e mi raccontava sempre Luca e mi raccontava che in poche parole, più di qualche volta è capitato che la fermava la polizia quando che stava con la sua vettura privata e gli dicevano No, questa è una patente falsa. Dimmi come ti chiami.
Ciao, ragazzi. Il nostro gatto, Achille Lauro.
Ciao Anna. Guarda, io non mi chiamo James Bond, però mi chiamo Enrico Lecca e la l'assonanza con il nome di un politico italiano ben più famoso di me. Mi ha ha portato un sacco di persone a sbagliarmi, l'indirizzo, e-mail e lamentarsi che la posta non gli arrivava a chiamarmi con quell'altro nome. Guarda infatti ogni volta dico sempre Enrico lecca con la c. Ciao.
Ciao,sono Sara Rossi da Bologna ed essendo un cognome molto conosciuto a volte mi chiedono se sono parente di qualcuno di famoso😂
Un ragazzo delle mie parti si chiama Marlon Brando
il mio medico di famiglia si chiama Giuseppe Garibaldi.
Mio papà si chiamava ANTONIO DI PIETRO.
Un collega americano di una mia amica si chiamava SAM MONTANA che ovviamente a una toscana l’ha uccisa 😁😁😁😁
ciao ragazzi. Io quando andavo in seconda media avevo un compagno che di nome si chiamava proprio Montalbano ad ogni professore nuovo, soprattutto ad inizio anno, magari i professori che erano pure di fuori paese e tutti li li iniziavamo a fare che era il cugino del commissario, quindi doveva stare attento che se sbagliava lo facevamo arrestare subito.
ragazzi. Allora qui in Sardegna abbiamo a Monferrato nientemeno è un Marlon Brando. E vabbè, non vi dico niente, lo conosco personalmente.
c r d s sono davide. A me è capitato più di una volta e che mi chiedessero se avevo come parente un noto personaggio mafioso morto tra l'altro da poco tempo, da pochissimo, anzi direi e quindi? Insomma, potete immaginare che il cognome possa portare io e molti m'ha chiesto appunto. Ma se i parenti con quel matteo puntini, puntini di de denaro quindi più di una volta mi è stata chiesta questa cosa qua ciao.
Ciao, ragazzi. Buongiorno. Sono Andrea Siracusa. Ogni volta mi ammazzo dalle risate perché mia moglie dice oggi Paul Newman ha suonato la campanella. Mia moglie è insegnante, Paul Newman è un collaboratore scolastico.
ciao Anna, ciao Leo. Mia madre conosceva un signore, Giuseppe Garibaldi, che abitava in piazza Polenta. Una volta è stato fermato per un controllo. Non aveva con sé i documenti e quando ha detto di chiamarsi Giuseppe Garibaldi che abitava in piazza Polenta. I carabinieri o la polizia, adesso non ricordo pensando forse vi stesse prendendo in giro l'hanno portato in lì negli uffici per per verifiche. Effettivamente questo signore regolarmente Giuseppe Garibaldi che abitava in piazza Polenta. Ciao a tutti e buona giornata.
beh, c'è sempre qualcosa di tragico anche nei cognomi. Io di cognome faccio brusca. Mhm, sono siciliano, ovviamente è un venticinque anni fa io ero una ventenne e mi fermano e appena de dico il mio cognome, ovviamente mi smontano la macchina.
Ciao Anna è Sergio sono Paola di Empoli....anni fa avevo.un dipendente che si chiamava Papa Francesco....non vi dico quante volte il nostro consulente del lavoro mi ha fatto ridere
Ciao il marito di mia cugina si chiama Salvatore Schillaci come il noto calciatore recentemente deceduto. Un bacio. Gianluca da Bo.😘😘😘
Anna… GRANDE ASFALTATRICE 🤗😘
io sono sposato con Claudia Cardinale… e puntualmente nessuno ci crede
Ciao, sono Teresa da Vipiteno. Mia figlia ha undici anni, si chiama Francesca Piccinini. E uguale alla pallavolista Francesca Piccinini, ma c'è una sola differenza, una n finale. La mia è Piccinini, due n finali la ex pallavolista e Piccinini. Però ecco, siamo lì quando la pronunci è uguale. Ciao.
e ti dirò di più. Anna una volta a Striscia la notizia fecero vedere un servizio dove quando Enrico Letta diventò primo ministro, un giornalista dice Complimenti a Enrico Lecca, primo ministro su Striscia la notizia è finito, hai capito? Sono diventato pure primo ministro a mia insaputa. Ciao Enrico da cagliari ciao.
NON MANDATE PERO IL MIO VOCALE. GRAZIE 😅
Io ho conosciuto Giuseppe Garibaldi...e tuttora lo incontro a Ragusa 😜
Mio nipote si chiama Giacomo Agostini.
Ciao! Il mio cavallo si chiamava Tiger Woods. Vale lo stesso?? 🤣🤣🤣
Ciao ragazzi. Io mi chiamo Sara Scazzi. Non penso ci sia da aggiungere altro, vero?
Ciao, sono Pablo di Torino. Io ho un grosso problema, sempre col mio nome e cognome. E anche perché sono anche argentino. Quindi io mi chiamo Pablo di cognome, mi chiamo Scovar. Quindi tante volte aeroporti sono stato fermato e ho anche perso tante volte gli aerei perché mi dovevano controllare, anche perché questo accento un po' argentino. E quindi mi controllavano costantemente perché pensavano che fosse un un Pablo Escobar risuscitato dal cimitero. Roba del genere. Però mi è successo tante volte e mi continua a succedere l'ultima volta mi è successo in Lussemburgo, sono stato fermo all'aeroporto per tre ore per farmi il controllo dei dei dati.
Salve se mi contattate vi dico il mio cognome famoso 😉
Fu ospite al Maurizio Costanzo show insieme agli altri DI PIETRO ANTONIO.
Il mio nome proviene da Azeglio vicini solo che mio padre si sbagliò scrivendolo senza la g
Siamo pochi
Un giorno mi arriva un pacco indirizzato a Jennifer López ed io a pensare che avessero fatto uno scherzo a mia moglie. Poi ho scoperto che una ragazza che abita nello mio condominio si chiama sul serio Jennifer López.
Ciao, sono Silvia da Roma e il nostro dottore si chiama Pomodoro. La moglie manca sul citofono della villetta manca pomodoro. Qualcuno ha scritto famola in bianco.
cioè smontare sul vero senso della parola, cioè m'hanno tolto i sediolini, la ruota di scorta, diciamo non c'è bastato neanche una scusa.
Ciao, potete chiedere a Giorgia, dato che stasera gioca la Lazio a Milano. Se è venuta per la partita così ci incontriamo grazie.
buongiorno. Io qualche anno fa ho conosciuto un ragazzo di nome Massimo ranieri, che naturalmente non era il famoso cantante. Allora lui ci teneva proprio nel presentarsi con nome e cognome. Eravamo in età adolescenziale in una villetta di un paesino della nostra zona e lui arriva tutto, faceva lo spavaldo, si presentava con noi ragazzi e fa piacere massimo ranieri allorché io gli ho risposto sì, vabbè, io sono Mina fin quando non ci ha fatto vedere la carta d'identità ed era veramente massimo ranieri.
