Non educazione fisica fisica, era di Bolzano e veniva con un cappello da alpino con la piuma.
Ciao a tutti pazzi. allora Io avevo un professore di botanica all'università, fantastico, straordinario di una certa età, con una barba che arrivava quasi sotto al petto, e per farci capire se la frutta era cotta o no, lui la apriva con le mani, a metà e se la sbrodolava tutta in quella barba. Il problema è che l'indomani trovavi ancora le parti di quella frutta nella sua barba. Ciao a tutti pazzi.
Il mio prof di religione diceva "Al secondo posto c'è *** e al primo ci sono io"!!!
Io ho una maestra di italiano che è fissata con la macchinetta del caffè. Quindi un giorno quando è arrivata una supplente se l'è preso dalla sua macchinetta con le sue cialde, e l'ha lasciato però 50 centesimi. Quindi quando la maestra è tornata in classe, ci ha detto mamma mia, ma questa è proprio l'educazione, cioè adesso la prendo per i capelli, la sbatto per le scale, tanto perché era l'educazione.
Sono Marina da Roma. allora Io avevo una prof di musica alle medie, che mi è rimasta proprio nel cuore, perché entrava, si vestiva da spagnola con le nacchere, cominciava a ballare. No, io credo che non non essermi mai divertita, così in vita mia. Ma proprio tantissimo, mi sono sem- cioè proprio mi sentivo male, però non potevamo ridere. Quindi veniva col fiore sulla testa, no vabbè. Credo che chi è venuto con me alla viva se la ricorda, a Roma, eh? Sto parlando di predi fiscali.
Già RDS alle superiori ho avuto un professore che arrivato all'orlo dell'esaurimento ha corso dietro ad un nostro compagno di classe gridando Io ti sbrano, io sono un leone per tutta quanta la scuola.
Buongiorno RDS, New entry, Adriana al campo. beh Riguardo al professori, io alle medie avevo una prof che era di francese, che veniva chiamati, chiamata da tutti la barbona, perché aveva la barba e baffi, infatti, poi alla fine le medie, i miei ex compagni di classe, le abbiamo regalato un rasoio elettrico.
Ciao a tutti pazzi. Sono Caterina da Novara. Io alle superiori avevo una professoressa di matematica che sapeva far tutto meno che insegnare matematica, dato che in classe eravamo tantissimi e avevamo tutti l'insufficienza e non credo che ciò fosse dovuto a noi, ma a lei. Ed era una professoressa molto particolare perché amava vestirsi tutta leopardata tigrata d'inverno usava questi ste pellicce russe molto vaporose con il basco e era molto, molto, molto magra e tante volte faceva spogliare le mie compagne per provarsi i vestiti e vedere se le stavano bene.
Ciao, sono Gabriele di Salsomaggiore. Io quando andavo a scuola che facevo ragioneria, c'era un professore di fisica, che era un po' pazzerello, bravo a spiegare, ma un po' pazzerello. E quando veniva a scuola, per il più delle volte aveva degli abbinamenti, um di diciamo di di di vestiti che aveva magari la giacca grigia, con la giacca diciamo marrone ma s- staccato da *** e in più, E in più e questo faceva ridere tutti, avevo una scarpa marrone e una scarpa grigia, ma questa cosa qua, era così tutto l'anno e mai nessuno, diciamo, Ha ha tenuto in considerazione questa cosa qua per- cioè perché allora uno può sbagliare una volta, ma lui tutte le volte veniva a scuola con una scarpa grigia e una scarpa marrone, dite voi.
Lo rifaccio
Scusate, non mi sono presentata, sono Rosie. Ciao ciao.
Ciao tutti pazzi, vi adoro!
Ciao a tutti, buongiorno, io avevo una maestra. um Che praticamente prendeva sberle, ma le sberle sberle di quelle che, ti facevano cadere a terra, cioè cose dell'altro mondo comunque, cioè adesso non esistono più queste cose. e guarda, lo dico anche perché tanto io ho un secolo30 per cui sta signora sicuramente sarà anche morta. È la maestra villa a Muggiò. Sicuramente se c'è qualcuno della mia epoca se la ricorda bene. Questa qua prendeva proprio a sberle era naturalmente zitella, ovvio e niente. Qualsiasi cosa prendeva sberloni che veramente a pensarci adesso. Naturalmente a casa non dicevo niente, ovvio. Comunque ragazzi, cioè mi ricordo che ero in in terza elementare, qualcosa del genere e me la ricordo molto mol-, me la ricordo ancora fisicamente questa donna, cioè pensate come è lucida nella mia mente.
Ciao RDS. allora A me è capitato che dovevamo andare in gita e sono rimasto chiuso fuori dal treno, e poi siamo dovuti tornare a scuola a piedi.
Buongiorno RDS, io alle scuole superiori ho avuto un professore, che per tre anni vestito sempre nello stesso modo, con le unghie lunghissime, con i capelli, Il taglio non lo faceva forse mai um e con le scarpe bucate nella suola.
Ciao a tutti pazzi. Allora io alle superiori avevo degli degli insegnanti un po' pazzerelli l'insegnante di ragioneria con siccome aveva era dislessica, non riusciva a farci capire nulla e mentre parlava dava affermazioni tipo e e quindi di colpo noi non non capivamo più nulla, quindi, Lei è una, un professore di geografia ogni volta che ci spiegava qualche che ne so, un paese, una nazione così e lui per esempio sul Brasile ci parlava del sesso, poi parlava di un'altra nazione e ci parlava del sesso. Quindi di d- di tutte le le pratiche di sesso che si, che c'erano in quella diciamo in quel paese che praticavano in quel paese. Comunque ne ho avuti di tanti. Ah ecco ave- avevamo un professore di religione che ci faceva fare le med- meditazioni e in pratica c'è il tipo che ci ipnotizzava. Insomma un- un trauma alle superiori.
Ciao a tutti pazzi sono Davide da Macomer. Allora io alle superiori avevo la professoressa di italiano che pesava 200 chili, che aveva il vizio ogni giorno di scroccare la nostra merendina. Purtroppo trovava sempre qualcuno che gliela dava. Ciao.
Buongiorno a tutti pazzi. Il mio professore di chimica dava dei voti alti solo per cancellare la lavagna. Peccato però che le ragazze che andavano a cancellare la lavagna dovevano essere almeno un metro e 80 e portare la quinta di Riseno. Ciao a tutti pazzi.
Ciao, sono Elena da Milano, io andavo in un collegio privato, e avevo il professore di matematica alle superiori che non non voleva che mangiassi la cicca e se ti vedeva mangiare la cicca, Ti prendeva il diario che era un diario per tutti uguali, un diario scolastico, nel giorno in cui era, ti faceva sputare la cicca dentro il diario, poi schiacciava bene, te lo sbatteva un po' in testa, e il giorno dopo dovevi portare firmato dai genitori, una sorta di nota. Il problema era staccare le pagine una volta che c'era attaccata la cicca, quindi il diario si rompeva tutto, oltre, A essere insultata la mia madre per aver mangiato una cicca e essermi presa una nota. Comunque era molto particolare. Ciao.
Buongiorno ragazzi. Io avevo una professoressa alle medie che, Si addormentava in classe. Sì, mentre faceva lezione all'improvviso si addormentava. um e niente, poi noi facevamo quello che volevamo e poi lei dopo un po' dopo 10 minuti si svegliava. Ciao ragazzi, ciao a tutti.
Io c'ero avuto sul serio un professor mezzo matto, era una persona anziana, insegnava disegno alle scuole medie, parliamo di, forse quasi 45 anni fa, um molto molto anziano, entrava in classe, um disegnava la lavagna um Capo Sant'Alessio che è una località qui vicino alla mia città, Messina, dopodiché si sedeva alla cattedra e si addormentava. E guai a noi se facevamo rumore e lo svegliavamo, perché la cosa che faceva istantaneamente prendeva il cancellino bello pieno di gesso, ce lo lanciava all'epoca avevamo noi i grembiuli neri neri, e quindi tornavamo a casa con i grembiuli neri, con i pois bianchi.
Ciao !!! Io alle superiori avevo la professoressa di Diritto che per pulirsi gli occhiali li leccava 😅🤷. Maria da Milano
Professori cani sì, parecchi.
Ciao a tutti pazzi. Professoressa di italiano, alle superiori, um che aveva lo sguardo, occhi sbarrati e fissava nel vuoto quando ti interrogava. Un giorno um le facciamo uno scherzo. Ci facciamo trovare nell'aula buia, e mettiamo una candela al centro della cattedra. e lei chi è stato? Voglio sapere chi è stato. Era successo un casino quel giorno non non neanche ve lo racconto. Peccato non poter replicare la mimica di quella prof. Ciao a tutti pazzi.
A tutti pazzi. Io avevo una prof di francese che si chiamava proprio Gatta di cognome. E era una pazza furiosa. Faceva dei monologhi di mezz'ora con la sua borsa e veniva a scuola con la cuffia della doccia in testa e ho detto tutto.
Ciao a tutti pazzi, sono Mario da Penta, provincia di Salerno. Io quando andavo alle scuole superiori al liceo scientifico c'era il professore di chimica che nessuno se lo poteva scendere e un giorno un mio compagno di classe fece una cosa aberrante, in un dolcino perché si festeggiava il compleanno, di un di uno studente, di un nostro amico, um andò in bagno e um è un po' brutto dirlo, Però alcune gocce del suo bisognino le mise all'interno di un dolcino, e quel dolcino venne offerto al professore di chimica, una cosa davvero, vabbè. Buona giornata a tutti i pazzi. Buona giornata.
Buongiorno RDS. Io avevo un prof di italiano tale guida cono, che ad ogni imprecazione nostra rispondeva con una perla delle sue tipo, ti prendo, ti faccio fare il volo del calabrone. Ciao ciao.
Buongiorno tutti pazzi. Allora noi dalla prima elementare alla quinta elementare abbiamo avuto una maestra che era fissata con l'educazione fisica. Quindi noi facevamo ogni giorno due ore di educazione fisica e tutto il resto lezione. Però dovete capire che Non è che eravamo grandi geni a un certo punto, quindi i nostri genitori si sono ribellati. Insomma, è successo un po', un caos all'epoca e però noi in realtà per un paio d'anni ci siamo divertiti tanto perché stavamo sempre fuori, sempre a fare insomma ginnastica, però certo è stato un po', un problema per tutto il resto.
Ciao RDS, buongiorno. La mia professoressa di matematica se ti distraevi durante la lezione ti lanciava le cancelline in faccia.
Ciao a tutti pazzi, sono Ormetto da Livorno. Io andavo all' ci stava una professoressa di scienze, era fuori di testa. Non voleva che si sbadigliasse, ma nemmeno con la mano davanti alla bocca perché quando uno sbadiglia, si chiudono le trombe da oustacchio nelle orecchie, e quindi uno non ascoltava bene le sue spiegazioni. Era di fuori dei terrazzi mi si dice a Livorno, eh cicciolne un po' vai, com'è, stai fuori di terrazzi, sei fuori.
inizi degli anni 80 a scuola elementare. Mi ricordo la mia maestra che menava un ragazzino con un pezzo di ferro zigrinato che non era altro che il poggiapiedi del banco che si era staccato e mi sembra che era un tipo probabilmente un po' particolare. Non lo ricordo nemmeno particolarmente bene e gli dava dentro con questa bacchetta.
Ovvio, in dialetto barese um la canzone era cantata.
Ciao a tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore che soffriva di narcolessia, quindi si addormentava praticamente ovunque e sempre e di conseguenza, quando era il momento de- delle interrogazioni, eravamo tutti molto contenti per an- di andare interrogati con lui, in quanto tanto si addormentava nel nel più bello sul più bello si addormentava di conseguenza. um Andavano sempre bene le interrogazioni con lui. E allora era all'epoca molto divertente, lo guardiamo con gli occhi di ora, Mario fa un po' tenerezza e tristezza, però all'epoca era sempre molto divertente.
Almo da San mauro
Ciao ragazzi !
Il mio professore di matematica veniva a scuola con un coniglio 🐇.
Lo lasciava in macchina e noi andavamo a vedere il coniglio e non seguivamo mai la lezione!
Buona giornata
Marika
Noi avevamo un professore molto burlone. In pratica una volta durante una verifica era primavera, le finestre aperte e lui cosa ha voluto fare? Si è buttato dalla finestra, eravamo al primo piano in fondo all'aula, cioè voleva far lo scherzone di apparire dalla porta e noi tutti stupiti u, come hai fatto? In realtà lui si è slogato una caviglia, eccetera. Insomma, però abbiamo riso lo stesso. Ciao ad Alessandra.
Buongiorno Tds
Io avevo un prof di francese allergico ai profumi e prima che lui entrasse in classe la sua ora spruzzato il profumo in classe
Ciaooo
Buongiorno, sono Titti da Torre del Greco, provincia di Napoli. E niente um io ho avuto un'esperienza alle superiori abbastanza divertente. um Una professoressa di inglese aveva una piccola tombola um che portava con sé tutti i giorni quando veniva insomma nella mia classe um quando aveva dei numeri da uno a 20 quando eravamo in classe e niente quando interrogava la maggior parte delle volte, perché comunque quando veniva interrogava sempre. Vedeva agitava la tombola e. Insomma, vedeva il numeretto che usciva e noi insomma eravamo sempre dovevamo stare sempre preparati perché comunque non potevamo mai sapere il numero che usciva la chiamavamo la professoressa Bingo, cioè abbastanza proprio cioè proprio folle proprio Ciao a tutti. Ciao.
Buongiorno tutti pazzi Davide da Messina. Allora quando stavo alle medie e c'avevo un professore di arte che veniva a scuola sempre con le scarpe diverse e quando gli chiedevo perché avesse un mocassino piuttosto che due scarpe da ginnastica o due mocassini, lui mi diceva perché non trovava l'altro paio dei mocassini e quindi gli dicevo ma perché non ti met- si mette le due scarpe da ginnastica e mi diceva che preferiva il mocassino. Alle superiori invece il professore di francese era un ex pittore, che che poi non riusciva, non ha sfondato e quindi ha detto mi butto sull'insegnamento, e però ci diceva tipo delle cose assurde, frasi assurde, um che noi poi abbiamo tutto messo in un bel, um Quadernetto con tutte le sue um diciamo espressioni, um ma una delle tante che ci faceva le ali di carta e ci faceva volare dalla finestra, um e basta, comunque io adesso faccio l'insegnante. Ciao.
Ciao a tutti pazzi. Io avevo una prof di italiano che tendeva a sintetizzare molto le opere in dialetto lucano, quindi i promessi sposi erano, Renzo e Lucia se vogliono sposare ma non si possono sposare, questo è tutto. Mentre invece io dall'altro lato da insegnante, ex insegnante, um sapevo che dava molto fastidio ai miei quando fischiavo, lo facevo solo quando invece loro non ascoltavano.
Il nostro prof ci ha detto i soldi per acquistare un giornale porno e la lezione sul giornale, ciao Piero
Ciao Gi Pazzi. Dunque io ho 54 anni quasi quando ero alle superiori avevo un docente di chimica e fisica che era quasi caldo. Io all'epoca avevo i capelli lunghissimi e quando voleva segnalare me a qualche altro compagno di classe. faceva i gesti come se avesse i capelli lunghi e poi cantava. Non è un cappello, ma un crine di cavallo. e questo lo faceva sempre comunque davanti a tutta la classe, oppure chiedeva a tutti, um E se mi avessero fatto una domanda a cui non sapevo rispondere avrebbe assegnato 6, poi ce ne sono tante altre, del professor Giglio Gigliotto medico.
Annalisa
Ciao RDS sono Fulvia, buongiorno. um volevo ricordare il mio professore di matematica delle medie. um ovviamente eravamo negli anni 70, quindi è ancora tutto concesso e faceva lezione con la sigaretta in bocca, penzolante. L'unico dettaglio non mi ricordo se era accesa o spenta. Ciao.
Buongiorno ragazzi, io avevo un professore di ragioneria che um Sembrava un abete innevato tra le la forfora che emanavano i suoi cape- emanava i suoi capi.
Buongiorno ragazzi. Io avevo un professore che sembrava un abete innevato tutte le mattine tra la forfora dei suoi capelli e lo zucchero a velo dei cornetti che mangiava. E poi era un continuo scaccolamento quando interrogava.