Antonio da Napoli
buongiorno. Allora io vi racconto questa perché è un po', insomma particolare mi il mio ex suocero si chiamava baudo, di cognome e di nome pippo, quindi pippo baudo e vabbè e tutti le volte ah, pippo baudo, pippo baudo, poverino pace all'anima sua e io invece di cognome faccio celentano e di nome claudia e ho sposato un baudo, quindi celentano, baudo, una coppia di gente famosa che però non siamo famosi per nulla. Buona giornata.
ho conosciuto un ragazzo filippino che si chiama john fitzgerald kennedy
A me non è mai successo niente in particolare, ma ogni volta che leggono il mio cognome mi dicono: ah come il regista? Oppure mi chiedono: sei la figlia di Quentin Tarantino?
Pablo. Sono forse una tua cugina Anch'io? Mi chiamo scovare di cognome e un saluto a tutta R d s. Buongiorno.
Buongiorno R D s. Sono Giulia da Prato. Io ho una figlia che si chiama di nome Flora, di cognome foresta. Abitiamo a Prato in un vivaio e non ho altro da dirvi. Commentate voi. Grazie. Ciao.
Grazie
Donato da Biella
Ho conosciuto un ragazzo filippino che si chiama john fitzgerald kennedy
io lavoro all'estero e quindi di nomi estranei ne ho conosciuto. Avevo dei colleghi. Ad esempio, ora che sono in Brasile ho un collega che si chiama Eric Clapton. Um che tra L'altro è tutto attaccato, eh? Ed è il nome, è un collega croato, se non sbaglio Sì, era un collega croato che ogni volta che arrivava in Brasile lo fermavano perché aveva il periodo di guerra del dell'ex Jugoslavia. Lui aveva il nome di un trafficante di armi, quindi ogni volta lo fermava, lo controllava tutto quanto. È un Mike Bolton che non ricordo se americano o inglese. Invece quando ero in Oman, quindi nomi strani ne ho conosciuti anch'io. Ma se ci penso ne ho anche altri, eh?
Buongiorno. Eh? Lui si chiama Pablo. Ma io mi chiamo etero come nome e sapeste quanti problemi ho. Buona giornata.
buongiorno ai Ds, io sono Marchetti Alberto da Udine e niente. La cosa più bella che mi è capitata, che sono andato a fare un colloquio di lavoro a dieci chilometri da casa e arrivo in Az in questa azienda e mi dicono che ho lo stesso nome e cognome del capo del personale. Solo che quella persona lì aveva cinque sei anni in più di me e quando me lo sono trovato di fronte mi ha detto Gli ho detto piacere, Marchetti Alberto no, qua sono io, Marchetti Alberto mi sa come Eh sì, sono anch'io Marchetti Alberto e niente. Da quella volta siamo diventati amici. Poi un altro aneddoto è che in pieno centro a Torino mi hanno detto C'è, una famosa pasticceria artigianale Marchetti Alberto e degli amici che sono stati a Torino mi hanno detto che mi hanno mandato la foto e mi hanno detto anche qua sei in mezzo ai piedi e si vede che è un nome e cognome molto diffuso. Mi dicono che specialmente dalle parti del Piemonte, Marchetti è molto diffuso. Buona giornata R D s
È possibile partecipare
buongiorno. Sono Tiziana, nata a Roma e volevo raccontare questa storia vera. Due amici di mio fratello, quando erano ragazzi, sono stati firmati dalle guardie sul motorino. La guardia gli ha chiesto a quello che guidava come si chiamasse e fa romolo e quello dietro? E tu dici remo? E il poliziotto ha risposto Se io saluto il campidoglio e volevo raccontare questa storia in quanto autonomia buongiorno.
Ma scusate poi dicono che fanno le barzellette sui Carabinieri e Polizia, ma sono deficienti, possibile che se una persona viene fermata lì prende in giro??? Con i modi autoritari che a volte ostentano
buongiorno ragazzi. Io mi chiamo Silvio Pellico e diciamo che ho ricevuto solo apprezzamenti simpatici durante la vita. Quindi la scuola era una giostra perché praticamente, um l'appello iniziava con la mia compagna di classe d'annunzio. Poi si arrivava verso la fine ed usciva fuori pellico, quindi con le maestre, i professori poi di ruolo okay c'era era tutto consolidato, ma le supplenze era una giostra ogni volta. E diciamo che a me, quando hanno fermato diverse volte le battute per strada, capita spesso perché vado in giro per lavoro con il furgone diciamo che c'è chi non se ne accorge, chi fa la battutina e chi addirittura vede il sorrisetto sotto il naso. Ecco, diciamo tutto qua per gli uffici e quant'altro c'è sempre la battutina, però in maniera ironica e simpatica.
Io mi chiamo Jessica Fiorentino. A 12 anni ho iniziato ad usare internet e ho fatto ricerche per vedere cosa venisse fuori. Quando ho leggo “pornoattrice” mi è venuto un colpo
*letto
Ciao buongiorno mio marito si chiama Pippo Franco e a parte che da piccolo a scuola gli cantavano sempre tutte le canzoncine è stato sempre un problema a prenotare i ristoranti una volta li hanno annullato un intervento all'occhio pensando che fosse uno scherzo del caposala e in Kenya in viaggio in nozze siamo arrivati atterrati in diciamo piste da atterraggio piccolissimo un piccolissimo aeroporto quando hanno letto il suo documento all'arrivo il personale dell'aeroporto si è messa a cantare in coro o mi scappa la **** mi scappa la **** papà questo è tutto buona giornata ciao RDS
Buongiorno. Io avevo due amici giù nel mio paese, ma questo una quarantina d'anni fa è successo praticamente eravamo in cinque in macchina ci hanno chiesto si ferma la polizia e ci hanno chiesto i documenti a tutti. Dopo due minuti ci hanno dato i documenti a me e agli altri due e i due cugini li hanno bloccati perché pensavano che avevano dei documenti falsi. Si chiamavano si chiamano Alberto il Grande e sono nati il giorno, il mese e l'anno stesso. Erano figli di fratelli, cambiava la mamma.
Buongiorno siamo un gruppo di piloti automobilistici della provincia di Avellino potenza e Napoli e Salerno potremmo fare gli auguri al nostro caro amico collaudatore dei nostri mezzi che ci fanno vincere un po' dappertutto
Ottavio Lauria magico ed insostituibile nel nostro settore che compie adesso proprio oggi 69 anni di ottima salute ed altri 100 auguri a lui da tutti noi
Buongiorno la bag è arrivata ❤️ grazie mille
buongiorno r d. S. Come vi dicevo, mio papà si chiamava antonio di pietro siciliano e insomma è venuto a mancare da qualche anno. Però una cosa che è successa a me praticamente io stavo viaggiando sull'aereo insieme a mio marito anni novanta. Si parla e stavo viaggiando su questo aereo, appunto, per andare in Sicilia, il che a un certo punto mi ero seduta e al mio posto tranquillamente, il che vengo chiamata dal comandante e di di presentarmi in cabina, il che mi sono spaventato, ho detto cos'è successo, vado lì a vedere e niente mi chiedono Signora Di Pietro, tutto bene? Gli ho guardato e ho risposto Sì, sì, tutto bene. Okay, va bene. Ritorni a questo posto? Probabilmente mi avevano scambiato per qualcuna famosa, credo. Non lo so. Comunque sono rimasta un po'. Così diciamo un po' scioccata da questo essere sentire il mio cognome attraver- attraverso il microfono, no. E quindi è stato vabbè sinceramente un po' così, una figuraccia, ma dovuta sinceramente più che altro alla mia timidezza, non per altro. Va bene, vi auguro a tutti una buona giornata
buongiorno,
venerdì sera serata pizza con ritratto
con pizza a scelta, coperto, una bevanda, e un dolce a € 25
un ritratto artistico a persona!
sabato sera
tagliolini e fritto misto
coperto, acqua, tagliolini ai funghi porcini mantecati nella forma di grana al profumo di tartufo
fritto misto di terra
acqua e caffè
€ 37
per prenotazioni
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Buona giornata
Buongiorno durante le feste natalizie spesso quando mi presento mi rispondono "grazie altrettanto" il mio cognome è Buonanno ciao
il mio compagno si chiama Friedrich Brown e nella sua azienda, dove lavoro c'è, un altro ragazzo che si chiama Federico Bruno, che praticamente sarebbe la traduzione italiana.
A Valeza Po c'è un Giuseppe Verdi!
Salve. Io ho un cugino che si chiama Jonathan, ma lo chiamiamo John. E di cognome Fassina. Non sai quante volte all'aeroporto John Sina o facciamo una Ah, no, Sei tu. Sempre così? Sempre così, John Sina.
Io ho il muratore che mi ha rifatto il terrazzo un paio di mesi fa, che si chiama Batman.
Ciao R d s. Io porto di cognome corona e immancabilmente ogni volta che conoscevo qualcuno e mi presentavo um poi sapevano il mio cognome subito. Ma sei parente di Corona? Quello che hanno messo in carcere che è sempre
Buongiorno, ragazzi. Allora io nella mia vita ho incontrato due Provenzano, uno ce l'ho qui in Val D'orcia, che è un caro amico e un'altra collega sul posto di lavoro Provenzano di cognome.
allora io faccio di cognome Bigazzi. Tante volte ho prenotato in dei teatri o dei concerti classici, eh? E alla fine qualcuno mi ha detto Quando c'era suo padre, la musica era molto più bella. Ma io non c'entro un cavolo.
io quando lavoravo in Telecom, um, venne un ragazzo a comprare una SIM Bangladesh di nome Peter di cognome Pan.
Desenzano del Garda, in provincia di Brescia. Io ho conosciuto conosco una una ragazza che si chiama Carla Bruni, che è una mia carissima amica che mi ha aiutato in un momento di difficoltà insieme alla sua suo marito, alla sua famiglia. Proprio il caso di dire meno male che c'è Carla Bruni
Perché i miei audio non li ascoltate mai?
Io cavallo mio marito agnello
Top
Ciao, io ho una cliente che si chiama Simona Ventura.. Due gocce d'acqua
ciao. Sono stata felicissima che ti manda in onda il mio il mio messaggio e però volevo correggere che praticamente io Vabbè l'ho l'ho detto ho detto Marlon Brando con la u finale e però chiaramente uno pensa subito a Marlon Brando, è ovvio e quindi niente, volevo fare una piccola correzione. Ciao, siete in gamba! Bravissimi.
Il sindaco di Gravellona toce provincia del Verbano Cusio Ossola si chiama "Gianni Morandi"
io mi chiamo Almirante, di cognome Giuliana, Di nome come la figlia di Donna Assunta Almirante, moglie di Giorgio Almirante. E vivo a Pisa in una città completamente rossa politicamente e tutti quando lo sentono, mi dicono che grande politico fantastico!
Oh, ragazzi, nel bene e nel male, però nessuno dice che è colpa dei genitori che danno questi nomi. Ciao Leo da Molfetta.
Ciao. Buongiorno. Mio marito si chiama Pippo Franco e a parte che da piccolo a scuola gli cantavano sempre tutte le canzoncine, è stato sempre un problema prenotare i ristoranti. E una volta gli hanno anche annullato un intervento chirurgico pensando che il caposala gli avesse fatto uno scherzo. Poi viaggi di nozze Siamo arrivati in Kenya e in una piccola pista d'atterraggio in un piccolo villaggio il personale dell'aeroporto che erano veramente pochissime persone. Quando hanno visto il documento hanno iniziato a cantare in coro. Mi scappa la pipì, scappa la pipì, papa, ecco quanto un bacione. Ciao R d s.
Ciao noi abbiamo una cliente che si chiama signora ***** più famosa di cosi😃
Top
Ciao, R D S. Ad Avezzano, dove c'è mia zia C'è, un vicino che si chiama di cognome Gesù, di nome Giuseppe. La moglie si chiama Maria, mia zia fa la sarta, quindi quando suona al citofono di mia zia, si presenta così. Ciao Lina. Sono Maria, la moglie di Giuseppe, Gesù.
amico di mio papà
Buongiorno sono Fabio e anche io ho un carissimo amico che si chiama Giulio di nome e Cesare di cognome
... ma a me che è il mio compleanno 🎂... me li volete fare gli auguri? Antonella, dalla Corsica .. 😘
sono Matilde. Vorrei ascoltare lentamente. Dirama. Grazie.
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Ciao, io sono Paolo. Li compio domani. Ciao. Ciao. E guardo e faccio e faccio cinquanta.
oggi Mc compie 12 anni 🎉🎉🎉🍟🍔
Buongiorno a tutti gli ascoltatori di R D S. Volevo informarvi che oggi è anche il mio compleanno Franco da Gravellona Voce Auguri a tutti quelli che fanno il compleanno oggi.
ragazzi. Buongiorno. Io oggi compio trent'anni più ventisette. Buona giornata.
Oggi è il compleanno di mia suocera Settant'anni Vale lo stesso. Ciao ragazzi! Loredana da Barletta
Potrebbe fare gli auguri a damiano Maugeri che oggi compie trent’anni
buongiorno a tutti gli ascoltatori di R D s um, oggi è anche il mio compleanno. Cinquantaquattro anni Sono Franco da Gravellona. Ciao.
vorrei dedicare la canzone di Achille Lauro, ma non quella di Sanremo.
Ciaooo grandiii🙋♀️ mia figlia Martina oggi ne fa 17!❤️ un abbraccio da una romana in Svizzera!!!
Ps Giovanni ci vediamo a Gallarate 🤩
Mariapia 😘🙋♀️
Ehi. Ciao, RDS. Domani la mia amica ne compie quaranta. Vale lo stesso.
Una cosa che non c’entra niente, ma oggi 25/02/2025: 2 numeri che si ripetono 25 e 25, poi 02 e 20 sono gli stessi numeri ma al contrario
Due volte trenta😱😱
Siete molto Bravi 😱😱
*****
Ciao, Pedra. Ciao Giovanni. Volevo dire tu la paura del buio che vedo che i miei bimbi che hanno otto e nove anni che non hanno il coraggio di dire che hanno paura del buio. Quindi dici mi mi mi aiuti a prendere quello quando devono andare in una stanza che è tutto buio e ma io molto tranquillamente ho fatto. Lo so che hai paura del buio. Tranquilli, anche mamma ne ha paura del buio.