La mia prof delle superiori, ogni tanto usciva fuori di testa. C’è stato un periodo in cui disegnava croci, oltre che sulla lavagna, anche sulle pareti e scriveva i nomi dei suoi parenti morti in tutte le lingue che conosceva. All’inizio ce la ridevamo, poi ha iniziato ad organizzare spettacoli in classe dove lei ballava (non era ballerina), ha iniziato a coinvolgere anche noi volendo mettere in scena spettacoli senza senso… abbiamo segnalato e lei si è presa un bel periodo di pausa. Ora che ci penso, poverina.. chissà cosa stava passando!
ciao io sono Adele ho 8 anni e scrivo da Roma ho avuto una maestra che ci ha detto una filastrocca
1234 cera un gatto piatto piatto
4321 era il gatto di nessuno
e questa maestra aveva pure il cerchietto da gatto
Classe 1964, a no insegnante metteva dietro la lavagna inginocchiati con i ceci sotto le ginocchia, oppure con la faccia rivolta verso il muro. Sono cresciuto bene, magari potessi tornare indietro. Ho un figlio di 15 anni
Ciao a tutti pazzi. Io ne ho avuti diversi. Uno era il prof di matematica che quando cancellava la lavagna con il cancellino faceva. E poi se qualcuno faceva rumore, tirava il cancellino addosso a quella persona. E un altro poverino era il professore di filosofia. Che um sostanzialmente um era un po' psichiatrico, quindi usciva, um dalla classe, noi pensavamo fosse andato al bagno e invece lo ritrovavamo in giardino che guardava l'infinito, quindi lo vedevamo dalla finestra, um con le braccia protese verso l'infinito. Diciamo che non ho scelto materie umanistiche, alla fine ha vinto hanno vinto le materie scientifiche.
Ciao pazzi alle superiori avevamo il secondo anno una prof di scienze che era una signora anziana e che alle interrogazioni ci massacrava allora avevamo trovato la soluzione: una volta al mese arrivava da parte della classe un mazzo di fiori, una scatola di cioccolatini una torta etc per cui riuscivamo a scappottarla. Marcello da Milano
Buongiorno, io avevo un amico che si sentiva una pecora.
Buongiorno cari amici di RDS, io ricordo benissimo come tutti i miei compagni di istituto, tutti ce lo ricordiamo, un prof che aveva un po' di problemi di mobilità con il braccio. Quindi mentre scriveva la lavagna, in realtà lui scriveva e cancellava nello stesso momento con il bavero della giacca.
Ciao a tutti,tanti auguri mamma,da Daniel e Sophia ❤️❤️❤️🥰🥰🥰
Buongiorno. Io a scuola superiore avevo un professore che quando doveva interrogare, prendeva la matita, la faceva girare e in base alla direzione chiamava l'alunno. Ciao.
Bellissimo. Ragazzi, se mi chiamate vi faccio ammazzato da ridere. Io c'avevo la mia professoressa di francese, Madame Croc, che quando noi uscivamo lei si beveva la bottiglia dello stock, quella piccoletta, quella quadrata. Ve la ricordate? Cioè poi interrogava il francese. Volete sapere che francese parlo io oggi? No, dai, ci posso pensare.
Buongiorno. Io al liceo avevo un'insegnante che aveva avuto una sessantina d'anni, considerate che aveva già insegnato a mio padre la stessa materia che era talmente truccata, diciamo quasi di cerone che come si soffiava il naso o lacrimavano gli occhi o qualsiasi fazzoletto, qualsiasi quaderno, qualsiasi compito in classe toccava diventavano sporchi con il suo cerone uno schifo.
Ragazzi, buongiorno, Io invece avevo un professore di inglese alle scuole medie, che mentre spiegava la lezione con la sua bella matitina, faceva un bel ripasso alle orecchie. Ah.
Ciao a tutti pazzi. Io avevo il professore di filosofia che arrivava in bicicletta. Quando arrivava in classe. Io stavo al primo banco e lui si toglieva dal sotto la maglia tutti i fogli di giornale perché gli teneva caldo tutti i fogli. di giornale e poi dal naso, foglie di non so che quale erba, perché diceva che lo proteggeva dal sinusite, raffreddore, eccetera. Tutto sopra il banco, pensate noi, un istituto magistrale tutte donne, e era veramente una roba schifosa.
Noi alle scuole medie e avevamo un professore che si chiamava Perna, era molto anziano. E metteva la dentiera dentro un bicchiere sulla cattedra. E noi dovevamo assistere tutti i giorni a questa cosa. Josuè da Bologna.
Rossella
Buongiorno tutti pazzi. Noi avevamo una prof di geografia che um stava seduto alla cattedra e ravanava all'interno della sua camicetta. E quindi non so, non so bene perché comunque le piaceva infitare la mano dentro la ********** della camicetta e non era neanche bella, quindi, secondo me anche i miei compagni non è che um piacesse questa cosa. E e poi cioè quando ci interrogava era talmente nel suo mondo che noi potevamo dire qualsiasi cosa e lei se noi, Parlavamo, parlavamo ininterrottamente, l'interrogazione andava bene, ci andava otto 9. Ciao, buona giornata.
Buongiorno RDS Massimiliano da Viareggio. Quando andava a scuola c'era un'insegnante che portava i piselli o le fave da sbucciare lei alle medie, mentre eravamo in classe, lei usciva, andava al fruttivendolo, comprava ciò che le serviva per il pranzo e poi tornava in classe e metteva tutte le ra- le le ragazzine a pulire e a sbucciare i piselli. Noi invece i maschi? No, non dovevamo toccare nulla perché noi non li dovevamo fare i servizi di casa.
Buongiorno io avevo un professore alle superiori di italiano che quando arrivava in classe si sedeva toglieva le scarpe batteva due pugni in cattedra dicendo cucuzzuni avete studiato oggi interrogo
Ragazzi, buongiorno, togliete questa canzone che mi è arrivato subito lo stimolo di andare in bagno a far pipì. Grazie.
Le scuole medie, anni 91 94 eravamo un professore di educazione artistica, bravissimo nel disegno e che quando ci interrogava, su storia dell'arte ci metteva due a destra e due a sinistra della cattedra. E mentre guardava magari quelli a destra che faceva le domande, a un certo.si girava di botto verso quelli al lato opposto e faceva il verso del leone e e e noi si saltava, cioè terrorizzati e ovviamente poi lui rideva, ma, um però era un sorriso comunque terrorizzante allo stesso tempo.
Non avere figli per me è un grosso dolore, ma quando sento queste cose ringrazio *** perché è veramente un gran casino.
Tutti i pazzi, io ricordo che al biennio di ragioneria a Corsico, avevamo un prof di italiano che ogni tanto boccheggiava la pipa, stile Sherlock Holmes, sostenendo che gli sia per coprire l'odore di umano che c'era nell'aula. Probabilmente aveva ragione lui. Ciao, buona giornata Ale da Milano.
Ciao EDS. Noi al liceo avevamo un professore di storia dell'arte che in quarta liceo ci ha portato in gita, e non mi ricordo se la prima o la seconda sera ci ha portato tutti fuori, ha offerto a tutti da bere, eravamo tutti maggiorenni, eh, ha offerto a tutti da bere e lui si è ubriacato ma proprio marcio, e si è addormentato sul pavimento fuori dalla sua porta della sua camera. E niente, vi lascio immaginare la mattina seguente gli altri professori.
Ciccio, quelle che si fanno all'idrale non sono aggressioni, sono molestie.
Buongiorno! IO AVEVO UNA PROF DI MATEMATICA CHE NELLA SUA ORA PUNTUALMENTE MI METTEVA UN BECCO D' OCA SUL MIO CIUFFO!
Dovrebbero anche mettere delle punizioni a quei professori che bullizzano i ragazzi e i genitori non possono dire nulla e stare zitti, perché se parlano poi rischia che magari si ritorce contro i ragazzi e vengono presi di mira. Dovrebbero valutare anche questa cosa.
Buongiorno a tutti pazzi. Scusate la voce, ma questa mattina più di così non c'è. È per chi entra in una prima. E asina uno spel e peroncino contro gli alunni. Quello non è da espellere dalla scuola immediatamente. E non ha fatto solo questo. E invece il giorno dopo era ancora in classe, come se niente fosse. Tutto per non passare da razzisti per la scuola, perché la faccia è la cosa. Per salvare. No, non siamo proprio.
Mi ricordo io avevo un professore di di tecnica, che nemmeno la squadratura del foglio ci aveva imparato a fare, entrava in classe, prendeva i soggetti quelli un pochino più vivaci, um diciamo e ci sbatteva uno a un angolo, l'altro dietro la um um la lavagna perché non voleva che disturbassimo la la sua lezione, anzi il suo leggere, il il giornale durante l'ora di lezio- le ore di lezione che avevamo con lui. La cosa più brutta è che um l'ho avuto alle medie, e poi io non non avevo preso la licenza perché um ero andato a lavorare, um a distanza di anni, parliamo di trent'anni dopo, sono ho preso la la li- sono andato a fare da privatista per prendere la licenza, e che mi è capitato che mi ha chiesto più cose degli altri professori, il professore di tecnica lavativo. E mi ha fatto nero quel giorno, non non ricordandosi che io ero um il un suo alunno, gli altri professori se lo sono guardati come a dire basta, questo gli serve per lavoro, ci ha detto quello che quello che che bastava e lui no, m'ha interrogato, è stato quello il più puntiglioso, incredibile, no?
Buongiorno RDS .... per favore ""the Ark "" giusta carica per iniziare
Voglio giocare. Isabel 9 anni
Vorrei giocare!!!!
Martina da Verona
Mi prenoto per pensa in fretta e canta
Dellapina Giorgia
Pensa in fretta e canta
Mara da Napoli
Luciano Terni
Voglio giocare a pensa in fretta e canta
Buongiorno tutti pazzi sono mariano da Caserta e vorrei giocare..grazieeee
Voglio giocareeeee
Pensa in fretta e canta
Vorrei cantare
Mi vorrei prenotare per “ pensa in fretta e canta”
Andrea da Pisa
Pensa in fretta e canta 🥰 Anna
Pensa in fretta e canta!!
Pensa in fretta e canta
Buongiorno a tutti pazzi, posso giocare a pensa in fetta e canda? Grazie, Domenico da Cosenza.
Voglio
Giocare
Tita **********
Pensa in fretta e cantaaaa
Incastra e canta
Buongiorno sono Pietro da Barcellona Pozzo di Gotto volevo giocare
Buon giorno vorrei partecipare al gioco penda in fretta e canta
Sono Arianna vorrei parta- partecipare a Penso in fretta e canta.
Ciao , Claudia da Roma , mi prenoto per canta in fretta e canta .
Incastonatemi Pio Rescaldina
Pensa in fretta e canta
Corner DS mi prenoto per per il gioco.
Ciao enzo da Lodi vorrei partecipare a:
Pensa in fretta e canta
Buongiorno a tutti pazzi, fortunato da Agrigento, sarei desideroso di incastonare. Una buona giornata.
Tu sei una malattia. Cam. Si tutta vita mia.
Salve RD, sono Samuele Verelli e io mi sto preparando per andare a scuola, vi ascolto sempre
Ciao RDS Oggi è il compleanno di una ragazzina di 12 anni che sta compiendo gli anni e vi ascolta dallo scuolabus tanti auguri a Isabel
Valeria pensa in fretta e canta
In questa stanza buia solo tu sei la curante per me.
ciaooo, potreste riprodurre “un mondo a parte” di jovanotti? sto andando a scuola e avrei bisogno della giusta carica
Incoscienti Giovani
Achille Lauro
Oh... bambina
Tutto quello che hai passato è un'università
E tuo padre non tornava la sera
L'hai visto solo di schiena
Lui non sa cosa è stare insieme
No, lo so gli vuoi bene
L'amore è come una pioggia sopra Villa Borghese
E noi stiamo annegando, naufragando, è un romanzo
Sono solo a fare a botte con gli amici miei
Sto strisciando verso il letto e non ci sei
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Oh... bambina
Dormivamo in un Peugeot
Sì, noi due ladri di fiori
E ti ricordi o no?
Noi prima
A dirsi: "Mai una vita come i tuoi"
Sì, piuttosto disperati come noi
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Maledetti giovani (a fumare in quel bar)
Noi che a pezzi giovani (noi due pieni di guai)
Maledetti, noi incoscienti a dirsi ancora
"Fammi una carezza amore mio
Ma che mi faccia male"
Mezza sigaretta e dopo addio
Per noi incoscienti e giovani
Noi due orfanelli alla roulette
Siamo a Las Vegas sotto un LED
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Tutto quello che hai passato è un'università
E tuo padre non tornava la sera
L'hai visto solo di schiena
Lui non sa cosa è stare insieme
No, lo so gli vuoi bene
L'amore è come una pioggia sopra Villa Borghese
E noi stiamo annegando, naufragando, è un romanzo
Sono solo a fare a botte con gli amici miei
Sto strisciando verso il letto e non ci sei
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Oh... bambina
Dormivamo in un Peugeot
Sì, noi due ladri di fiori
E ti ricordi o no?
Noi prima
A dirsi: "Mai una vita come i tuoi"
Sì, piuttosto disperati come noi
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Tra cento vite o giù di lì
Di amore muori veramente
Se non ti amo fallo tu per me
Ti cercherò in un vecchio film
Per sempre noi incoscienti giovani
Maledetti giovani (a fumare in quel bar)
Noi che a pezzi giovani (noi due pieni di guai)
Maledetti, noi incoscienti a dirsi ancora
"Fammi una carezza amore mio
Ma che mi faccia male"
Mezza sigaretta e dopo addio
Per noi incoscienti e giovani
Noi due orfanelli alla roulette
Siamo a Las Vegas sotto un LED
Amore mio, veramente
Se non mi ami muoio giovane
Ti chiamerò da un autogrill
Per sempre noi incoscienti giovani
Incoscienti giovani
Ciao amici guerrieri, vi ascolto sempre, sono Davide Bogno, sono un giovane artista, sto tornando a casa dopo aver fatto una serata, vi mando un abbraccio, vi ascolto sempre, un saluto a tutti gli ascoltatori e volevo lasciarvi con un sorriso. Sapete qual è il pesce che va sulla neve? Il sushi, L'avete capita? Ciao belli.!!!!!!!!
Ragazzi, vi voglio tanto bene, siete meravigliosi. Grazie di esistere. Ciao guerrieri voglio.
Ciao, sono Silvia, sono stata anch'io a vedere il concerto di Jovanotti a Firenze con le mie amiche. Ora ci siamo fermate a mangiare una pastina e sta tornando a casa. Pasta e cappuccino, anzi, ciao ciao.
Notte ragazzi.
Noi di pattuglia notturna sulla Palermo Messina.
Un saluto dalla polstrada
Corrado
Peppe e
Luca
👮
Ciao sono Barbara. Stasera ho portato le mie figlie, Asia e Nicole al concerto di Jovanotti e adesso stiamo tornando a casa. Bascioni da Pisa. Ciao.
Ciao, sono Claudia da Pisa e sono di ritorno dal concerto di Jovanotti a Firenze. Che dire, meraviglioso, fantastico. Lui carico come le mine. Ciao a tutti.
*****************
Eh ecco il mio lavoro. Sono il proprietario, in realtà sono il presidente del circolo più grande d'Italia, 38000 metri quadri di parco naturista con, Più di 22000 soci l'anno.
Buonanotte ragazzi, sono Ivano da Genova, guardia giurata e ogni tanto voi parlate di calcio, Sono rimasto molto male del fatto che la Lega, nell'ultima giornata di serie A e di serie B prima della nazionale, Non si è degnata di dedicare un minuto di raccoglimento per la morte di Bruno Pizzul. Mi sembra veramente una grande caduta di stile. Per un uomo che invece ha dato tanto a tutto il movimento calcistico italiano, E di tutte le squadre di club impegnate nelle coppe europee, io sono un tifoso dalla Sampdoria e ha celebrato, Le nostre vittorie nei primi anni 90, così come di tutte le altre squadre del calcio italiano, ecco. Volevo dedicargli un saluto al grande Bruno, vai Roberto, è grandissimo goal. Buonanotte ragazzi, buon lavoro.