Ma come non c’è nessuno che ho mandato il mess
Non sono 30 ma 74 per il mio papà. Ciao raggi di soleeeee. Baci dalla Sicilia 😘
Le mie bambine sono diventate maggiorenni ieri. Sono nate ieri mattina? No, ieri a mezzanotte. E quindi oggi hanno un giorno perché a mezzanotte hanno fatto un giorno. Sono nate praticamente il ventiquattro, una a mezzanotte e l'altra a mezzanotte. Tredici minuti. Auguri alle mie bimbe.
Michele D'ancona è brava. Adesso si capisce tante cose che guardavi le cose di nascosto. Vedi il brivido? Ciao Ciao.
Tanti auguri a mio fratello Stefano che oggi compie 30 anni.. pietro da bracciano
Grazie ☺️
Oggi mio padre compie 67 anni Cataldo di Gagliano e va in pensione.. perché non gli regalate una bag🤣
Auguri .
Buongiorno Petra e Giovanni! Per caso sarebbe possibile che facciate gli auguri di buon compleanno a mio figlio Marco che oggi compie 38 anni ?😬 se potete fare uno strappo alla regola solo perché Marco C. è una persona speciale ❤️❤️ciao
Grazie di cuore ❤️
Adoriamo Lucio Corsi!!! Evviva!!!
Sono Francesca da Catania
ciao, sono Graziano da Vigevano e volevo fare gli auguri a mio fratello che proprio oggi compie trent'anni nato nel novantacinque venticinque febbraio. Un augurio da parte vostra sarebbe un gran bel regalo. Ciao.
Buongiorno Petra e Giovanni! Per caso sarebbe possibile che facciate gli auguri di buon compleanno a mio figlio Marco che oggi compie 38 anni ?😬 se potete fare uno strappo alla regola solo perché Marco C. è una persona speciale ❤️❤️ciao
Grazie di cuore ❤️
Francesca da Catania
Ciao, sono Giada. Potreste fare gli auguri al mio fidanzato Alessio che oggi compie 30 anni? Grazie!😁🙏🏻
Posso giocare al chi è? Francesca da Catania
Ragazziiiii siete la mia carica quando vado a lavorare, sono in auto 4 volte per 15 minuti alla volta e mi fate andare con spirito migliore. Però negli ultimi giorni devo dirti che ho iniziato a girare le stazioniiiii disperatamente per beccarla e non va bene, perché non becco mai da voi la mia canzone preferita del momento e sogno di sentirla in radio a tutto volume in auto, alle 8 o alle 12.30 o 14 o 18.30... La tana del granchio di Bresh, fatemi questo regalinoooo grazie ❣️
Francesca da Catania teo teocoli
Gabriel Garco.
marcello dalla provincia di reggio calabria teo teocoli.
Teo teocoli
Fiorello
.
Davide rocca collegno, teo teocoli
Panariello
Teo Teocoli
il personaggio è Teo Teocoli. Un abbraccio a tutti voi da Raffaella
Buongiorno, ragazzi. Io a Giovanni L'ho visto sabato a Isernia e sa proprio ballare.
Teo mammucari
Ileana da Torino
Pippo Baudo!!
Teo Teocoli
Elisa
Belluno
Pintus
Checco Zalone
Stefano de martino
Teo Teocoli
Pintus
E invece no Alessandro Gassman, che oggi compie
Teo Teocoli Luisa da Mulazzo
Lorenzo Giovanotti. Sono Elena parodi
Teo teocoli
Vittoria Cirigliano
Da Senise
teocoli.
Ezio Greggio
Pintus
Teo teocoli
Sarah da Ronchi
Barbareschi
adriano celentano
Laura Lanza
**********
Da Pavia
Boldi
Teo teocoli
Maraccasch
Teo teocoli, Mariano da Partanna
Elio e le storie tese
Teo teocoli
Fiorello.
è Fiorello, no?
Alessandro Cattelan.
Jovanotti
Fiorello
Max tortora
secondo me è Fiorello. Ciao da Carla.
Jovanotti
Checco zalone
e Christian de Sica sono matteo da roseto degli Abruzzi.
ciao, sono roberta da milano teo teocoli
Mammoud
il personaggio misterioso è Teo teocoli, francesca della provincia di bologna
Fiorello
Sara da Padova. E’ Teo teocoli!!!
Fiorello
e Teo Digoli.
Fiorello
Foer!!
Teo Teocoli Giulia da porto Sant elpidio
Paolo chessigoglu
Teo Teocoli
da lecce.
Pablo da Bergamo, Jovanotti, Pablo da Bergamo, Jovanotti.
Ciao R D s. Paolo da Roma. Secondo me è Maurizio Lastrico. Non so se ho indovinato, però credo che sia lui. Ciao. Buona giornata a te e a Giovanni.
Rose villeim
Nino Fraddica?😜
il personaggio è il grande Paolo che si
Non mi viene, Drastico??? Il commissario in don matteo
e Jovanotti ragazzi, ciao a tutti, una buona giornata da Renato Ciao
Ciao ragazzi. Per caso è Fiorello?
Rosario Fiorello
secondo me è Teo Teocoli, nato a Taranto, il venticinque due del cinquantaquattro come me facciamo gli anni oggi penso sia lui.
Checco Zalone
Ciao R D S. Il personaggio misterioso è Cattelan.
Ciao ragazzi, se dovesse capitare una bella canzone di Teddy Swims ne sarei estremamente felice. Lui è ciò che mi sta facendo star bene in questo periodo. La sua voce, i suoi testi, la sua profondità... Nel panorama attuale non trovo altre emozioni. Un saluto a tutti
Gianluigi
La risposta è Paolo Kessisoglu
Teo teocoli
Luca da Brescia
Luca Barbarossa.
Giusy da Milano.
Teo teocoli
il personaggio di oggi è Fiorello Debora da Vicenza
Fiorello.
Cristian de sica. Monia da San benedetto del Tronto
Kokko
È Fiorello
Max tortora
Giorgio Panariello
Tiziana da Varese
Ciao. Sono Marica da Cortona. La risposta è Teo Teocoli
Checco Zalone
Fiorello!!
Ciao Roberto della provincia di Arezzo per me e Fiorello
Teo Teocoli… ciao da Anna Grazia
Li mandate gli auguri
Per favore
così è troppo facile. Alto bello, balla e canta Massimo Ceccherini
Ciao, sono Carlo Da Cave. Il personaggio dovrebbe essere Favino.
Edoardo Leo
Sono Matilde da Vallecrosia (IM)
W RDS
É Luca Barbarossa???
Linda da Catania
Francesco Salvi ?
È Teo Teocoli
Omar fantini
Sono Giuseppe
Carlo Conti.
anch'io l'avevo detto Teo Teocoli Avevo detto anche la data di nascita come la mia. E non sono ottanta, sono ottantuno.
il personaggio in questione è Teo teocoli, christian da bologna.
Marco da Venezia
La Lontananza è come il vento💨💨💨💨
Giovanni Verna con la Pedra e non parlate, non ascolto più. Volete essere peggio? Più peggio? E io sono la peggio, Ascoltatrice la peggio ascoltatrice.
Fratello quando stai giu pensa che la vita ci deve ancora tante soddisfazioni non mollare mai , sei la mia vita gionatan ♥️ tuo fratello daniele
Purché se ne parli l’ha detto Shakespeare 😂
La canzone "Carbonara", l'ho spedita io, l'altro giorno.
Quindi all'eurovision prenderanno un "macchiato duro"!!!!!!
Ciao, Saluti Antonio da Palermo. Giorgia, sei fantastica. Hai una voce divina. Grazie sempre. Perché è da trent'anni che ti seguo. Grazie. Ciao.
Scusate ma vogliamo dimenticare
Cannelloni Luca Toni peperoni Luca sei per me Numero uno
Questa è a Roma. Sei stata fantastica del duemilaventiquattro stupenda.
Alanis ❤️
sarebbe bellissimo avere un tuo messaggio con dedica. Grazie. Saluti Antonio da Palermo Sei veramente una voce divina unica non esiste al mondo. Ringraziamo il Signore veramente per averti avuto.
Bellissimo 🥰🤣🤣🤣🤣
Ciao, ragazzi. Io vorrei un mondo fatto di cani c'ho due barboncini che praticamente basta guardarli un attimo e ti capiscono. Ti vogliono bene, ti amano. Insomma, è un mondo fantastico. Non c'è cosa più bella. Ciao ciao.
super bravo questo albergatore stra bravissimo. Io non vado mai in vacanza perché ho due cani e sono sempre terrorizzata che non mi accettino i cani da nessuna parte, quindi me ne sto a casa, ma andrò in Puglia, giuro che andrò in Puglia. Bravo, bravo! Applausi.
tempo fa mi trovavo in un centro commerciale e avevo il mio cagnolino. Lo tenevo in braccio per non disturbare e ho chiesto da lontano perché ero nel corridoio centrale, al cassiere di un negozio che era distante da me. Se potessi entrare con il mio cane facendogli dei gesti perché appunto, eravamo distanti e lui mi ha urlato letteralmente Eh sì, certo che puoi entrare se entrano le persone. Ed è stato veramente molto bello.
ho dimenticato di salutare Giovanni Vernia e la sua compagna che c'è lì la sua compagna di viaggio. Scusate eh ciao ciao.
Peggio siete il Topppppp 🥰🥰
Fiorucci..... Petra è una fuorilegge...si na peetra
No, Giovanni era la ragazza con l'orecchino di Petra. Ciao. Sette grandi andrete a Milano?
Ragazzi oggi mangiamo la farina d'insetti...
ciao. E peggio nell'elenco che ha fatto giovanni nelle cose che ha pagato al bar ha messo anche il bicchiere d'acqua però è una tristezza pazzesca perché da noi al sud il bicchiere d'acqua dopo il caffè o dopo il cappuccino non si paga. Te lo danno per cortesia? E anche al nord dai, non costa nulla fare un bicchiere d'acqua in omaggio al cliente col caffè. Vabbè, speriamo che i baristi ci sentano e applichino questa cosa. Ciao buon pomeriggio.
Buongiorno, volevo fare una richiesta, è possibile sentire in onda la canzone di Sarah Toscano, ( amarcord), sempre se non è un problema!!!
Ciao Giovanni ma a Siena non
vieni mai ??? Ti prego dai vieniiii ...
Petra. E allora te le tiri tu le cose? Dai, c'ha ragione Giovanni quando dici che Bezzi e scusa vai nella spa che fai il bagno con la birra, allora te le vai a cercare. Ciao ragazzi, Un abbraccio! Francesco da Ruvo di Puglia
Sì, ma ragazzi, se Petre va in una spa con la birra il giorno dopo, le vasche sono tutte vuote.
Se scappa la **** non si nota 🤣
Cleopatra faceva il bagno nel latte, ma CleoPETRA predilige il bagno nella birra!
Forse perché nella spa non hanno la spina?
Forse perché... mmhmmh dopo il bagno nella birra ci si sente MALTO meglio?!
mhm, forse perché se faccio la pipì nella vasca nessuno se ne accorge.
Forse perché... mmhmmh dopo il bagno nella birra ci si sente MALTO meglio?!
FORTS
perché ti dà la testa
forse perché quando fai la spa poi ritrovi il tuo s malto.
la spa si può fare, ma bisogna stare attenti al luppolo.
forse per tentare di fare la Guinness dei primati.
forse perché facendo la spat, poi trovi la spinta per affrontare la giornata.
Vernia oltre che essere..Pirlone..sei bambo..in modo simpatico te lo dico!!
Ho appena ascoltato le battute..S.P.A. e birra😂😂
Giovanni, forse lo fanno per… SPILLARE più soldi…?!?
forse perché facendo la spa si riattacca la spina.
****.
Petra, La birra e cultura. Non fermarti alla terza media.
come dice Frassica, gli studi dicono che chi festeggia più compleanni ha più probabilità di vivere a lungo. Ciao ragazzi.
*****
i soldi non fanno la felicità, ma i soldi fanno la tranquillità e due cuori e una capanna non funzionano.
i soldi non fanno felicità. Figuriamoci la miseria
carissimi, io sono un assiduo radio ascoltatore che vi segue tutti i giorni dalla mattina alla sera, anche al lavoro. E volevo chiedere una cosa come mai non si sente mai la canzone di Francesca Michelin che a me tra l'altro piace tantissimo?
Buongiorno, Luigi da Roma i soldi non fanno la felicità, ma senza dubbio tengono lontano l'infelicità.
Roberta sei tu il sole... Max da Cuneo
Roberta sei stragnocca❤️❤️❤️❤️❤️❤️Dino da Piazzola Sul Brenta....
stabile o meno ancora fare fatica ad arrivare a e basta La musica ce la fate sentire o no? Basta!
Guarini, tu sei tutto collegato 🤣🤣🤣
buongiorno R d s sono Enrico. Sto ascoltando il discorso dello stile di vita e cosa incide sulla buona salute? Dunque ti porto la mia esperienza. Io ero lombardo, adesso vivo qua in Abruzzo da tre anni sono un chietino, faccio l'ossa e ho fatto a domiciliare a un vecchietto di novantadue anni che vive ad Altino, un paese in montagna. Lui fuma un pacchetto di sigarette al giorno, quella senza filtro e sta benissimo. Quello non è il fumo che ammazza, che ammazza, è l'ambiente dove vivi il l'aria che respiri in giro perché purtroppo il nord t'ammazza l'inquinamento quello che respiri il cibo spazzatura e dispiaceri nervosi. Secondo me comunque il fumo non è che faccia così male. Fa più male il cibo spazzatura e i nervosi, i dispiaceri e non avere la serenità penso io. Ditemi il vostro feedback. Sarebbe bello fare una una trasmissione su questo. Ciao, buona giornata. Scusate eh
Ciao ragazzi. Prima a avete detto se i soldi fanno o meno la felicità avete dato la risposta con le malattie fatte dagli studi senza soldi. Ma si intende soldi non riessere ricchi, ma arrivare a fine mese, ma senza soldi si va in tutte le malattie possibili depressione, litigi e quant'altro.