👍👏👏👏
Ciao ragazzi, sono Raffaele um da Salerno. Io non sono andato al concerto di Jovanotti, però adesso sto ritornando a casa e ovviamente mi tenete compagnia come tutte le sere. Grandi.
Parlate della sicilia ecogastronomia conoscete? Il ponte sullo stretto no noi siamo isolani...sondaggio
ciao ragazzi, sono Daniel..potete dire a Francesca che 6 anni fa è stata la cosa migliore che potesse capitarmi? Grazie
Estensore del pene - Estensione e ingrandimento del pene regolabile con anello in spugna - Anello fallico in vera pelle e anello fallico per aumentare la potenza - Giocattoli
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Sono sono sempre Alex, in realtà noi giochiamo con l'estensore del pene. Praticamente è un qualcosa che ti tiene legato il pene alla coscia e nello stesso tempo, ti dà una stimolazione e te lo allunga anche, pensa te che storie, eh, quasi tutti giochiamo così, così, non c'è problema.
Ciao ragazzi di RDS sono Antonio, di ritorno da Salerno. um Direzione Napoli. um Un personaggio famoso che vorrei di noi tra di noi è Pino Daniele. Solo perché mio padre mi ha cresciuto con la sua musica e non l'ho mai visto dal vivo. Un bacio.
l'eterno Micheal Jackson in assoluto da Giusy
Ciao Guerrieri, panettiere ultras, io il personaggio che rivorrei indietro è il grande Bob Marley, quanto mi manca.
Io farei tornare indietro Massimo Troisi, con quella sua comicità un po' stupida, era uno spettacolo vedere i suoi film
Ciao, sono Sydney da Zurigo, Svizzera, mi piacerebbe andare a vedere dal vivo Elvis Presley. Comunque sono sicuro che sia ancora vivo, l'ho sentito alla radio ieri mattina.
Io sinceramente vorrei incontrare o rincontrare Moana Pozzi. Ma per capire che fine ha fatto, perché secondo me non è mai morta. E mi piacerebbe rivedere qualche suo filmetto.
Buonasera ragazzi, Dario Lerama. beh Indubbiamente. un personaggio che manca molto, che Vorrei che fosse ancora qui a- Alberto Castagna. Grande persona, grande giornalista, grande uomo. È così purtroppo. Buona serata, ciao ciao.
Rivedere un'ultima gara del❤️ S I C...un'ultima salita del maestro P A N T A N I...❤️
Ciao RDS, sono indecisa tra maestro Luciano Pavarotti e ineguagliabile Alberto Sordi.
A potere vedere un concerto dal vivo con tutti giovani cantanti insieme con Pavarotti o aspettare uscita di un altra capo lavoro con Alberto.
un abbraccio dalla Germania.maria
Ciao ragazzi, buongiornotte. Volevo dirvi che a me manca Michael Jackson, un genio, Incompreso e un genio in assoluto proprio a livello musicale, a livello di showman, proprio che uomo. Ciao a tutti.
allora Io il personaggio che vorrei vedere di nuovo in vita, vorrei t- che tornasse in vita sarebbe della musica Alex Baroni, secondo me avrebbe fatto veramente tanta tanta tanta bella strada. Dello sport Pantani e Senna. Perché mi dispiace proprio tanto.
Ciao, io Anna Marchesini per vedere a teatro uno spettaccolo del trio Solenghi Lopez Marchesini, ciao Licia
Ciao ragazzi, beh come scordare i fantastici Vianello, Raimondo e Sandra, sono cresciuto con casa Vianello, con Sbirulino. Tanta roba. Ciao Claudio da Novara, autotrasportatore.
Massimo Troisi manca tantissimo
Per quanto riguarda il mondo della musica um Rino Gaetano, e il mondo dello spettacolo del cinema, Gigi il grande Gigi Proietti ragazzi. Mandrake, ciao da Raffaele.
Graziano
Il personaggio famoso che vorrei indietro è il grande Bud, Bud Spencer, perché vorrei, Il mio sogno è sempre stato di avere di incontrare tutti e 2, Terence Hill e Bud Spencer insieme, e fare una foto in mezzo a loro. Il grande P. Ciao, un saluto da Roberto.
Ciao! Per favore votate per Federica in questo sondaggio, è la figlia di una mia amica, il premio principale è una borsa di studio per l'istruzione gratuita per tutto il prossimo anno, questo è molto importante per lei. Grazie mille!
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Marco Simoncelli....un ragazzo d'oro morto troppo giovane....
Il mio collega Marco, che ormai c'ha una certa, um mi raccontava proprio la settimana scorsa che lui da giovane, quando era giovane, dopo il Ptocene, um presenziò a un concerto di Michael Jackson, dove? Qui a Roma? A Roma e il biglietto costava 8000 lire, cioè sembra veramente di parlare di altre epoche.
E pensare che il padre raccontò che proprio il giorno dell'incidente aveva avuto un brutto presentimento....da far venire i brividi ....
Ivan dalla Sardegna
Buongiornotte guerrieri, grazie per la compagnia che mi fate alla notte mentre vado al lavoro, anche se sono pochi minuti, 20 minuti e poi al lavoro mentre faccio i cornetti. Grazie una buona giornata a Filippo dalla Sicilia.
Domani partecipo alla disco Snoopy, ma se c'è quella che chiede il drink, passo a Radio Maria? Io ve lo dico eh? Patti chiari e amicizia lunga.
Disco Snoopy sulle maniche, su le maniche.
Buongiornotte Filippo. Per quanto riguarda il Mondiale per club, ogni squadra che prende l'aereo per andare in America prende 50000000 di euro così per partire. Poi dopo ci sono gli altri premi, tutto quanto. Però tutte le squadre che partono per il Mondiale ne pigliano 50 così ad Hamblè buongiornotte.
Buonanotte guerrieri. Ciao tango, ciao Kish. Cioè Pil e Ale. Ciao Pino. Buongiornotte Marino da Brindisi. Sono raffreddato come una pezza, come una pezza, per non dire altro. Però mi tocca lavorare comunque, siamo dei guerrieri, ragazzi. Buongiorno a tutti, da Brindisi piove, umidità 100%. Ciao ragazzi.
Ardea. Ma che fa un romano che si chiama Ardea, Ardea, Ardea. Dove vivi? Ah, vivo a Ardea. Ciao, Roberto, buongiorno. F di serie, ogni tanto mica sempre.
Buongiorno tutti pazzi, Gianni da Fiano. Adesso vado a caricare a Tivoli e poi porto generi alimentari al carcere di Civitavecchia. Un abbraccio a tutti i pazzi.
Ciao ragazzi, buongiorno. Svegli dall'una e 30. Autostrada uno del Sole, direzione Roma. Trasportatore, trasportiamo ossigeno e agli ospedali. Una buona giornata a tutti ragazzi.
A quest'ora svegli, si lavora, si lavora in una mensa, sempre alla notte.
Alessandro da Messina ha finito ora di fare la notte e se ne torna a casa.
Un saluto da Marbella Spagna, vi ascolto mentre lavoro in reception di un bellissimo hotel😘
Romina
Ciaoooo io sto andando a lavorare nella mia fattoria! Grazie Per la vostra compagnia! Vi ascolto sempre. Roberta
Il personaggio misterioso è la donna cannolo.
Ciao Giovanni, ciao Petra, il personaggio è Giovanni Saponetta.
Buongiornote belli, direzione Roma, supermercato ortofrutta. Vai Giang, dagli tutta.
Buongiorno a te, Mickey da Milano, ciao Corrado, ciao Denny. Come sempre social media manager engineering CU Criminal Demonstration. Sto andando sempre a fare il mio corso di inglese per capire che lavoro faccio, e niente, sei gradi, tutto bello e buongiornte a tutti, ciao.
Buongiornotte buongiornotte Denny. Buongiornotte Phil, buongiornotte. Sergio, buongiornate. Boh, buongiornate, buongiornate allo zoo, siete lo zoo, giusto? siete lo zoo. Sì sì sì sì, buongiornate.
Adesso mi fermo all' RDS bar e faccio colazione. Pagata dalla più grande radio di questa Italia nostra. Dai ragazzi, brioso e cappuccino per tutti stamattina, paga RDS.
Ciao Alessandro, ciao Filippo, um par de di di Aosta. um Io praticamente è tre giorni che non dormo di notte per finire, 11 centro commerciale qua a Chatillon, dove aprirà domani. E sto facendo l'ultimo giro a portare via il materiale. Buona serata, anzi, buon inizio di giornata.
Buongiorno, Giulio da Casal Nuovo, sveglio a quest'ora perché adesso ho finito di lavorare. Sala Bingo, Casal nuovo.
Buonasera. Io sono Roberta di Napoli e sto andando a Bologna a prendere un volo per raggiungere il mio ragazzo che vive in Romania. C'ho un sonno e muoio. Ciao.
Alessandro da Varese, 42 anni e a quest'ora si lavora. Ormai si fa la notte da un anno30, fisso. Buonanotte.
Io sono al sole San Andrea dalla Germania che sono sceso apposta nel quartiere di Filippo e sto girando tutto il quartiere da tre ore per se sento qualche strano lulato, qualche cavalcata strana, ma per ora non si sente niente. Per me, Filippo è un è un gran paralone, ma vabbè.
Buongiorno Ana, buongiorno Sergio, io vado a Piacenza a consegna. siete contenti? Buona giornata.
Buongiorno a tutti. Direzione Milano autotrasportatore Ciao Luca.
Buongiorno Alfredo Talentuno. Pago per la notte. Aspettando che si faccia giorno.
Roberta, buongiorno, te la sei lavata la faccia.
Ciao Rossella, ciao Roberta. Sono Luca, un abbraccio, vi saluto, ciao!
Filippo, te se te la faccia.
La cosa importante è che domenica notte, tra sabato e domenica praticamente chi fa la notte, lavora un'ora di meno. L'unica è quella.
Allora si tira indietro, Tia, siete due tuaja.
Allora ragazzi mi hanno appena chiamato alla stazione meteo, sarà un'ora a metà, aumenterà solo di mezz'ora.
Sì sabato lavorate un'ora in meno, dovete tornare i soldi indietro RDS, furfanti.
Mettendo un'ora avanti, adesso alle sei30 c'è la luce, da lunedì alle sei30 è buio e alle sette30 c'è la luce, però recupereremo quell'ora di luce, alla sera, che alle sei30 sette ci sarà ancora la luce, però la mattina cambia che è buio. Io alle sei30 c'è la luce, come ho detto prima e sarà buio alle sei30. Ciao.
E allora facciamo chiarezza. Per voi va bene allora avanti, o l'ora indietro?
Padre Corsi, lascia perdere, non è per te, gli va un'ora avanti, la mattina è più buio, e la sera ci sta più luce, rimbambitle.
Cambiate push.
😂😂😂
È come se domani a quest'ora fossero le cinque30. Quindi non è buio di più.
Allora Filippo, tra un'ora ci sarà più luce di adesso, quindi, capito, metti un'ora avanti, ci sarà più luce. Capito?
Buongiornotte, Corsi, c'è meno luce al mattino e più luce al pomeriggio. Quindi quando esci dal lavoro continua a essere buio purtroppo. Quest'estate farà b- chiaro prima, ma adesso, fino a a maggio giugno, farà sempre buio al mattino. Buongiornotte. Però abbiamo luce più al pomeriggio.
Siete sempre degli ignoranti. La giornata si allunga di pomeriggio, ci sarà un'ora di luce in più la sera e non la mattina. È normale che poi quando si va avanti incontro all'estate, anche la mattina, diventerà prima giorno, ma ora è la sera che si allunga la luce.
O meglio mi correggo, vi piace un'ora avanti o un'ora indietro?
Ale, devi cambiare spacciatore. Se te finisci alle 5, ora legale è come se fossero le quattro di mattina, quindi la- quando vai via vedrai sempre buio. Cambia spacciatore oppure fatti consigliare da Danny. Buon lavoro.
Ciao guerrieri, Ale, Phil, l'alba non la vedete perché è uscita alle cinque, ma è come se fossero le 4, no? Ciao, Pete, Jeeves.
Ciao ragazzi, ecco quest'ora qui, guadagniamo luce la sera, ma la perdiamo al mattino, quindi cambia poco. Mettendo avanti alle cinque sarà ancora buio.
Oh pezzi dis- disgraziati, la volete smette di fare gli imbecilli con questa ora legale illegale. Queste colleghi tedeschi mi stanno vedendo d- piegare da vedere in 2, Non capiscono il perché.
Ma per allora la soluzione non avanti, non è indietro è giorno e notte com'è di eh ma ci spieghi.
Buongiorno ragazzi, bisognerà portare le lancette un'ora avanti, quindi farà buio più tardi, tramonterà più tardi, ma quando ci svegliamo la mattina, sarà ancora buio perché in realtà le sei saranno le 5.
Oh ma siete sicuri che questo è RDS? A me mi sembra boh, Radio Catalunya.
Buongiorno ragazzi, sono Fabrizio e sto andando in direzione Roma. allora um diciamo che con l'ora legale abbiamo un'ora di di luce in più alla alla sera, ma la mattina si fa um un giorno un'ora più tardi, ecco, questo è quanto.
Filippo, avevi ragione allora, non ci ho capito la ******* io.
Ciao Ale, ciao Phil. Eh no ragazzi, mi sbagliate. Sono le cinque, ma sono le quattro, quindi la mattina è buio, la sera invece diventa più luminoso perché c'abbiamo un'ora in più. Ciao ciao Lella da Perugia. Mhm. sei. così. ver.... A me me salto del. spendo. Diceva dai l'hai capito che tu mi sto innamorando. io per gli errori sono la vita le emozioni le mandare fuori iniziare la partita non gioco. Mi piace un minimo mi aspetti si dicono chi non è libero, non c'è il fisico stasera non mi importa più con chi fai? Non. Sì. E così. belle.. Non posso spendere le voci. Che. Guarda che confusione, non c'è mai un orizzone. Posso. presidenta. Guarda che confusione. I.. che fai l'amore. essere S. così. Ah. Sì. di S. da. Rivivi i tuoi ricordi insieme a noi con un successo senza tempo. De.. spesso. S posizione. okay. non. Eh.. loca. New York City. che si trova c'era. m... E. se tu sei tu. G. C. Sì. C. devi cambiare spacciatore se finisci alle cinque ora legale è come se fossero le quattro di mattina quando vai via vedrai se metti un'ora avanti significa che domani se è un'ora avanti vuol dire che sarebbero le 05:30, ma è come se fossero le 04:30 e quindi vediamo più buio. Vediamo più buio. adesso devi dire davanti a tutta Italia che avevo ragione ragione. Però quando io ti dicevo guarda che è un'ora avanti, quindi è già giorno che tu mi insultavi dice è vero, cavolo c'hai ragione. Scusa allora si tira indietro, dice lui che corsi quando dice le *********, lei dice così sicuro di sé che mi mette dei dubbi. fare il politico perché talmente convinto che appena chiamato alla stazione medica sarà un'ora a metà aumenterà solo di mezz'ora lavorate un'ora e meno. Dovete tornare sotto indietro un'ora avanti adesso alle sei30 c'è la luce. Da lunedì alle sei30 è buio e alle sette30 c'è la luce per me è meglio.
No, lunedì tu vai in onda all'una, ma è come se fosse mezzanotte.
Ehi, a voi 2, sicuramente in tanti non hanno capito un pazzo.
Buongiornotte GUERRIERI ❤️ manca poco per fare l Alba.....WRDS Social TV ❤️ Monia Roma
Facile ...
2. Uno, ecco. Valentino Rossi.
Ciao Eros Ramazzotti.
E Alvaro Vitali, ciao!
Per me è Francesco Totti.
Vasco Rossi, Emiliano di Arboletti.
Aaa
Dai ragazzi che è molto molto facile, che ci vuole. E Gigi D'Alessio.
Francesco Totti.
Alessandro Siani, la voce misteriosa.
Milano. Potrebbe essere Antonio Cassano?
Fabrizio Duristano, Claudio Ranieri.
Ciro Immobile, Aldo da Cagliari.
Buongiornotte è Diego Abatantuono.
la Littizzetto
Il personaggio famoso è Francesco Totti.
Il personaggio dovrebbe essere Francesco Totti.
JA.
Personaggio di questa notte è Alvaro Vitali, Danilo da Montemurlo, provincia di Prato
Francesco Totti, Francesco da Bari.
Booooo
Alessandro Del Piero, Marino da Brindisi. Ciao ragazzi.
Placido Palermo, Ciro Immobile.
Luciano di Ventimiglia per me è Paolo Bonolis.
Facile. Paperino.
Aio da Caltagirone, il personaggio misterioso è Paolo Boloni.
Ciao Eto Boggigio.
Cati era Comiso e secondo me il personaggio famoso è Francesco Totti.
Ciao, sono Enzo e secondo me il personaggio misterioso è Giancarlo Magalli.
Ciao a tutti, secondo me il personaggio misterioso è Francesco Totti. Io sono Samuela da Cantù. Ciao.
Giacomo da Sassari Enrico brignano
Buongiorno ragazzi, sono Omar, secondo me la voce è di Giancarlo Magalli
Claudio Ranieri, Lella da Perugia.
Vasco Rossi.
Ciao per me Francesco Totti.
Cristian da Vignate per me è Francesco Totti.
Ciao di il personaggio di oggi è Francesco Totti
RDS buongiorno, buongiorno, Ciro Immobile.
Anche se già ho vinto per me è Lele mora Gigi il fornaio di vasto
Il personaggio misterioso è Igor Tudor, Angelo da Genova.
pensavo di avere qualche problema ma sentendo voi due stamattina mi sono reso conto che c'è dì peggio
Emanuela Giuliano, Manuela Giugliano, K.
Giuseppe De Snello, in provincia di Palermo, per me il personaggio misterioso è Giancarlo Magalli
Buongiorno Guerrieri, sono sempre io, Alessandra da Parma e il personaggio misterioso è Alvaro Vitali. Grazie.
Daniele de Rossi
Ciao ragazzi, secondo me, personaggio misterioso, personaggia. Mi butto, Luciana Littizzetto. Ciao, buona giornata a tutti.
Ciao Luca da Milano, per me è Francesco Totti.
Ma perché nn riesco mai ad indovinare di chi è la voce?!!??😭😭 Barbara da Roma
Per me il personaggio misterioso è Gianna Nannini.
Salvo Milano, Francesco Totti.
Maurizio Costanzo
Ciao Adriano da Brugnera, per me Checco Zalone. Ciao.
Fabio Capello.
Bobovieri
Ciao Roberto da Roma, Igor Protti.
Ciao Mia della Sicilia, per me è Cassano.
Gianni Morandi
Ragazzi, occhio agli indizi che date perché mi fate agitare il notaio.
Ciao Luca da Milano, è Alessandro Del Piero.
Buongiorno, sono Salvatore da Messina. Per me il personaggio misterioso è Lauris.
Il personaggio è Luca Laurentis.
il personaggio è Luca L.
Il personaggio misterioso è Jovanotti.
Giacomo da Sassari olly
Giacomo da Sassari Lucio corsi
Siete proprio poveri. Gli indizi vanno dati per aiutare gli altri spicchi durante la giornata danno l'aiutino per far vincere. Voi prima date il gioco, poi date l'aiutino e poi quando indovinano d- dite che non è vero, ma siete proprio poveri. È meglio che cambi orario questo orario va andate a quel paese.
Buongiorno, ma quanto siete belli tutti e quattro il top, l'inizio la notte e l'alba. um fantastici. Vi seguo tutte le mattine notti. e buona giornata. Adesso seguo um Beppe e Melania. Un bacio grande a tutti. Barbara da Roma, Mici.
Buongiorno ragazzi, Giuseppe l'atologo da Roveretto, ma dai, svegliatevi su, dai che sabato, la ora la spostano un'ora avanti, c'è un'ora di più di luce la sera. Dai, su, sveglia.
Buongiorno. Buongiorno um Beppe. Buongiorno, Melania. Scusate la voce che come quella di Melania sta andando via piano piano. Sono Barbara da Roma e anch'io ascolto tutte le mattine dalle cinque alle sette, l'alba dei passi 20, un bacio enorme.
Buongiorno, Melania e Beppe. Sono Isidoro e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Buona giornata.
Buongiorno, sono Bernardo, il servo mudo di Zorro. Anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao Peppe, ciao Melania.
La miaaaa siglaaaaaaaaaaa 🥳🥳🥳🥳🥳❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Salve ragazzi, sono Fabrizio sul sulla Milano Laghi. Poste Italiane, le Poste Italiane lavorano per noi. Ciao a tutti, buona giornata.
Eccomiiii.....sono io.... Barbara da Roma. Chiusa in cucina o in bagno🤪🤪🤪❤️❤️❤️
Il gatto, il gatto è famosissimo gatto Isidoro, viva il gatto Isidoro. Ancora buona giornata, ciao a tutti.
Buongiorno Melania, buongiorno Beppe. allora Io mi alzo tutte le mattine alle due30, per il lavoro ovviamente, e vado a dormire verso le 11 mezzanotte. Quindi dormo pochissimo ma non patisco, sto bene. E anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi dalle cinque alle 7, vi voglio bene.
Buongiorno Melania, buongiorno Beppe. Sono Tutankhamon e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi.
io domo 3/4 ore al giorno😅
Buongiorno Alba De Pazzi 20, Sasà da San Salvo, direzione Pescara, consegna il pane. Che dire? eh Harvard c'ha ragione. Anche perché non è che è una scuoletta così, non è un'università così, Harvard e Harvard. E che dire? Io, vado a dormire talmente tardi e mi sveglio talmente presto che tra un po' mi incontro per le scale. Io intorno a mezzanotte vado a dormire, diciamo e alle due30 già sto per le scale. Quindi una vita tosta. Così da sei mesi. Certe volte non ce la faccio.
Buongiorno, sono l'omino della spazzatura di Malpensa. Anch'io dalle cinque alle sette, ascolto.
Buongiorno. Ciao, sono Gianni da Orbassano e anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno, sono L'omino della spazzatura, di Malpensa, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Per favore fatemi ascoltare Guilty di Teddy Swims. Grazieeeeeeeeeee! Anna
Buongiorno a tutti ragazzi, Michela da Prato. Io non alzo, nessuno alza la cinesca, io sto andando al lavoro, perché sono un'osse e il mio turno inizia alle sei stamani.
Buongiorno e va bene che siamo felici che dobbiamo lavorare in questo periodo e quindi fortunatamente chi ha il lavoro deve essere contento. Però non è che dobbiamo essere felici di lavorare. Ci sono tante altre cose più belle da fare oltre al lavoro, soprattutto svegliarsi presto di mattina.
Buongiorno Alba dei pazzi viventi. Io sono felice di alzare la mattina e di aprile il mio bar alza le tre, ma con soddisfazione. Buona giornata.
Ciao. Io mi alzo tutte le mattine alle quattro e vado a lavorare in Svizzera e in un alimentare, in un panificio, e sono felice di alzarmi al mattino presto e di non lavorare poi al pomeriggio perché intorno alle due e io poi ho finito.
Buongiorno tutti pazzi, io sono cugino di Tutan. Il mio nome è Tutan Kamon.
Buongiorno Beppe, buongiorno Melania, sono Francesca. Io sono una OS, quindi lavoro su turni. Quando devo fare la mattina io sono felice, perché poi dopo dalle due in poi ho tutto il pomeriggio libero per organizzare. um a casa con i bambini, la cena e tutto il resto. È vero, la sveglia alle quattro30 è faticosa, però poi arrivati al lavoro con le colleghe, con i miei anzianotti, la giornata. Si. Sì, diventa bella. Ciao, buona giornata a tutti.
Melania .. che voce hai stamattina?? Stanotte hai preso fresco o ....🤭🤭
Ciao, io mi alzo tutte le mattine alle 04:15 e vado a lavorare in fabbrica e faccio raccordi e sono felicissimo.
Svegliando Gresy Santamaria
Ciao. Salve. Buongiorno. Anch'io tutte le mattine sveglia 04:50 per arrivare a lavoro alle sei. Parto da Angri provincia di Salerno lavoro a Napoli e sono felice e fiero di svegliarmi alle cinque tutte le mattine.
Ottima osservazione Mela.....in effetti svegliandosi la mattina molto presto..... rischi poi di èssere un pò rinco il resto della giornata🤦♀️🤷♀️😘
Freddure per Guerrini e Lanfranchi
Mela dotata di nome proprio - Mela-Tonina
Mela esplosiva - Mela-Granata
Buongiorno Melania e zio Beppe, io ogni mattina mi sveglio all'una e 30, e sono troppo felice di andare al lavoro, troppo contento si sente. Anzi non vedo ora che domani mattina così sono ancora più contento.
Sì. Buongiorno Beppe, buongiorno Melania, sono i bellissimi di Rete quattro e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
😂😂😂😂😂😂
Buongiorno Melania e buongiorno Beppe. Sono Giovanni da San Marzano di San Giuseppe, Provincia di Taranto. Volevo far sapere a Federico e a Luigi che anche io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Grazie e buona giornata.
Corbassano, vicino Alpignano.
Buongiorno, sono Adriano di Avellino, io una cosa che perdo sempre lo volete sapere che cos'è. È la tessera sanitaria, ogni volta che vado a comprare le sigarette oppure qualche distributore di prendere l'acqua, mi dimentico sempre la tessera sanitaria, fino ad adesso sennò ne ho perse cinque 6. Va bene, buona giornata.
Buongiorno ragazzi, io ho perso tempo, tanto tempo appresso a persone che non lo meritavano, e purtroppo questa è una cosa che non si ritrova più
Buongiorno, anche io ascolto RDS, a partire dell'una30 di notte, fine a mezzogiorno, tutti i giorni.
Buongiorno Peppe, buongiorno Melania, io nel non no- nel lontano 1993, ho perso la testa per una ragazza che ancora attualmente è mia moglie. Ciao, buona giornata.
Basta, ti lascio. Io ho perso i capelli, barca di quella *****.
Buongiorno, sono Obi Wan, e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno LDS. Io purtroppo ho perso tutte le foto di mia figlia, della mia seconda figlia. Che erano salvate su un computer, ma un po' di anni fa non sono mai riu- si è mai riuscita a recuperarle. E quindi questa è una cosa che ancora oggi mi provoca tanto dolore perché Praticamente dai dai po- i primi mesi di vita fino ai quattro cinque anni ho perso tutti i ricordi di mia figlia. che potevo lasciarle praticamente.
Buongiorno ragazzi, sono Antonio, autista di bus. Io ho perso la pazienza da un bel pezzo e non riesco più a trovarla, vi prego, datemi una mano a ritrovarla. Per piacere. Ciao ragazzi grandi.
Ciao, sono Sam Pi e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi, buona pesca a tutti.
Buongiorno Mia- Melania, buongiorno Peppe. Anch'io ascolto l'abba dei pazzi viventi, sono Nunzio, da Castelvecchio Sicuro, in provincia di Vicina.
Buongiorno, anch'io al varo di Fantazoo, dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao, buona giornata.
Ciao, sono James, James Bond. Anch'io dalle cinque alle sette ascolto, l'alba dei pazzi pippenti.
Ciao, sono Roberto da Bedonia e dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Avete visto che già albeggia, è già è già, è già.
Amore mio Bepi, basta che vai su YouTube, ci sono tutte le puntate. E comunque Melania Alvaro, Alvaruccio. Ciao Gappetta, come stai? Ti possero ammazzare il latte.
faceva scass
Beh allora mi riconsolo, mi riconsolo io il telecomando e una volta c'ho messo il telefono anche e non lo trovavo. Lo facevo squillare. Ero convinta di averlo messo di averlo portato in casa e lo facevo squillare, squillare, squillare e non lo sentivo ed era al fresco del frigorifero. No, no, troppe cose, vedere le troppe cose e abbiamo a cui pensare un bacio grande Barbara da Roma.
Ragazzi, buongiorno, ma vogliamo parlare di quando si perde la pazienza. Io lavoro a contatto col pubblico e la pazienza la perdo tutto il giorno, tutti i giorni in qualsiasi momento.
Buongiorno, Riccardo da San Vincenzo. Io non perdo gli oggetti, ma spesso perdo la pazienza.
So che non c'entra niente e ma io lo devo fare al contrario. Io sono una, mi sento delle pochissime persone che non perdo mai nulla, ve lo giuro. Cioè io ho l'organiser nella borsa, sono metodica, infatti mi arrabbio sempre con mio marito e le mie figlie perché loro non hanno ordine e quindi perdono tutto. Ma io veramente vi garantisco che nella vita non ricordo di aver mai perso niente. Scusate ma è così.
Buongiorno ragazzi, ma vi prego, io impazzisco, vogliamo parlare della perdita dei calzini nella lavatrice, cioè sono anni che mi perseguita questo incubo, ma ha tanta gente. Calzini, li metti dentro 2, un paio e ne esce sempre qualcuno spaiato. Io credo che la le lavatrici hanno un'anima cattiva. Ciao ragazzi, buon lavoro.
Buongiorno Melania e Beppe, sono Federico da Cosenza, io da banconista da bar, una cosa che perdo sempre, sempre sempre, ma tutti i giorni e la pazienza.
Io una cosa che ho perso, o meglio che sto perdendo, è la pazienza con i clienti, non ce la faccio più.
Ciao ragazzi. Allora io una se- la settimana scorsa ho chiuso la porta del bagno e mi è caduta la chiave che era appesa dietro. Ho riaperto la porta del bagno. Ho visualizzato la chiave a terra. Io la chiave non la trovo più. Non so che fine abbia fatto. Volatilizzata, volatilizzata. Sto venendo matta da una settimana. Ciao. Buona mattinata e buona giornata.
Buongiorno buongiorno. Io ho perso una macchina fotografica, alla fine di un viaggio in Grecia a Rodi. Mi sarei mangiate le mani. um boh um chi l'ha trovata ha trovato tutte delle foto meravigliose, e e boh, è quello è l'unica cosa che ho perso, che mi ha fatto veramente male. Un abbraccio.
Buongiorno a tutti. Io perdo in continuazione quando sono a letto il telecomando. Mi tocca alzarmi, mi tocca alzare le lenzuola, il piumone e poi alla fine lo sento cadere in terra, ma tutte le sante sere.
Buongiorno da Salvo da Catania. Eh beh c'è quando uno perde perde tante cose durante il giorno, vero, ma c'è anche quando tu perdi una cosa e ce l'hai in mano e la cerchi. Quella è la cosa più proprio più imbarazzante. Dici ma dov'è dov'è, ce l'hai in mano?
Io tra le cose che ho perso in casa e non ho mai più ritrovato c'è stata la verginità.
Ragazzi. Buongiorno. Io quello che perdo sempre puntualmente tutte le settimane è al Superenalotto. Perdo sempre. Ciao a tutti Stefano da Genova.
Io ho perso la voglia di credere nelle persone.
No No, zio Peppe la casa nasconde ma non ruba c'è questo detto e comunque un consiglio alla ascoltatrice di prima. Non ricordo il nome Anch'io avevo il problema del calzino che mi si sbagliava che non non trovavo l'altra l'altro della coppia. Ho fatto ho trovato una soluzione. Li chiudo e li rigiro su se stessi, quindi in modo che si possano pulire in lavatrice che si possono lavare. Così poi li ritrovo, trovo la coppia unita, um e quindi non non ho più problemi. Un bacio grande Barbara da Roma.
Ciao Melania, ciao Peppe. Io sono sette mesi che non trovo un foulard, e so che è nell'armadio, ma mi sa che l'armadio l'ha mangiato, perché non l'ho più trovato. Ciao Jenny da Livorno.
Buongiorno Melania. Buongiorno, Beppe. Vogliamo parlare di quando si perdeva qualsiasi cosa le monete più di tutte nel pavimento sale e pepe delle nonne che ci passavi subito la granata e non trovavi niente. Un mistero.