Questa è la mia Angiotacdellecoronarie
R d s poi è un'altra cosa? E lo stato ci proibisce di bere il vino rosso che il vino rosso fa benissimo. La nostra sicurezza poi purtroppo qui al sud, in Abruzzo, perché è un'altra realtà rispetto al nord e alla Lombardia ci sono strade senza marciapiedi piene di buche poco illuminate. E di cosa parliamo allora? Il vino fa benissimo. Però attenzione, non puoi più vero, ti tolgono la patente. Siamo al paradosso. Al sud lo stato italiano è quello un po'. Buona giornata.
Ciao!! Sta canzone (#1 svezia) pare quella di Candace su Phineas e Pherb ahahahah
Lisa da Fermo
Orco io
P D
Nun fa niente Claudio!
ci piace così Claudio. Non fa niente.
Si chiama alluminio di rocca per bloccare sangue
allume. Quella pietra pomice come è stata chiamata? Si chiama allume ed è un potente cicatrizzante. Ciao angelo da Roma.
Allume
Ma buongiorno. Non è la pietra pomice, È la mattina Mos.
Ma quale pietra pomice? Roberta si chiama allume di rocca ed è una roba che si usa credo dal milleduecento. Quando si fa la doccia si fa la barba al massimo. Per il problema di Claudio potrebbe essere interessante una matita emostatica. Zic zac e il sangue si ferma subito e via.
Si chiama allume di rocca non pietra pomice per il sangue
Buongiorno x i taglietti non la pietra pomice ma la pietra allume di rocca o di potassio
È una bomba
la pietra pomice Raschia quella che dici tu è l'allume di rocca. Ciao! Un bacione!
Saluti da Ale da susa
Cara la pietra pomice si usa per i calli, quella per la barba gli chiama allume di rocca
io faccio nuoto e qualche settimana fa, prima di una gara, mi ero dimenticata di andare dall'estetista a depilarmi. Quindi mi sono dovuta depilare con il rasoio che avevo in casa e niente. Io mi sono accorta quando sono arrivata in piscina, che avevo tutte le caviglie piene di sangue perché mi si era gocciola tutto, dal ginocchio in giù e boh, sembrava che fossi appena uscita da un episodio di qualche serie thriller.
Ciao Marilù
Claudioooooo
Allume di Rocca e/o matita emostatica. Ma dico iooooo
ragazzi, io settimana scorsa mi stavo tagliando i capelli come faccio sempre in bagno e li chiedo a mia moglie Amo ma mi sistemi dietro perché dietro non riesco a farmeli bene. Lei non ha visto che il pettinino era zero e mi ha rasato a zero. Quindi soluzione rasato tutto quanto a zero. Ciao, siete grandi!
Ciao, ragazzi. A tutti! Claudio, la pietra infernale è infernale perché brucia da matti. Però i effetto garantito. Ti passa tutto. Ciao a tutti. Ciao.
una sera stavamo per uscire e mio marito ha la brillante idea di farsi la doccia e farsi i capelli da solo col rasoio. Mi chiede un aiuto per fargli la coppa dietro Regola rasoio zero. Io non lo so. Quindi parto diretta e gli ho rasato fino a metà testa. Ovviamente ha dovuto rasarsi completamente tutto.
allora ciao R D s. Io una mattina mi svegliai molto presto e andai in bagno invece che sedermi sulla tavola del water. Mi sede, ma proprio accasciandosi. Sicuro che fosse la tavola del water sul rubinetto del bidet e niente, questa è stata la mia disavventura.
Io da buon pelato tento di tenere curata la barba. Più di una volta mi sono sbagliato a regolarla e sono finito per sembrare zio Fenster
ciao a tutti, buon pomeriggio. Beh, io andando avanti con l'età la pelle diventa più delicata e più sensibile e puntualmente a parte che c'ho una barba di quelle durissime mi mi mi mi massacro allora volevo suggerire non è la pietra pomice, ma bensì la pietra da lume che dovrebbe essere un cristallo di sale o un qualcosa del genere. Quindi una stringente è il toccasana. Brucia un pochettino, ma fa benissimo. Buona trasmissione.
Claudio non ne parliamo, sono un disastro vivente 😅
ragazzi sono Valentina da Ravenna e non so se conta. Mio marito si è pelato un dito col pelapatate perché cercava di fare il limoncello, ma la buccia del limone è un po' più spessa rispetto a quella della patata. E quindi si è la si è lanciato un dito. Ha iniziato a sanguinare, non smetteva più e continuava ad andare avanti e indietro con questo dito che in realtà si era spellato pochi niente, un pochino di di pelle. E io però dovevo andare a lavorare il giorno dopo e gli ho detto Guarda, se non riesci a fa- a fermarlo, vai a farti un giro in pronto soccorso. È andato in pronto soccorso. Il tempo che ha smesso di sanguinare è stato il tempo dell'attesa. Praticamente aveva già smesso di sanguinare. Quando è andato dentro, gli ha dato due punti e risolta lì.
io ho avuto un disastro simile in fase adolescenziale e dovevo andare in piscina e avevamo deciso all'ultimo di andare in piscina, d'estate con degli amici e mi dovevo depilare. Allora ho preso la prima lametta che avevo trovato, la prima e unica, e ho iniziato a passare le gambe insistentemente. Sono arrivata in piscina che non avevo un pelo, ma ero piena di strisciate di irritazione nella lametta piena rossa al che mi hanno detto Ma che ti sei fatta? E io ho detto è il gatto, il gatto va riempito di graffiate le gambe.
i disastri al netto che io mi taglio sempre, in qualsiasi punto delle dita quando sto cucinando. Vabbè, ma al netto di questo, il disastro più grande è stato a pochi giorni dal battesimo di mia figlia più piccola vado a tagliare la frangetta a mia figlia più grande, perché voglio fare tutto in casa, tagliata tutta storta per riparare taglia, taglia, taglia. Praticamente io ho fatto diventare una frangetta super rock. E vi immaginate poi le foto del battesimo dell'altra figlia, però c'è un bel ricordo, diciamo. Me lo ricordo sempre con molta allegria. Non so se da grande mia figlia ricorderei quando si rivedrà le foto, avrà qualche domanda, ma avrò tempo per inventarmi qualche storia. Un bacione.
Ciao ragazzi, sono Giuseppe, dalla provincia di Venezia. Guarda Claudio, eh Anch'io ogni mattina. E la cosa da ridere è che io ho la pelle cioè, ho la pelle delicatissima. Praticamente ho la pelle delicata, però ho la barba che è dura come l'acciaio praticamente e però adesso Zano però una volta E se mi taglio anche con la lametta quella una lama? No, faccio un disastro. Mi esce un macello di sangue Anche a me. Sì, tipo appunto film dell'orrore è normale. Un abbraccio a tutti! Ciao ciao.