Buongiorno, Melania e Beppe Tommaso da Taranto. Io una volta ho perso una bottiglietta di profumo. Per poi diventa stupenda. La uso la mattina, porto il bambino a fare un torneo di calcio a Bari. Ritorno la sera ci cambiamo, andiamo a dormire la mattina dopo vado per mettere il profumo, non c'è più la bottiglietta, mai più ritrovata. Ovviamente me la sono dovuta ricomprare. Bah, misteri. Ciao Tommaso da Taranto.
Ma della PERDITA dei capelli ne vogliamo parlare?
Io mi son perso il profumo che stanotte il Bepi mi ha spruzzato tutto addosso mentre eravamo sotto le coperte a letto insieme. Mio bel porcellino.
Ciao RDS, ciao Beppe, ciao Melania, a me tre giorni fa hanno rubato il furgone. Ti ma- vi immaginate cosa possa esserci dentro in un furgone da lavoro, oltre al materiale e anche le cose affettive, e niente, adesso io non vorrei perdere la testa, più che altro è quello. um Troppa gente cattiva in giro. Ciao, buona giornata a tutti, ciao ciao.
Ciao Beppe. Ciao, Melania. Buongiorno. Sono Salvatore da. Insomma, arriva Bosch. Io ho perso ho perso una cartellina, piena di disegni. Quando ero più ragazzo avevo la passione per il disegno. Eh. Boh, non lo so um mai più trovate questa cartellina. Non so, ho chiesto a mia mamma, hai chiesto. A tutti quanti in casa che eravamo in casa. Non si sa che fine abbiano fatto questi disegni.
Chiave dei condomini, io lavoro in un'impresa di pulizie a Mentone e telefoni. e gli occhiali. Stamattina ancora una volta ho perso gli occhiali. Sono sicura di averli portati fuori da casa. Li cerco in macchina perché non riesco a reggerli tutto il tempo sul naso. Vado a cercarli, non li trovo più. Io sono Rita da Ventimiglia che lavora a Mentone.
Tutti i giorni dal lunedì al venerdì noi guardiamo l'alba dei pazzi viventi, dalle cinque alle sette con Beppe Melanie. Noi ci divertiamo ogni giorno. Dammi solo un radio telecomando al 265 del terrestre. Oggi c'è anche spagnolo, dai che spacchiamo.
Buongiorno. Io riesco a perdere la seconda casetta mentre mi metto la prima. Buona giornata.
Buongiorno ragazzi, io ho sempre perso di tutto, cioè a partire dall'elastico per i capelli, addirittura al mestolo della cucina che, Viene perso così nei meandri dei cassetti. Cosa succede però che appena io perdo una cosa o comunque di soprattutto di quella cosa ne ho bisogno la ricompro, ma appena la ricompro ricompare ogni volta dopo che ci spendo ore e ore a cercare quella cosa.
Buongiorno Beppe, buongiorno Melania. Io nel 2000:06 ho perso mio padre, e ognuno abbiamo preso una cosa, con mia madre, d'accordo, ognuno abbiamo preso un ricordo di mio padre, io mi sono preso i suoi gemelli da polso. E li ho persi in casa. Nel 2020, mi sono venuti i ladri in casa, hanno rubato tutto. L'unica cosa che ho ritrovati sono stati i gemelli di mio padre. Dopo 14 anni.
Buongiorno sono stefano provincia verona..io e' 25anni che perdo 3 euro ogni volta che metto la schedina al superenalotto..🤣
Sembra assurdo però abbiamo perso un criceto in casa, mai più ritrovato tolto anche gli zoccoli sotto la cucina nessuna traccia, Non ho neppure un gatto, mistero. Claudio da Vigonovo Venezia
Buongiorno, sono la Pimpa, anche io ascolto tutte le mattine l'alba dei pazzi viventi.
Buongiorno, perdevo spesso cose. Poi però mi sono accorto che le cose che perdevo effettivamente mi venivano rubate. soprattutto dagli amici. E quest'è. Grazie RDS Francesco da Rocca Baserana.
Ciao sono Simone, io perdo sempre le password, quindi uso sempre la stessa e ho risolto il problema. Ciao.
Ciao Mickey da Milano, ma io perdo sempre il telecomando della televisione, la sera, c'ho il telecomando, accendo, cambio canale, poi lo cerco, lo appoggio, sparisce, non so come, torna il giorno dopo. Vabbè, ciao a tutti.
Io ho perso un sacco di cose e i miei familiari le perdono spesso. Ho un rituale, San Giovanni dalla barba bianca, fammi trovare ciò che mi manca. E il più delle volte trovo.
Ciao ragazzi, dalle mie parti, c'è l'usanza di dire i sequeri. Che sono delle preghierine e dopo dette queste, in teoria dovrebbe saltare fuori. Il materiale perso. Qualora Si sia fortunati, ciao, buona giornata.
Antonio dalla barba bianca, fammi trovare quello che mi manca. Buongiorno a tutti, ciao.
Buongiorno, Io gestisco una piscina e non vi dico, quanti costumi, mutande, calzini, occhialini, scarpe e avanti. Che trovo ciao.
Buongiorno, vogliamo parlare di quell'anno che persi tutti i regali di Natale? um Perché per dopo averli acquistati per um cercare le chiavi della macchina e quant'altro, um posai la busta con cinque sei regali e sopra il portabagagli sopra il cofano della macchina. Una volta entrata in macchina partii tranquillamente e lasciai questi regali per strada perché caddero e rimasero lì. Buongiorno a tutti. Buona giornata.
Buongiorno, Antonio D'Austuni. Allora noi avevamo messo la chiave di scorta della macchina in un cassetto. Siamo andati nel cassetto, non c'era più. A distanza di un anno riapriamo il cassetto. Smuca la chiave, da premettere che l'avevamo svuotato completamente il cassetto.
Oh ragazzi, io avevo in mano 100 €, le ho perse, le ho perse, è possibile che non le ho più ritrovate. Se qualcuno le ritrova me le riporta?
Buongiorno ragazzi, Gianni da Roma. Io ho un un aneddoto, c'ho mia moglie, che ogni tanto perde qualcosa e si lamenta perché dice sempre di, mi avete spostato non so il giacchetto, il foulard o la maglietta, poi si appella al suo fantasmino buono di casa. Dice qui c'è veramente un fantasmino buono che mi fa gli scherzi, che lo lei lo implora. Una settimana, 10 giorni, ritrova la maglietta, ritrova il f- entro l'armadio. Poi quella dei calzini in lavatrice ormai c'ha perso le speranze, come non trova un calzino le compra nuove. Ciao ragazzi.
Buongiorno, anch'io Antoni Nchi ascolto dalle cinque alle sette l'alba dei pazzi viventi
Melania, se non trovi neanche il bicchiere rovesciato sul tavolo io mi comincerei a preoccupare.
allora normalmente il rito giusto, ovvero la frase corretta è questa, Sant'Antonio dalla barba bianca, fammi trovare quello che mi manca, Sant'Antonio dalla barba nera, fammi trovare quello che prima c'era. Questo qui sarebbe il rito corretto.
Mio papà ci fa dire una mantra che è Santo Spirito di Lione. Facci trovare quello che hai perso. No, a volte funziona. Quindi giriamo per casa dicendo Santo Spirito di Lione.
Buongiorno ragazzi. Mia nonna diceva sempre sant'Antonio Benedetto vita lunga e corto letto. Ovviamente lo diceva in dialetto ligure che è molto più ha molto più senso. Però è un bel detto ciao.
Buongiorno e ci vogliamo dimenticare di Santa Cecilia. Io la ringrazio quando mi fa trovare quello che fino al momento prima non vedevo e magari l'avevo anche sotto gli occhi.
Buongiorno ragazzi. Io sono un abitudinario nel perdere le chiavi. Ho perso una volta le chiavi della macchina e le ho ritrovate dopo un paio di settimane perché le ho rifatte appena rifatte trovate. Ho perso le chiavi di casa. Per due settimane la ricerca è andata male, ritrovate quando le ho rifatte. Assurdo.
Buongiorno ragazzi. Io vi dico che in me c'è un'altra. Perché te lo.
Buongiorno Piergiorgio. Io ho perso tante cose, ma ormai ho deciso che è così. Aspetto sicuramente se non le ho perse chissà fuori casa così ricompaiono, si fanno ritrovare. Bisogna solo aver pazienza.
Buongiorno ragazzi, sono Fabio, ma non vi dico da dove. Io ogni volta che perdo qualcosa chiamo i cani antidroga e la trovo in 448. Buona giornata.
Buongiorno ragazzi, il mio rituale è pregare Sant'Antonino con questa, um filastrocca diciamo. Sant'Antonino col vestito di velluto, fatemi trovare ciò che ho perduto. E mi dico delle preghiere, un avemaria, un padre nostro, nel giro di pochi minuti riesco a trovare, ma non solo io, a persone e amici che non trovavano degli oggetti per anni, Ho fatto fare cioè hanno ripetuto questa filastrocca e le pregando e l'hanno trovato. Funziona al 100 percento. Grazie e buona giornata.
😅😹😹😹
Buongiorno LDS sono Giovanni e. Io c'ho una brutta presunzione per quanto riguarda le mie cose e i profumi che le tocco solo io e non ci va mai nessuno li pulisce solo mia moglie, ma quel giorno è la signora delle pulizie, che poi non è venuta più mi sono Stati diciamo. Per me sono stati derubati tre scatoline di profumi, poi i più costosi, quelli più scarsi diciamo l'ho lasciato stare. Ma la signora non è venuto più poi a casa mia, perché gli ho detto a mia moglie, o esci tu, o esce la signora delle polizie. Basta. Tutto qua. Ciao.
Ciao ciao. Io ho provato col bicchiere rovesciato, l'ho messo lì e la mattina dopo ho perso il bicchiere.
Ciao, sono Roberto Balle e anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi diventi.
Ragazzi, buongiorno, io mi sono reso che prendo il caffè amaro, non lo so come succede, ma i cucchiaini per mescolare il caffè non si trovano mai.
Io mi ricordo invece da piccolo che mia madre quando perdevamo qualcosa a casa si prendeva una sedia, e si legava um la sedia alla parte alta delle spalle, tipo come legare le corna al diavolo. E si trovava, ovviamente quello che si perdeva.
In Piemonte si dice, Sant'Antonio per Py fa in che le che le perd.
Buongiorno, io ho una formula magica, non mi appello a nessun santo, chiamo la mia. Amo, dove stanno i pantaloni? Amo, dove ha messa la camicia?
Ma Sandorione è soltanto per il maglione, è dedicato, è specifico.
Oh ******* dello sterpeto. Dammi quello che non ho trovato. nell'Auditorium.
Buongiorno LDS, io ascolto Alma dei pazzi viventi, Daniele da Firenze.
Ciao RDS, da noi si dice San- Toni, dalla barba bianca, che mi manca, ma è solo per trovare marito, non le cose perse. Buona giornata a tutti.
Santa Maria del Converso, fame trovare quel che avevo perso ecco, da noi veneti c'è questa qua anche
Buongiorno Luca da Comiso. Io la frase che dico sempre a mia moglie è ma io dove ho messo, e puntualmente trovo tutto.
Ione può far rima con maglione.
Buongiorno. Anch'io ascolto Alma di pace di 20 Daniele da Firenze.
Ragazzi, ma la rima è semplice, Santo Spirito del Lione, fammi devorare un bel 1000000, Eh dai, senza pensare a cose strane.
non sono finiti i santi da invocare quando non trovi qualcosa. Buongiorno a tutti. Francesca da Napoli nelle mie zone diciamo Santa Lucia mia. Aiutami tu perché Santa Lucia è la protettrice della vista degli occhi. Quindi insomma la invochiamo per dire fammi vedere bene dov'è quello che ho perso. Ciao a tutti.
Ciao ragazzi, sono Adriano Imperatore e anche io da Brasile ascolto l'aula dei pazzi viventi. Ciao a tutti da Brasile.
Comunque tenete presente che il paranormale esiste davvero, esistono davvero spiritelli in casa che ti nascondono gli oggetti in casa
Quando eravamo ragazzini, abitavamo in un palazzetto nel centro di Roma e mia nonna quando spariva qualcosa diceva sempre che l'aveva preso mastro Titta perché secondo lei mastro Titta aveva vissuto in quel palazzetto. Mastro Titta è boia di Roma per intenderci, per capirci e non vi preoccupate che mastro Titta poi ve le riporta, le prende e poi le riporta e noi c'avevamo il terrore di questo mastro Titta.
Ciao ragazzi! Relax alle Maldive in vostra compagnia ♥️ con l’App
Buongiorno, noi come sempre vi stiamo ascoltando, siamo Omar Emanuele, e stiamo scendendo al nostro bar preferito a Olbia Pinzello, dove c'è zia Rosa, Laura, Giovanna, Elisa tra l'altro e facciamo, vogliamo fare colazione lì. Oggi funziona questa cosa, dai per piacere, forza la Sardegna, dormo.
*** *******
Bar pinzellu
U Peppe, ma sono 3000 o son 300000? Decidiamoci.
Anche io, San Giovanni, dalla bella barba bianca, tutti i giorni dalle cinque alle sette, ascolto l'alba dei passi viventi. Trovate sempre tutto. Ciao.
Maledetto spiritello dei calzini... ridammi le coppie perdute🤣🤣🤣 Thomas da Vicenza
Ciao. Da noi invece si dice, San Juan dal la barba bianca, il che mi manca. Se volete ve lo traduco in italiano. È un dialetto pagano, Como Bergamo, ciao la zia.
Buongiorno, sono un uomo lupu. e anch'io ascolto l'alba dei pazzi viventi, dalle cinque alle 7.
Ciao RTS, buongiorno. Mia mamma cantava sempre questa canzone a mia sorella quando era piccola e faceva, Lunel, fammi crescere.
Buongiorno, io quando perdo una cosa ho un metodo infallibile per trovarla. Lo dico a mia moglie, ciao, Simone La Sabaudia.
Ciao Melania sono Barbara e scusa la voce, ma anch'io credo in questi spiritelli che ci sono in casa. Voglio crederci anch'io ci credo e mi piacerebbe fare una bella chiacchierata con te a proposito di questo argomento e oltre ad altri argomenti e vi abbraccio un bacio. Buona giornata. Paci.
Noi per ritrovare le cose abbiamo aperto un associazione che si chiama sos metal detector nazionale recupero oggetti smarriti
Ciao ragazzi, buongiorno, sono Tommy da Bologna. Se volete ritrovare qualcosa che avete smarrito vi do mia moglie che lei ogni volta, Ho messo una roba lì, non la trovo più. Cerca bene che lì io non trovo mai una *****, arriva lei e sistematicamente quella roba la trova, quindi se volete vi presto mia moglie, ciao, un saluto.
Buongiorno dalle nostre parti, sempre del la zona meridionale. Si dice San Giovanni della barba blu. Fammi trovare quello che non ho trovato più.
Buongiorno, sono Asterix, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi
prima di risalire quando hai toccato il fondo , c è da scavare🤣🤣
Melania e Beppe, ogni volta che mia moglie va a fare la spesa perdo sempre un sacco di soldi! 😅 Teo da Perth!
Buongiorno Sono Pasco da Modena. Funziona benissimo l'applicazione per il trovamento degli oggetti smarriti. Ma devi avere attaccato all'oggetto il tag. Noi siamo riusciti con l'applicazione. A ritrovare la bicicletta elettrica che qualcuno ci ha rubato, e che tra l'altro i carabinieri non erano riusciti a trovare quel giorno. Noi invece sì, funziona. Buona giornata a tutti.
Raga, godetevi vi dico anch'io la voce, ciao. Godetevi questi tre giorni ancora con l'alba. Perché poi ripiombiamo in notte fonda per 15 giorni da quando cambia l'ora. Ciao Mimmo Camogli, uno dei pazzi.
Per trovare le cose basta non cercarle, riappariranno da sole
Quando perdo le cose anche io invoco i santi ma con altri "aggettivi qualificativi"🤣🤣🙆
A. Buongiorno, qua l'unico sistema per trovare la roba è cercarla. Ciao Gregorio da Roma.
A Pi sto andando a pesca, ma va.
Ciao RDS, sono Anita, una fisioterapista. Lavoro a Taranto, ma sono di Bari e sono alla ricerca disperata di un cambio, quindi mi servirebbe un po' di fortuna, grazie.
Avrei bisogno di un po' di fortuna per recuperare il primo quadrimestre di fisica.