Sera deve appoggiare della carta preferibilmente igienica sulla ferita da rasoio che gli fa da tappo e lasciarla appiccicata Alfio da Catania
il mio disastro più grande è aver avuto la presunzione di di di sistemare le sopracciglia del mio ex compagno con la ceretta. Il problema è che la ceretta mi ha colata su altre parti sono andata a strappare e praticamente niente l'ho reso completamente privo di qualsiasi tipo di di sopracciglia. Quindi terribile da così da um prima da Caccamo a l'esatto contrario un perfetto depilato terribile. Ho ricevuto maledizioni penso per boh due anni.
ciao R d s. Claudio Consolati perché io mi sono fatta i baffetti perché le donne si fanno i baffetti e mi sono fatta male io con la ceretta. Quindi è cinque giorni praticamente che ho la crosta sopra a dove c'erano una volta i baffi, ma mi son tolta anche la pelle. Quindi ti puoi consolare stai tranquillo, sei uno di noi.
Matita o lapis emostatico 😱😱😱😱
um ciao, sono Giovanna da Rocca Franca, non io, ma mio papà. Il giorno che si è sposata mia nipote era suo sua nipote e non abitiamo vicini, quindi sono dovuta andare a prenderlo. E io ho ho guardato la camicia e dico papà, ti sei fatto la barba e hai sporcato tutto il il collo della camicia di di sangue niente e purtroppo ci siamo accorti che eravamo già per strada. Cioè, nel senso non eravamo lì, eravamo per strada. E cosa vai a fare? Ormai eravamo sul posto e poi si sposava proprio in villa dove niente quindi abbiamo preso il col il colletto della camicia l'abbiamo girato all'interno praticamente non aveva più il collo della camicia per nascondere le macchie. Aveva sopra la giacca e non aveva né cravatta né niente. Però purtroppo è rimasto così con la camicia col collo girato all'interno Ciao
Ciao ragazzi. Giuseppe da Potenza! Allora a me è capitato una volta all'età di quindici sedici anni, eh? Che con un rasoio che taglia i capelli con mio fratello abbiamo provato di tagliarci i capelli. No? E l'unica cosa che all'inizio mettendo i pettini più alti. Non funzionava quando siamo andati a mettere l'ultimo pettine, cioè senza pettine, fu tagliava, quindi sono rimasto con la parte sul collo proprio a a zero e quindi per un po' di tempo tutti mi prendevano in giro che avevo un collo da giraffa più lungo. Ciao!
Ciao R D S. Direzione Firenze. Ho due aneddoti uno mio personale e uno riguardante la mia sorella. Io che ho messo la crema per le ascelle dopo che mi sono fatto la barba quindi ero tutto bello. Ero tutto bello bianco in faccia con la crema anti sudorazione e la mia sorella invece che si è fatta lo shampoo con il diciamo il il sapone per lavare il mio barboncino, un cane, quindi potete immaginare come com'è stato il risultato. Buona giornata!
c r d s. Il mio disastro di oggi è apro l'agenda e mi rendo conto che avevo la seduta del laser. Um non mi ero depilata a casa, quindi sono dovuta andare al supermercato in in ora, in ora di pranzo e a comprare delle lamette e nel bagno dello studio ho dovuto improvvisare una ceretta e mi sono praticamente anche distrutta. Tant'è vero che quando sono arrivata dall'estetista e mi ha detto che ti sei combinata, quindi il mio disastro di oggi è questo spero che la giornata finisca presto, così evitiamo di combinarne delle altre un buon pomeriggio a tutti.
Camilla dalla barbagia
Vi bacio e buon pomeriggio
Ciao, sono Francesco. Sì, vabbè. I disastri con la barba. Un po' a tutti. Figurati. Okay, Come diceva la Lanfranchi c'è la piena non è una pomice, ma si chiama al lume e serve per tamponare il sangue o sennò c'è un altro metodo Strappi un pezzettino di fazzolettino di carta, lo lecchi e lo appoggi sulla parte sanguinante. La saliva um fa fermare il sangue Un buon coagulante. Ciao.
❤️
Ciao. Io una volta ho provato a farmi una tinta fai da te, ma ho fatto una tinta al Len perché volevo essere più ecologica, diciamo. E una tinta castana. Il problema è che quando ho finito sono uscita verde. Cioè avevo i capelli verdi tendenti al grigino. È stato veramente terribile.
ragazzi. Un disastro che non auguro a nessuno è depilarsi le ascelle, poi uscire di casa molto, molto, molto velocemente Mettersi il deodorante e a metà mattina in ufficio accorgersi che non hai messo il deodorante sotto le ascelle, bensì la lacca. Quindi non solo perché ti sei depilato le tue ascelle bruciano da morire, ma in più ci hai messo anche la lacca sopra e quindi ti sei incollata tutta la maglietta addosso.
A Guerrni...se fossi meno pulciaro ti compreresti i rasoi buoni😂😂😂baci da Tiziana
Ciao, sono Marco da Bari e da San Benedetto del Tronto. Perché mi sono trasferito? E al militare. Primo giorno faccio Avevo le basette lunghe. Non me le ero tagliate. Allora penso forse potrebbero cacciarmi. Allora me le taglio di netto col rasoio. Passo tutta la giornata. Marcia, adunata, marcia! E la sera, quando mi vedo allo specchio, avevo due grumi di sangue al posto delle basette. Inguardabile. Che brutta figura. Andavo in giro i commilitoni che mi guardavano.
Mio marito a 15 anni: nella fretta di uscire si spruzza sui capelli uno spray per pulire i mobili di legno, al posto della lacca. Risultato: chioma verde! Anna da Brescia
si chiama matite emostatica. Ciao Gianni da Vittorio Veneto.
io ho fatto un disastro, ma diverso rispetto a questo che ha raccontato Claudio. Um magari rischio anche di andare un pochettino fuori tema, però lo racconto praticamente a due giorni, a due giorni dalle nozze di cui dovevo essere testimone um ho avuto la brillante idea di lavare la macchina da me perché era il tredici di giugno, una bella giornata con il sole, un bel venticello che si stava bene fuori e ho detto ma perché no? Me la lavo io la macchina. Peccato che mi sono bruciato con la canottiera che portavo stile abbronzatura stile scottatura da da muratore, ma quello non era un problema. Il problema è che mi sono ustionato anche sul volto e praticamente la sera avevo il naso rosso come quello di un clown e pensate un po' come mi dovevo presentare io a fare da testimone due giorni dopo. Fortunatamente ho dato fondo a tutte le mie conoscenze scientifiche per applicare delle soluzioni emollienti e delle garze grasse e mi sono presentato con un naso leggermente rosso. Però ho avevo fatto una mezza *******. Davide da Ceccano
Ciao ragazzi, sono Laura da Roma. Un po' di anni fa. Mi sono fatta la ceretta da sola. Quando sono andata a strappare era la ceretta, quella a caldo. Quando sono andata a strappare mi sono portata via. Non mi ricordo quanti strati di pelle fatto sta che sono finita in ospedale. Ustione di terzo grado non è stato bello.
Ciao a tuttii
La mia disgrazia casalinga è la seguente.