Ciao, sono Elisabetta da Sassari, oggi mi serve fortuna perché sto andando a fare il controllo della PMA. Ciao.
Buongiorno RDS 😘❤️
Ciao anch’io ascolto Rds
Buongiorno, anch'io dalle cinque alle sette fra una Jana e l'altra ascolto l'alba dei pazzi 20. Ciao a tutti da Tarzan. Oh oh oh.
Ciao RDS. Io sono un po' di mesi che provo a cambiare ufficio, e oggi ho un colloquio quindi avrei bisogno di tanta fortuna, non un po', tanta.
Ciao, diciamo che io ho bisogno di fortuna in questi giorni perché ho fatto un colloquio l'altro pomeriggio. um E dopo vent'anni che lavoro per la stessa azienda. Ho preso la decisione di cambiare um perché non mi piace più la direzione che sta prendendo, l'azienda attuale in cui sono, cioè è troppo caotica. Ero deciso, Di fare questo salto che può sembrare sciocco, stupido e quant'altro, ma per me è veramente una roba importante um. Speriamo che va-, speriamo che vada tutto bene. Ciao a tutti, da Elvis.
Prima avete detto che se perdiamo qualcosa non è colpa nostra ma del santo che ci appelliamo, non è così la colpa è assolutamente nostra si chiede al nostro santo ,x me è San Antonio del Purscel ( Abate 17/01), x aiutarci a trovarla. Mi raccomando domani mattina partiamo tra noi coscritti per un weekend a Napoli ( siamo di Esino Lario provincia di Lecco) e abbiamo bisogno della vostra compagnia
Ah. Ah. Buongiorno, sono Giubecca. Anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi.
Ciao, mi chiamo Mario, anch'io scolto RD, dalle cinque alle sette i pazzi viventi
Buongiorno, sono sempre io, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao!
Buongiorno non riesco sentire rds e disturbata
Stiamo andando ad aprire il cantiere, anche oggi siamo tutti pazzi per RDS, un abbraccio da Bologna.
In macchina così a fare a we we
Mia nonna quando ero piccola che perdeva qualcosa diceva che erano i Macielli. um Erano le anime dei bambini che erano andati in cielo, che facevano gli scherzi.
Spaccati, buongiorno Ciccio B e Rossellina. Siete degli spaccati totali. Buongiorno, buongiorno.
Rosella Ciccio e basta. Ho tanto, ma tanto sono.
Buongiorno e buon giovedì a RDS da Leonardo di Biella ciao
Buongiorno RDS che Rossella sia con noi, con voi e con il nostro spirito, baci.
Amore sveglia, sono quasi le 7. No, no, voglio fare, ah va a nugget, dai, dai!
Ciao ragazzi, cominciamo una nostra giornata.
Buongiorno a tutti i pazzi della della della rete DS.
Buongiorno e buona giornata a tutti pazzi.
Ciccio Buz voi siete fortunati a lavorare con Rossella Brescia sia perché è simpatica frizzante e bella ma soprattutto vi porta la colazione. Ad oggi mi sono fornito da solo con caprese al cioccolato 🍫. Marcello da Milano
Rosellina, mi sembri il comandante Visigon.
allora Voglio venire all' RDS, vorrei venire all' RDS live, e fare con base la scena di Dirty Dancing, quella dell'ascella, con Rossella fai la scena del è il tuo cuore, tu che batte, tu tu tu e poi fai la presa per aria con Ciccio. Oh Ciccio, prendimi per aria o ti prendo io. In ogni caso secondo me facciamo un tonfo.
Oggi è il compleanno di mia figlia Nicole.. sarebbe felicissima degli auguri di TUTTI PAZZIIIII😅😘
Kit di sopravvivenza? invece di
Buongiorno Tutti Pazzi...Lady da Trento...ma Ciccio è truccato agli occhi come Rossella sta mattina???😂😂😍😍
Mi devi questi soldi, soldi. Ah e dai a Ciccio i soldi, i soldi.
Un Tattaratitti da Cuneo. Gian Michele
Buongiorno a tutti, Tantissimi Auguri Veronica!!!❤️🥰🥂
Oddio che mi avete ricordato, una professoressa che lanciò una penna e disse, lancio una penna, lancio un oggetto, ma vabbè.
Buongiorno. Io sono Silvia da Pisa e alle superiori avevo una professoressa di latino che dormiva in macchina e veniva a scuola con la camicia da notte andava in bagno, si lavava davanti il viso e si cambiava a volte e poi veniva a fare lezione.
e alle scuole medie. Avevo il mio professore di educazione tecnica che durante le ore di lezione, ci montava e smontava la pistola e ci faceva vedere come lui era bravo.
Ragazzi, buongiorno, noi avevamo la professoressa di amministrazione alberghiera che si asciugava le calze sul termosifone. Buongiorno. Arrivederci.
Buongiorno a tutti pazzi, allora intanto alle superiori ho fatto le serali e che già vi dice tutto. Comunque avevamo un professore veniva a scuola col cane, cane di taglia piccola, si chiamava Charlie e lui era, marchigiano e diceva sempre Charlie cucciolo mio, cucciolo cucciolo, Charlie cucciolo. da morire dal ridere.
Ciao ragazzi, buongiorno. Io alle scuole medie di Brancaleone c'era una professoressa aveva un cinque rossa il modello vecchio arrivava con i guanti, con le scarpe, tutti da gara, tipo i guanti con le dita tagliate, le scarpe quelle da sportive. Poi arrivava in classe e si cambiava. Noi la chiamavamo Niki Lauda. Ciao.
Buongiorno ragazzi, io ho avuto un professore cane, non gatto cane in tutti i sensi. Ciao Michele da Ferrara.
Buongiorno RDS, sono Alessia da Brescia. Io avevo un professore di artistica che era molto particolare. Se ti dimenticavi il materiale oppure delle tavole, assegnate per la giornata in cui c'era la sua lezione, um lui ti prendeva le scarpe, te le lanciava dalla finestra, oppure ti prendeva di peso in braccio e ti metteva dentro al lavandino, dove si lavavano i pennarelli e apriva l'acqua. Diciamo che artistica non era proprio la mia materia preferita. Ciao.
Buongiorno tutti pazzi. Allora il mio professore di storia e filosofia al liceo, um praticamente diceva di saper effettuare la lievitazione e quindi molto spesso faceva tardi perché non riusciva a scendere. Ciao a tutti, tutti pazzi.
Io alle superiori avevo un professore di fisica, brutto come la pezza bubbonica, che era un'igienista, aveva paura di toccare tutto, le porte, le le aule, e le sedie e tutto, allora quando volevamo saltare alle interrogazioni, gli a- gli tenevamo lontano, la sedia dalla cattedra e lui non l'avvicinava mai per paura di malattie.
Buongiorno RDS, io avevo una professoressa di francese, se tu dicevi cocombari o capezzoli, si diventava una bestia.
DS, allora io ho avuto una professoressa di inglese. Che um beveva all'infinito. puzzava d'alcool la mattina e anche d'inverno a dicembre apriva le finestre perché e veniva a maniche corte perché lei ci aveva caldo, beveva, beveva, beveva.
Buongiorno Luca da Roma. Io non dimenticherò mai il mio professore di musica delle medie. due metri e 10 di professore secco secco allampanato, un paio di occhiali, credo che ce l'avrà avuti dall'infanzia tutti rotti, recuperati con lo scotch e tutto, ma la cosa più bella che ci faceva ridere a tutti, aveva la cinc- la Fiat 500, quella vecchia. E teneva il um il tettino aperto, si sedeva di dietro il sedile dell'autista non c'era, lui stava seduto sul sedile di dietro col tettino aperto si vedeva la la punta della testa che spuntava da lì, un mito, un mito.
Buongiorno. Io avevo un professore alle superiori che veniva a scuola con il fiasco del vino. Purtroppo era un alcolizzato e Aveva un rapporto particolare anche con gli studenti, oltre a volte simpatizzare e farci bere il vino, a volte, siccome era lunatico, si incazzava e si menava con una a caso di noi, era veramente un fenomeno paranormale.
Buongiorno ragazzi, vi seguo sempre. Ma allora io avevo un professore, di religione, che tutte le volte che venivo in classe ci raccontava come lui era stato rapito dagli alieni. E che cosa gli facevano fare? Ogni giorno era una puntata diversa.
Ciao ragazzi, Elisa da Ferrara, um io avevo una professoressa che amava moltissimo la pioggia, e quindi un giorno mentre stava spiegando ha visto che ha cominciato a piovere, di.in bianco ha cominciato a piovere veramente veramente tanto, ha spalancato le finestre, Si è bloccata e ha detto. Ascoltate il rumore e sentite il profumo della pioggia, intanto ci pioveva dentro l'aula, ma va bene.
Ragazzi, buongiorno, io ho fatto il liceo classico, tanti anni fa avevo un professore di matematica che faceva battute in continuazione, um ci rendeva la lezione più leggera, um tipo quando arrivava prendeva il quotidiano, lo metteva a terra sulla porta e diceva, ragazzi, sono uscita sul giornale.
Buongiorno tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore, ludopatico. um amava le calcioscommesse. um Lui veniva in classe, aveva un'ora o due ore di lezione, praticamente tre quarti del tempo era ci chiedeva i consigli sulle partite come finivano uno X2 parliamo di vent'anni fa. um All'epoca era divertente, però, a pensarci adesso mi vengono un po' i brividi insomma.
Il mio prof di letteratura era Lucano, ci teneva quasi all'inizio di ogni lezione a fare abbraccio di ferro con i più forti della classe. Una classe fatta praticamente tutta di uomini.
Ragazzi, buongiorno, noi all'alberghiero avevamo una professoressa di amministrazione alberghiera che quando pioveva si asciugava le calze sui termosifoni. Angelo Alghero.
Buongiorno carissimi e niente. Io volevo solo dire che scusate la voce, ma ho proprio mal di gola. Praticamente avevo un'insegnante alle magistrali che era un po' pazzerella. Lei arrivava tutti i giorni o con i bigodini su o con qualsiasi cosa e praticamente si sedeva e interrogava sempre le tre persone che decideva lei. Il resto della classe non non c'è non non aveva senso di esserci. chiamava sempre quella e poi i voti gli dava così alla cavolo chiudeva gli occhi 456678 tutto così. Io posso dire di non essere mai stata interrogata in tutto l'anno perché lei aveva deciso così. Però era carina con tutti, sorrideva sempre i suoi bigodini e il rossetto oltre le labbra. Questa era la mia insegnante di latino e italiano. Vedete voi un bacione. Buona giornata a tutti. Siete fortissimi. Ciao, Ros.
Professore La Guidara insegnava fisica al liceo. Patito. Del Milan. Prima di interrogarti ti chiedeva la formazione attuale, um di quella stagione, se la indovinavi, Ti faceva ripetere la lezione a piacere tuo e comunque sia il voto era sempre superiore all'otto.
CRDS, buongiorno. Io alle superiori avevo un professore, che immancabilmente tutte le volte che andava in bagno, visto che il bagno era praticamente proprio di fianco alla nostra aula, lasciava la porta aperta e quando faceva plin plin, immancabilmente appunto cantava sempre questa canzone. balliamo è da tanto tempo che non lo facciamo. Tutto ciò associato al rumore della plin plin che cadeva. Ciao.
Il mio prof di francese cinquant'anni fa, faceva cancellare la lavagna col cancellino bagnato.
Ciao a tutti pazzi. Io al liceo avevo una professoressa di greco che pensava pensassimo sempre male di lei e parlassimo sempre male di lei. Quindi non potevamo neanche parlare col vicino di banco perché altrimenti si affacciava dicendo cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa che sta dicendo che sta dicendo e che sta dicendo?
Ciao a tutti pazzi. Io avevo una professoressa alle superiori seconda terza superiore che um. Lei adorava tutte le cose di marca e vedevo che per sentito dire che se tu avevi qualcosa di marca, lei ti stra adorava. E allora io sono dovuta. Ho dovuto obbligare i miei genitori a comprarmi una borsa di marca Michael Kors. E da lì ho sempre avuto ottimi voti. Potevo anche studiare il minimo indispensabile che basta. Lei veniva lì tutte le mattine e mi fa ciao ragazza corse. Basta, mi ringraziata. siete grandi, ciao ragazzi.
Ciao ragazzi. Buongiorno. Noi avevamo la prof che arrivava con i guanti da gara tagliati, le dita. um Le scarpe tutte sportive, con cinque rossa, vecchia vecchia, eravamo tipo nel 9088. Eva sta prop um parcheggiava davanti alla scuola, poi si cambiava in classe, noi nei bagni, la chiamavamo Niki Lauda. Una volta si è dimenticato pure di offrire a mano la macchina da giù nel posto. Ciao.
SEGNALAZIONE: zona Bassano del Grappa-Cassola da ieri sera la vostra frequenza è sovrastata da Radio Maria o Radio*********. Riuscite a risolvere? Grazie
Buongiorno a tutti i pazzi. Io al liceo artistico ho avuto una prof che era impazzita e che se gli mettevi davanti lo zaino, le interrogava lo zaino e visto che lo zaino non rispondeva, gli metteva impreparato e sul registro di classe c'erano le feste di Natale dal primo giorno di scuola fino all'ultimo giorno di scuola.
Buongiorno RDS. Io ho avuto una professoressa, um in terza superiore, um che entrò perché cioè insomma per il Covid, e lei metteva su Facebook foto, diciamo di lei. con non molti vestiti addosso e in classe tipo invece di spiegarci italiano storia um faceva lei parlava del negazionismo, del complottismo, um. È stato un anno molto divertente.
Ciao Bu Rossella e Ciccio, allora noi io c'avevo un professore di italiano, um che praticamente lui quando um prendeva il fazzoletto si soffiava il naso, dopo che si era soffiato il naso, si puliva la bocca e c'aveva la la spionetta, la bavetta, come è, e poi se la passava sulla capa peleta, tutto con lo stesso fazzoletto, tutto nella stessa posizione. Era professore di italiano e e così. Rino da Roma, ciao.
Buongiorno LDS, io avevo la professoressa di francese che si vestiva in base all'umore. Se era di umore giusto si vestiva tutto di verde, dagli occhiali alla collana, alla borsa, le scarpe. Se invece non andava bene la giornata si vestiva di viola.
Buongiorno a tutti pazzi. Quando studiavo medicina all'inizio del insomma del dell'università ho avuto una professoressa di anatomia, che fra l'altro è una leggenda dell'anatomia in tutta Italia, che era identica, dico identica alla strega di Biancaneve e si comportava esattamente come la strega di Biancaneve. Aveva anche una bacchetta non magica, decisamente non magica, con la quale rigorosamente di spalle agli studenti, indicava tutto ciò che si potesse immaginare sull'atlante mai vista in faccia. Ciao a tutti pazzi.
Io alle superiori avevo una professoressa di italiano. Che non poteva sentire pronunciare o vedere Tutankhamon. E noi puntualmente alla lavagna o in giro per i corridoi, mettevamo la sua foto. e veniva a maledirci in classe dicendoci che Che questa avrebbe portato una serie di sfortune a noi e a lei in primis. um. Veramente molto particolare.
Ciao RDS, allora vi volevo raccontare di una cosa che mi è successa alle elementari, dovevamo andare in gita. E io e un mio amico eravamo in- eravamo gli ultimi della fila.
Ciao a tutti pazzi, um il mio prof delle superiori di trigonometria, se non ricordo male, la geometra, era bassettino, un po' paffutello ma robusto, um era de- del sud, quindi un accento molto forte del sud, e io sono di di zona Milano, a nord di Milano, um lui ci intratteneva facendo la verticale, sulla cattedra con la testa, cioè appoggiava con la testa sulla cattedra la verticale. Era interessante.
Buongiorno a tutti pazzi. um Io a superiore avevo un docente di italiano, um che si credeva un poeta, um infatti dopo aver studiato tutti gli autori durante l'anno, um come ultimo autore um praticamente ci ha fatto studiare la sua biografia.
SDS, buongiorno a tutti pazzi. Io ai superiori avevo un prof, um che si sentiva un ispettore. Quando iniziava le interrogazioni con il viro, con la penna. lo usava come una pistola per dire state attenti che questa spara era fulminato davvero? Cioè era un qualcosa. Però in compenso ci faceva anche un po' ridere. Giuseppe da Cettardo Ciao a tutti, siete grandi, mi fate compagnia per un'ora.
Ciao RDS sono Santiago da Modena, le mie maestre sono fantastiche, ciao.
Buongiorno RDS Sono Tiziana d'Asti alle superiori. Io avevo un professore che interrogava dalla cattedra. Quindi ti faceva la domanda se la sbagliavi, ti lanciava i gessetti proprio addosso in faccia. Dove ti beccava, ti beccava. Ciao. Buona giornata.
Buongiorno RDS, Domenico da Catignano, provincia di Pescara, in Abruzzo, alle elementari. Avevo una maestra che il martedì, il giorno del mercato che veniva svolto, nella piazza antistante la scuola, Mi mandava a comprare il pesce. un bel martedì mattina mi incontrò mia mamma che anche lei era andata al mercato e mi disse Ma tu cosa stai facendo qui? Non dovevi stare a scuola, mi vide in mano con le con le borse piene di pesce e mi disse Mamma, la maestra mi ha mandato a comprare il pesce. Questa è la mia esperienza con una mia maestra. Buona giornata.
Cenzo, buongiorno RDS, io avevo un insegnante di italiano, che tutto l'anno l'anno scolastico indossava sempre le stesse, gli stessi abiti, tanto che gli facemmo una canzone, Modificammo una canzone con il titolo Sempre quelli sono gli abiti.
Buongiorno tutti pazzi, beh io avevo un professore che saliva sull'autobus alla mia fermata, scendeva a quella dopo, correva e e lo riprendeva a quella dopo ancora e così via fino a scuola. Una fermata di corsa, una fermata sull'autobus. Arrivava a scuola tutto trafelato a dicembre sudato fradicio. Non ho mai capito perché lo facesse.
Buongiorno, allora premetto che io faccio l'educatrice a scuola, e um. Sono stata in una scuola dove c'era un'insegnante che a ogni chiacchiera di dei bambini gli tirava le bombe che erano praticamente delle buste della spesa, quelle di stoffa arrotolate. E quindi sti ragazzini si vedevano arrivare stimissimi in faccia perché stavano parlando.
Ciao sono Giuseppe, il mio prof di ragioneria. Allora, tantissimi anni fa, fumava in classe, poi quando doveva gettare la sigaretta apriva la finestra dal primo piano gettava e poi guardava se aveva beccato qualcuno.
Buongiorno ragazzi, buongiorno a tutti, Emanuele da Roma. La mia più bella è stata quella d'inglese che ancora mi ricordo passati trent'anni gli disse Manuele, ora ti do una pizza in faccia e io con molta gentilezza gli ho risposto professoressa, io le do un'assediata. Ciao. Buona giornata a tutti. Buon lavoro.
professoressa nelle medie di artistica. che quando entrava col suo cappellino pieno di frutta, si sedeva, ci guardava a tutti, poi prendeva il registro, lo sbatteva sul tavolo e cominciava a insultarci. Dementi, dementi, dementi. Non lo potrò mai dimenticare un personaggio.
Buongiorno RDS Davide della Messina. Allora alle medie c'avevo un professore che veniva a scuola con le scarpe, un mocassino e ed una scarpa da ginnastica. E quando le di- gli dicevo perché mi diceva perché non trovava l'altro mocassino e invece alle superiori c'è il professore di francese che invece um Ogni volta chiedeva scusa e vabbè, noi non è che ci comportavamo benissimo con lui e quindi diceva sempre che ci faceva volare dalla finestra con delle ali di carta o cose del genere. Ciao.
E il professore entrava in classe tipo giuffotto tipo Galata di Lupin. e si metteva il professore di matematica, apriva il giubbotto e c'aveva tutti i cioccolatini, che per chi li voleva ce li vendeva. Sembrava tipo Batman quando arriva il mantello, no, con cioccolatini davvero.
Ho sbagliato
Buongiorno il mio professore di fisica alle superiori e prima di entrare in classe sulla ciglio della porta si accendeva una sigaretta attraversava tutta la porta tra i banchi e la cattedra andava di fronte alla finestra, apriva la finestra e gettava lanciava la sigaretta di sotto. Questo tutte le volte che avevamo fisica. Non educazione fisica fisica, era di Bolzano e veniva con un cappello da alpino con la piuma.
Ciao a tutti pazzi. allora Io avevo un professore di botanica all'università, fantastico, straordinario di una certa età, con una barba che arrivava quasi sotto al petto, e per farci capire se la frutta era cotta o no, lui la apriva con le mani, a metà e se la sbrodolava tutta in quella barba. Il problema è che l'indomani trovavi ancora le parti di quella frutta nella sua barba. Ciao a tutti pazzi.
Il mio prof di religione diceva "Al secondo posto c'è *** e al primo ci sono io"!!!
Io ho una maestra di italiano che è fissata con la macchinetta del caffè. Quindi un giorno quando è arrivata una supplente se l'è preso dalla sua macchinetta con le sue cialde, e l'ha lasciato però 50 centesimi. Quindi quando la maestra è tornata in classe, ci ha detto mamma mia, ma questa è proprio l'educazione, cioè adesso la prendo per i capelli, la sbatto per le scale, tanto perché era l'educazione.
Sono Marina da Roma. allora Io avevo una prof di musica alle medie, che mi è rimasta proprio nel cuore, perché entrava, si vestiva da spagnola con le nacchere, cominciava a ballare. No, io credo che non non essermi mai divertita, così in vita mia. Ma proprio tantissimo, mi sono sem- cioè proprio mi sentivo male, però non potevamo ridere. Quindi veniva col fiore sulla testa, no vabbè. Credo che chi è venuto con me alla viva se la ricorda, a Roma, eh? Sto parlando di predi fiscali.
Già RDS alle superiori ho avuto un professore che arrivato all'orlo dell'esaurimento ha corso dietro ad un nostro compagno di classe gridando Io ti sbrano, io sono un leone per tutta quanta la scuola.
Buongiorno RDS, New entry, Adriana al campo. beh Riguardo al professori, io alle medie avevo una prof che era di francese, che veniva chiamati, chiamata da tutti la barbona, perché aveva la barba e baffi, infatti, poi alla fine le medie, i miei ex compagni di classe, le abbiamo regalato un rasoio elettrico.
Ciao a tutti pazzi. Sono Caterina da Novara. Io alle superiori avevo una professoressa di matematica che sapeva far tutto meno che insegnare matematica, dato che in classe eravamo tantissimi e avevamo tutti l'insufficienza e non credo che ciò fosse dovuto a noi, ma a lei. Ed era una professoressa molto particolare perché amava vestirsi tutta leopardata tigrata d'inverno usava questi ste pellicce russe molto vaporose con il basco e era molto, molto, molto magra e tante volte faceva spogliare le mie compagne per provarsi i vestiti e vedere se le stavano bene.
Ciao, sono Gabriele di Salsomaggiore. Io quando andavo a scuola che facevo ragioneria, c'era un professore di fisica, che era un po' pazzerello, bravo a spiegare, ma un po' pazzerello. E quando veniva a scuola, per il più delle volte aveva degli abbinamenti, um di diciamo di di di vestiti che aveva magari la giacca grigia, con la giacca diciamo marrone ma s- staccato da *** e in più, E in più e questo faceva ridere tutti, avevo una scarpa marrone e una scarpa grigia, ma questa cosa qua, era così tutto l'anno e mai nessuno, diciamo, Ha ha tenuto in considerazione questa cosa qua per- cioè perché allora uno può sbagliare una volta, ma lui tutte le volte veniva a scuola con una scarpa grigia e una scarpa marrone, dite voi.
Lo rifaccio
Scusate, non mi sono presentata, sono Rosie. Ciao ciao.
Ciao tutti pazzi, vi adoro!
Ciao a tutti, buongiorno, io avevo una maestra. um Che praticamente prendeva sberle, ma le sberle sberle di quelle che, ti facevano cadere a terra, cioè cose dell'altro mondo comunque, cioè adesso non esistono più queste cose. e guarda, lo dico anche perché tanto io ho un secolo30 per cui sta signora sicuramente sarà anche morta. È la maestra villa a Muggiò. Sicuramente se c'è qualcuno della mia epoca se la ricorda bene. Questa qua prendeva proprio a sberle era naturalmente zitella, ovvio e niente. Qualsiasi cosa prendeva sberloni che veramente a pensarci adesso. Naturalmente a casa non dicevo niente, ovvio. Comunque ragazzi, cioè mi ricordo che ero in in terza elementare, qualcosa del genere e me la ricordo molto mol-, me la ricordo ancora fisicamente questa donna, cioè pensate come è lucida nella mia mente.
Ciao RDS. allora A me è capitato che dovevamo andare in gita e sono rimasto chiuso fuori dal treno, e poi siamo dovuti tornare a scuola a piedi.
Buongiorno RDS, io alle scuole superiori ho avuto un professore, che per tre anni vestito sempre nello stesso modo, con le unghie lunghissime, con i capelli, Il taglio non lo faceva forse mai um e con le scarpe bucate nella suola.
Ciao a tutti pazzi. Allora io alle superiori avevo degli degli insegnanti un po' pazzerelli l'insegnante di ragioneria con siccome aveva era dislessica, non riusciva a farci capire nulla e mentre parlava dava affermazioni tipo e e quindi di colpo noi non non capivamo più nulla, quindi, Lei è una, un professore di geografia ogni volta che ci spiegava qualche che ne so, un paese, una nazione così e lui per esempio sul Brasile ci parlava del sesso, poi parlava di un'altra nazione e ci parlava del sesso. Quindi di d- di tutte le le pratiche di sesso che si, che c'erano in quella diciamo in quel paese che praticavano in quel paese. Comunque ne ho avuti di tanti. Ah ecco ave- avevamo un professore di religione che ci faceva fare le med- meditazioni e in pratica c'è il tipo che ci ipnotizzava. Insomma un- un trauma alle superiori.
Ciao a tutti pazzi sono Davide da Macomer. Allora io alle superiori avevo la professoressa di italiano che pesava 200 chili, che aveva il vizio ogni giorno di scroccare la nostra merendina. Purtroppo trovava sempre qualcuno che gliela dava. Ciao.
Buongiorno a tutti pazzi. Il mio professore di chimica dava dei voti alti solo per cancellare la lavagna. Peccato però che le ragazze che andavano a cancellare la lavagna dovevano essere almeno un metro e 80 e portare la quinta di Riseno. Ciao a tutti pazzi.
Ciao, sono Elena da Milano, io andavo in un collegio privato, e avevo il professore di matematica alle superiori che non non voleva che mangiassi la cicca e se ti vedeva mangiare la cicca, Ti prendeva il diario che era un diario per tutti uguali, un diario scolastico, nel giorno in cui era, ti faceva sputare la cicca dentro il diario, poi schiacciava bene, te lo sbatteva un po' in testa, e il giorno dopo dovevi portare firmato dai genitori, una sorta di nota. Il problema era staccare le pagine una volta che c'era attaccata la cicca, quindi il diario si rompeva tutto, oltre, A essere insultata la mia madre per aver mangiato una cicca e essermi presa una nota. Comunque era molto particolare. Ciao.
Buongiorno ragazzi. Io avevo una professoressa alle medie che, Si addormentava in classe. Sì, mentre faceva lezione all'improvviso si addormentava. um e niente, poi noi facevamo quello che volevamo e poi lei dopo un po' dopo 10 minuti si svegliava. Ciao ragazzi, ciao a tutti.
Io c'ero avuto sul serio un professor mezzo matto, era una persona anziana, insegnava disegno alle scuole medie, parliamo di, forse quasi 45 anni fa, um molto molto anziano, entrava in classe, um disegnava la lavagna um Capo Sant'Alessio che è una località qui vicino alla mia città, Messina, dopodiché si sedeva alla cattedra e si addormentava. E guai a noi se facevamo rumore e lo svegliavamo, perché la cosa che faceva istantaneamente prendeva il cancellino bello pieno di gesso, ce lo lanciava all'epoca avevamo noi i grembiuli neri neri, e quindi tornavamo a casa con i grembiuli neri, con i pois bianchi.
Ciao !!! Io alle superiori avevo la professoressa di Diritto che per pulirsi gli occhiali li leccava 😅🤷. Maria da Milano
Professori cani sì, parecchi.
Ciao a tutti pazzi. Professoressa di italiano, alle superiori, um che aveva lo sguardo, occhi sbarrati e fissava nel vuoto quando ti interrogava. Un giorno um le facciamo uno scherzo. Ci facciamo trovare nell'aula buia, e mettiamo una candela al centro della cattedra. e lei chi è stato? Voglio sapere chi è stato. Era successo un casino quel giorno non non neanche ve lo racconto. Peccato non poter replicare la mimica di quella prof. Ciao a tutti pazzi.
A tutti pazzi. Io avevo una prof di francese che si chiamava proprio Gatta di cognome. E era una pazza furiosa. Faceva dei monologhi di mezz'ora con la sua borsa e veniva a scuola con la cuffia della doccia in testa e ho detto tutto.
Ciao a tutti pazzi, sono Mario da Penta, provincia di Salerno. Io quando andavo alle scuole superiori al liceo scientifico c'era il professore di chimica che nessuno se lo poteva scendere e un giorno un mio compagno di classe fece una cosa aberrante, in un dolcino perché si festeggiava il compleanno, di un di uno studente, di un nostro amico, um andò in bagno e um è un po' brutto dirlo, Però alcune gocce del suo bisognino le mise all'interno di un dolcino, e quel dolcino venne offerto al professore di chimica, una cosa davvero, vabbè. Buona giornata a tutti i pazzi. Buona giornata.
Buongiorno RDS. Io avevo un prof di italiano tale guida cono, che ad ogni imprecazione nostra rispondeva con una perla delle sue tipo, ti prendo, ti faccio fare il volo del calabrone. Ciao ciao.
Buongiorno tutti pazzi. Allora noi dalla prima elementare alla quinta elementare abbiamo avuto una maestra che era fissata con l'educazione fisica. Quindi noi facevamo ogni giorno due ore di educazione fisica e tutto il resto lezione. Però dovete capire che Non è che eravamo grandi geni a un certo punto, quindi i nostri genitori si sono ribellati. Insomma, è successo un po', un caos all'epoca e però noi in realtà per un paio d'anni ci siamo divertiti tanto perché stavamo sempre fuori, sempre a fare insomma ginnastica, però certo è stato un po', un problema per tutto il resto.
Ciao RDS, buongiorno. La mia professoressa di matematica se ti distraevi durante la lezione ti lanciava le cancelline in faccia.
Ciao a tutti pazzi, sono Ormetto da Livorno. Io andavo all' ci stava una professoressa di scienze, era fuori di testa. Non voleva che si sbadigliasse, ma nemmeno con la mano davanti alla bocca perché quando uno sbadiglia, si chiudono le trombe da oustacchio nelle orecchie, e quindi uno non ascoltava bene le sue spiegazioni. Era di fuori dei terrazzi mi si dice a Livorno, eh cicciolne un po' vai, com'è, stai fuori di terrazzi, sei fuori.
inizi degli anni 80 a scuola elementare. Mi ricordo la mia maestra che menava un ragazzino con un pezzo di ferro zigrinato che non era altro che il poggiapiedi del banco che si era staccato e mi sembra che era un tipo probabilmente un po' particolare. Non lo ricordo nemmeno particolarmente bene e gli dava dentro con questa bacchetta.
Ovvio, in dialetto barese um la canzone era cantata.
Ciao a tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore che soffriva di narcolessia, quindi si addormentava praticamente ovunque e sempre e di conseguenza, quando era il momento de- delle interrogazioni, eravamo tutti molto contenti per an- di andare interrogati con lui, in quanto tanto si addormentava nel nel più bello sul più bello si addormentava di conseguenza. um Andavano sempre bene le interrogazioni con lui. E allora era all'epoca molto divertente, lo guardiamo con gli occhi di ora, Mario fa un po' tenerezza e tristezza, però all'epoca era sempre molto divertente.
Almo da San mauro
Ciao ragazzi !
Il mio professore di matematica veniva a scuola con un coniglio 🐇.
Lo lasciava in macchina e noi andavamo a vedere il coniglio e non seguivamo mai la lezione!
Buona giornata
Marika
Noi avevamo un professore molto burlone. In pratica una volta durante una verifica era primavera, le finestre aperte e lui cosa ha voluto fare? Si è buttato dalla finestra, eravamo al primo piano in fondo all'aula, cioè voleva far lo scherzone di apparire dalla porta e noi tutti stupiti u, come hai fatto? In realtà lui si è slogato una caviglia, eccetera. Insomma, però abbiamo riso lo stesso. Ciao ad Alessandra.
Buongiorno Tds
Io avevo un prof di francese allergico ai profumi e prima che lui entrasse in classe la sua ora spruzzato il profumo in classe
Ciaooo
Buongiorno, sono Titti da Torre del Greco, provincia di Napoli. E niente um io ho avuto un'esperienza alle superiori abbastanza divertente. um Una professoressa di inglese aveva una piccola tombola um che portava con sé tutti i giorni quando veniva insomma nella mia classe um quando aveva dei numeri da uno a 20 quando eravamo in classe e niente quando interrogava la maggior parte delle volte, perché comunque quando veniva interrogava sempre. Vedeva agitava la tombola e. Insomma, vedeva il numeretto che usciva e noi insomma eravamo sempre dovevamo stare sempre preparati perché comunque non potevamo mai sapere il numero che usciva la chiamavamo la professoressa Bingo, cioè abbastanza proprio cioè proprio folle proprio Ciao a tutti. Ciao.
Buongiorno tutti pazzi Davide da Messina. Allora quando stavo alle medie e c'avevo un professore di arte che veniva a scuola sempre con le scarpe diverse e quando gli chiedevo perché avesse un mocassino piuttosto che due scarpe da ginnastica o due mocassini, lui mi diceva perché non trovava l'altro paio dei mocassini e quindi gli dicevo ma perché non ti met- si mette le due scarpe da ginnastica e mi diceva che preferiva il mocassino. Alle superiori invece il professore di francese era un ex pittore, che che poi non riusciva, non ha sfondato e quindi ha detto mi butto sull'insegnamento, e però ci diceva tipo delle cose assurde, frasi assurde, um che noi poi abbiamo tutto messo in un bel, um Quadernetto con tutte le sue um diciamo espressioni, um ma una delle tante che ci faceva le ali di carta e ci faceva volare dalla finestra, um e basta, comunque io adesso faccio l'insegnante. Ciao.
Ciao a tutti pazzi. Io avevo una prof di italiano che tendeva a sintetizzare molto le opere in dialetto lucano, quindi i promessi sposi erano, Renzo e Lucia se vogliono sposare ma non si possono sposare, questo è tutto. Mentre invece io dall'altro lato da insegnante, ex insegnante, um sapevo che dava molto fastidio ai miei quando fischiavo, lo facevo solo quando invece loro non ascoltavano.
Il nostro prof ci ha detto i soldi per acquistare un giornale porno e la lezione sul giornale, ciao Piero
Ciao Gi Pazzi. Dunque io ho 54 anni quasi quando ero alle superiori avevo un docente di chimica e fisica che era quasi caldo. Io all'epoca avevo i capelli lunghissimi e quando voleva segnalare me a qualche altro compagno di classe. faceva i gesti come se avesse i capelli lunghi e poi cantava. Non è un cappello, ma un crine di cavallo. e questo lo faceva sempre comunque davanti a tutta la classe, oppure chiedeva a tutti, um E se mi avessero fatto una domanda a cui non sapevo rispondere avrebbe assegnato 6, poi ce ne sono tante altre, del professor Giglio Gigliotto medico.
Annalisa
Ciao RDS sono Fulvia, buongiorno. um volevo ricordare il mio professore di matematica delle medie. um ovviamente eravamo negli anni 70, quindi è ancora tutto concesso e faceva lezione con la sigaretta in bocca, penzolante. L'unico dettaglio non mi ricordo se era accesa o spenta. Ciao.
Buongiorno ragazzi, io avevo un professore di ragioneria che um Sembrava un abete innevato tra le la forfora che emanavano i suoi cape- emanava i suoi capi.
Buongiorno ragazzi. Io avevo un professore che sembrava un abete innevato tutte le mattine tra la forfora dei suoi capelli e lo zucchero a velo dei cornetti che mangiava. E poi era un continuo scaccolamento quando interrogava.
La mia prof delle superiori, ogni tanto usciva fuori di testa. C’è stato un periodo in cui disegnava croci, oltre che sulla lavagna, anche sulle pareti e scriveva i nomi dei suoi parenti morti in tutte le lingue che conosceva. All’inizio ce la ridevamo, poi ha iniziato ad organizzare spettacoli in classe dove lei ballava (non era ballerina), ha iniziato a coinvolgere anche noi volendo mettere in scena spettacoli senza senso… abbiamo segnalato e lei si è presa un bel periodo di pausa. Ora che ci penso, poverina.. chissà cosa stava passando!
ciao io sono Adele ho 8 anni e scrivo da Roma ho avuto una maestra che ci ha detto una filastrocca
1234 cera un gatto piatto piatto
4321 era il gatto di nessuno
e questa maestra aveva pure il cerchietto da gatto
Classe 1964, a no insegnante metteva dietro la lavagna inginocchiati con i ceci sotto le ginocchia, oppure con la faccia rivolta verso il muro. Sono cresciuto bene, magari potessi tornare indietro. Ho un figlio di 15 anni
Ciao a tutti pazzi. Io ne ho avuti diversi. Uno era il prof di matematica che quando cancellava la lavagna con il cancellino faceva. E poi se qualcuno faceva rumore, tirava il cancellino addosso a quella persona. E un altro poverino era il professore di filosofia. Che um sostanzialmente um era un po' psichiatrico, quindi usciva, um dalla classe, noi pensavamo fosse andato al bagno e invece lo ritrovavamo in giardino che guardava l'infinito, quindi lo vedevamo dalla finestra, um con le braccia protese verso l'infinito. Diciamo che non ho scelto materie umanistiche, alla fine ha vinto hanno vinto le materie scientifiche.
Ciao pazzi alle superiori avevamo il secondo anno una prof di scienze che era una signora anziana e che alle interrogazioni ci massacrava allora avevamo trovato la soluzione: una volta al mese arrivava da parte della classe un mazzo di fiori, una scatola di cioccolatini una torta etc per cui riuscivamo a scappottarla. Marcello da Milano
Buongiorno, io avevo un amico che si sentiva una pecora.
Buongiorno cari amici di RDS, io ricordo benissimo come tutti i miei compagni di istituto, tutti ce lo ricordiamo, un prof che aveva un po' di problemi di mobilità con il braccio. Quindi mentre scriveva la lavagna, in realtà lui scriveva e cancellava nello stesso momento con il bavero della giacca.
Ciao a tutti,tanti auguri mamma,da Daniel e Sophia ❤️❤️❤️🥰🥰🥰
Buongiorno. Io a scuola superiore avevo un professore che quando doveva interrogare, prendeva la matita, la faceva girare e in base alla direzione chiamava l'alunno. Ciao.
Bellissimo. Ragazzi, se mi chiamate vi faccio ammazzato da ridere. Io c'avevo la mia professoressa di francese, Madame Croc, che quando noi uscivamo lei si beveva la bottiglia dello stock, quella piccoletta, quella quadrata. Ve la ricordate? Cioè poi interrogava il francese. Volete sapere che francese parlo io oggi? No, dai, ci posso pensare.
Buongiorno. Io al liceo avevo un'insegnante che aveva avuto una sessantina d'anni, considerate che aveva già insegnato a mio padre la stessa materia che era talmente truccata, diciamo quasi di cerone che come si soffiava il naso o lacrimavano gli occhi o qualsiasi fazzoletto, qualsiasi quaderno, qualsiasi compito in classe toccava diventavano sporchi con il suo cerone uno schifo.
Ragazzi, buongiorno, Io invece avevo un professore di inglese alle scuole medie, che mentre spiegava la lezione con la sua bella matitina, faceva un bel ripasso alle orecchie. Ah.
Ciao a tutti pazzi. Io avevo il professore di filosofia che arrivava in bicicletta. Quando arrivava in classe. Io stavo al primo banco e lui si toglieva dal sotto la maglia tutti i fogli di giornale perché gli teneva caldo tutti i fogli. di giornale e poi dal naso, foglie di non so che quale erba, perché diceva che lo proteggeva dal sinusite, raffreddore, eccetera. Tutto sopra il banco, pensate noi, un istituto magistrale tutte donne, e era veramente una roba schifosa.
Noi alle scuole medie e avevamo un professore che si chiamava Perna, era molto anziano. E metteva la dentiera dentro un bicchiere sulla cattedra. E noi dovevamo assistere tutti i giorni a questa cosa. Josuè da Bologna.
Rossella
Buongiorno tutti pazzi. Noi avevamo una prof di geografia che um stava seduto alla cattedra e ravanava all'interno della sua camicetta. E quindi non so, non so bene perché comunque le piaceva infitare la mano dentro la ********** della camicetta e non era neanche bella, quindi, secondo me anche i miei compagni non è che um piacesse questa cosa. E e poi cioè quando ci interrogava era talmente nel suo mondo che noi potevamo dire qualsiasi cosa e lei se noi, Parlavamo, parlavamo ininterrottamente, l'interrogazione andava bene, ci andava otto 9. Ciao, buona giornata.
Buongiorno RDS Massimiliano da Viareggio. Quando andava a scuola c'era un'insegnante che portava i piselli o le fave da sbucciare lei alle medie, mentre eravamo in classe, lei usciva, andava al fruttivendolo, comprava ciò che le serviva per il pranzo e poi tornava in classe e metteva tutte le ra- le le ragazzine a pulire e a sbucciare i piselli. Noi invece i maschi? No, non dovevamo toccare nulla perché noi non li dovevamo fare i servizi di casa.
Buongiorno io avevo un professore alle superiori di italiano che quando arrivava in classe si sedeva toglieva le scarpe batteva due pugni in cattedra dicendo cucuzzuni avete studiato oggi interrogo
Ragazzi, buongiorno, togliete questa canzone che mi è arrivato subito lo stimolo di andare in bagno a far pipì. Grazie.
Le scuole medie, anni 91 94 eravamo un professore di educazione artistica, bravissimo nel disegno e che quando ci interrogava, su storia dell'arte ci metteva due a destra e due a sinistra della cattedra. E mentre guardava magari quelli a destra che faceva le domande, a un certo.si girava di botto verso quelli al lato opposto e faceva il verso del leone e e e noi si saltava, cioè terrorizzati e ovviamente poi lui rideva, ma, um però era un sorriso comunque terrorizzante allo stesso tempo.
Non avere figli per me è un grosso dolore, ma quando sento queste cose ringrazio *** perché è veramente un gran casino.
Tutti i pazzi, io ricordo che al biennio di ragioneria a Corsico, avevamo un prof di italiano che ogni tanto boccheggiava la pipa, stile Sherlock Holmes, sostenendo che gli sia per coprire l'odore di umano che c'era nell'aula. Probabilmente aveva ragione lui. Ciao, buona giornata Ale da Milano.
Ciao EDS. Noi al liceo avevamo un professore di storia dell'arte che in quarta liceo ci ha portato in gita, e non mi ricordo se la prima o la seconda sera ci ha portato tutti fuori, ha offerto a tutti da bere, eravamo tutti maggiorenni, eh, ha offerto a tutti da bere e lui si è ubriacato ma proprio marcio, e si è addormentato sul pavimento fuori dalla sua porta della sua camera. E niente, vi lascio immaginare la mattina seguente gli altri professori.
Ciccio, quelle che si fanno all'idrale non sono aggressioni, sono molestie.
Buongiorno! IO AVEVO UNA PROF DI MATEMATICA CHE NELLA SUA ORA PUNTUALMENTE MI METTEVA UN BECCO D' OCA SUL MIO CIUFFO!
Dovrebbero anche mettere delle punizioni a quei professori che bullizzano i ragazzi e i genitori non possono dire nulla e stare zitti, perché se parlano poi rischia che magari si ritorce contro i ragazzi e vengono presi di mira. Dovrebbero valutare anche questa cosa.
Buongiorno a tutti pazzi. Scusate la voce, ma questa mattina più di così non c'è. È per chi entra in una prima. E asina uno spel e peroncino contro gli alunni. Quello non è da espellere dalla scuola immediatamente. E non ha fatto solo questo. E invece il giorno dopo era ancora in classe, come se niente fosse. Tutto per non passare da razzisti per la scuola, perché la faccia è la cosa. Per salvare. No, non siamo proprio.
Mi ricordo io avevo un professore di di tecnica, che nemmeno la squadratura del foglio ci aveva imparato a fare, entrava in classe, prendeva i soggetti quelli un pochino più vivaci, um diciamo e ci sbatteva uno a un angolo, l'altro dietro la um um la lavagna perché non voleva che disturbassimo la la sua lezione, anzi il suo leggere, il il giornale durante l'ora di lezio- le ore di lezione che avevamo con lui. La cosa più brutta è che um l'ho avuto alle medie, e poi io non non avevo preso la licenza perché um ero andato a lavorare, um a distanza di anni, parliamo di trent'anni dopo, sono ho preso la la li- sono andato a fare da privatista per prendere la licenza, e che mi è capitato che mi ha chiesto più cose degli altri professori, il professore di tecnica lavativo. E mi ha fatto nero quel giorno, non non ricordandosi che io ero um il un suo alunno, gli altri professori se lo sono guardati come a dire basta, questo gli serve per lavoro, ci ha detto quello che quello che che bastava e lui no, m'ha interrogato, è stato quello il più puntiglioso, incredibile, no?
Buongiorno RDS .... per favore ""the Ark "" giusta carica per iniziare
Voglio giocare. Isabel 9 anni
Vorrei giocare!!!!
Martina da Verona
Mi prenoto per pensa in fretta e canta
Dellapina Giorgia
Pensa in fretta e canta
Mara da Napoli
Luciano Terni
Voglio giocare a pensa in fretta e canta
Buongiorno tutti pazzi sono mariano da Caserta e vorrei giocare..grazieeee
Voglio giocareeeee
Pensa in fretta e canta
Vorrei cantare
Mi vorrei prenotare per “ pensa in fretta e canta”
Andrea da Pisa
Pensa in fretta e canta 🥰 Anna
Pensa in fretta e canta!!
Pensa in fretta e canta
Buongiorno a tutti pazzi, posso giocare a pensa in fetta e canda? Grazie, Domenico da Cosenza.
Voglio
Giocare
Tita **********
Pensa in fretta e cantaaaa
Incastra e canta
Buongiorno sono Pietro da Barcellona Pozzo di Gotto volevo giocare
Buon giorno vorrei partecipare al gioco penda in fretta e canta
Sono Arianna vorrei parta- partecipare a Penso in fretta e canta.
Ciao , Claudia da Roma , mi prenoto per canta in fretta e canta .
Incastonatemi Pio Rescaldina
Pensa in fretta e canta
Corner DS mi prenoto per per il gioco.
Ciao enzo da Lodi vorrei partecipare a:
Pensa in fretta e canta
Buongiorno a tutti pazzi, fortunato da Agrigento, sarei desideroso di incastonare. Una buona giornata.
Tu sei una malattia. Cam. Si tutta vita mia.
Salve RD, sono Samuele Verelli e io mi sto preparando per andare a scuola, vi ascolto sempre
Ciao RDS Oggi è il compleanno di una ragazzina di 12 anni che sta compiendo gli anni e vi ascolta dallo scuolabus tanti auguri a Isabel
Valeria pensa in fretta e canta
In questa stanza buia solo tu sei la curante per me.
ciaooo, potreste riprodurre “un mondo a parte” di jovanotti? sto andando a scuola e avrei bisogno della giusta carica
MUSICA
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Le canzoni e gli album italiani del momento più trasmessi dalle radio sono riportate da RDS Airplay, Italia Album, Digital Italia e Italia Airplay. La classifica della musica straniera e internazionale è riportata invece nell’EURO Airplay e nell’EURO Chart per quanto riguarda l’Europa.
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#1 - Episodio 1
10 Giu 2020 - 12:57
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