Una mattina ero di corsa e non so in che modo avevo tutte le mutande stese ed erano ancora umide, io pensando fosse una buona idea ho provato ad asciugarle 20 secondi nel microonde, risultato mutande sciolte sul piatto😂
Ciaoo Christian da Trento
Carissimo Guerrini solo io e Rambo usiamo ago e filo di ferro quando ci tagliamo ? Solo che lui usa filo di ferro io filo ferru....Luca di Verona. Ciao simpaticissimi.
Tagli durante la barba quando hai i minuti contati? e’ il mio incubo, specialmente quando ho una camicia bianca!
Dopo anni d’esperienza, adesso ho sempre con me una stick per barba ferma sangue che si compra in farmacia.
E’ miracolosa!
Praticamente e’ una matita emostatica che in pochi secondi risolve il problema!
Saluti da Gennaro da Barcellona
Io cuando devo fare le cose di fretta, mi succede che prendo qualsiasi spigolo o mobile senza e alla fine mi ritrovo piena di lividi.
salve um um scrivo in merito a quello che ha ha raccontato il ragazzo prima il suo racconto nell'albergo con la lametta um è un po' difficile, però mia figlia si è è è ricoverata per un tentativo fatto con una lametta. Mia figlia sicuramente non ascolterà questo messaggio neanche r d s in quanto ricoverata però per un genitore a ripensare quello che possono fare i ragazzi mi è sembrato di cattivo gusto o inappropriato dai diciamo inappropriato Micaela da massa
Quando ero più giovane per guadagnare qualche soldo ho fatto la comparsa a teatro nella Boheme : interpretavo un soldato e dovevo indossare oltre l’uniforme militare dei baffi finti quando entravo sul palco: siccome erano troppo folti e lunghi pochi istanti prima di entrare sul palco il mio amico ha pensato bene di tagliarne un po’, dandomi una sforbiciata sul naso che ha iniziato a perdere sangue.. sono entrato in scena che perdevo gocce di sangue camminando sul palco …. Spettacolo!! Saluti! ale!
allora di nuovo io potete riferire al ragazzo di non continuare questa storia, perché a me piace r d s. Però veramente mi mi mi butta parecchio giù di morale a ascoltare queste queste cose che sembrano anche molto divertenti.
Consiglio Stick da barba o acqua e sale ferma subito le emorragie
Sì, Claudio. Io, um macelli al bagno li faccio tutti quanti i giorni. Come torno dal lavoro. Ora, adesso che rientro ne faccio un altro.
Ciao Claudia. Ciao Roberta. Io Il più grosso guaio fatto sulla mia persona è stato da ragazzina verso i sedici diciassette anni di toccare le sopracciglia. Erano belle, folte, fra l'altro andavano di moda ali di gabbiano come la famosa Cucinotta. E niente tira, tira, tira. Mi è rimasto un filino e non mi son più cresciute e sto qui a riempirle con la matita ogni volta.
Ciao, sono Gaetano. Da Capua. Io in pratica ho un piccolo neo sopra il labbro superiore che puntualmente Quando? Quando mi rado, um, quando ho degli impegni, che ne so, qualche cerimonia o qualcosa del genere. Mi distruggo e da quel piccolo neo esce sangue fino a Non lo so, un giorno, due giorni e niente.
Ciao, io
Ciao. Io una volta stavo cuocendo le patate con la pentola a pressione. Ero di fretta, ero anche parecchio stanca. Quando poi ho spento tutto e sono andata a scolarle, ho scoperto che insieme alle patate, avevo cotto anche un kiwi.
Ho fatto io la prima ceretta alle sopracciglia di mia sorella
Purtroppo ho calcolato male le misure e gliene ho strappata via mezza di una delle due😱😅
Finché non è ricresciuta, ogni giorno gliela disegnavo prima che uscisse per andare a scuola
Ciao RDS
Potete fare gli auguri a mia figlia Aurora che compie sette anni e vi sta ascoltando 🙏
Nata a Sanremo
Siete i migliori 😊
Vogliamo che trasmettete la canzone, il ritmo delle cose di Rkomi
io pulendo una zucca, mi sono proprio tagliato un dito.
Beh, i disastri fatti in casa è fantastico. Quello di mia sorella che ha messo il balsamo. Credeva di mettere il balsamo sui suoi capelli lunghi e invece era semplicemente la crema depilatoria. Ha avuto un effetto un po' crespo dopo sì, un po' cresco.
io soltanto perché perdevo prendevo qualche gol alla play, ho sfondato mobili in continuazione, mi sfogavo sui mobili proprio
allora mia mamma aveva messo l'olona in una bottiglia d'acqua di plastica morale. Mio fratello è arrivato in cucina, morto di sete e l'ha bevuto. Ha finito il pronto soccorso.
Vi adoro, potete trasmettere il ritmo delle cose di Rkomi?
diciamo che l'ultimo danno l'ho fatto due sere fa dopo aver fatto un colore un po' particolare. La parrucchiera mi mi consigliò di comprare una maschera per ravvivare il colore rosso va bene, vado in negozio, compro shampoo, balsamo adatto e compro questa crema. Metto questa crema in testa e per fortuna che mi è passato un lampo di genio e l'ho sciacquata subito perché sui capelli miei rossi sono usciti dei capelli um rosa fucsia e non ne ho idea, comunque un disastro, anche se mi dicono tutti che mi stanno bene. Ciao a tutti da paola
io sono riuscita a mettere dell'olio di semi al posto dell'aceto di vino bianco nella lavastoviglie mi sono usciti dei piatti belli unti.
Ciao, R D s. Io la prima volta che ho ospitato i miei suoceri a casa per sbaglio veramente per sbaglio ho messo il sale e il caffè.
stamattina faccio tutti i giorni la barba e oggi mi sono tagliato sotto sotto al mento. Avevo un cerotto, un cerotto che mi tiene il sangue da dal dalla ferita. Adesso me lo tolgo logicamente, perché la mia compagna vuole che tutti i giorni mi faccio la barba, quindi devo stare sempre in ordine.
e ciao PS. Io avevo degli ospiti a casa la sera e ho fatto le lasagne. Peccato che per la besciamella abbia utilizzato lo zucchero a velo. Quindi immaginate come sia andata la cena. Ciao a tutti.
Ciao ragazzi di R D s. Io praticamente ho fatto danni in cucina. Cioè ho cucinato il sugo, la besciamella, il la pasta al forno e ho condito anche le patate con il pollo tutto al forno, usando lo zucchero anziché il sale. Mi avevano cambiato. La mia compagna aveva cambiato i barattoli, non avvisando del che aveva fatto il contrario. E io praticamente quel giorno ho avuto la genialità di voler di preparare una bella cena. Era tutto dolce. Ciao.
a me è successo una volta mentre aprivo una scatoletta di tonno di um fare leva con il pollice sulla sul bordo già mezzo aperto e e niente, mi son levato mezzo polpastrello e per un po' il l'impronta digitale, anche per sbloccare il telefono non ha funzionato.
Ciao. Sorrido da Roma. Allora mia moglie l'altro giorno l'altro giorno. Un mesetto fa stava facendo l'arrosto in padella. C'è il sughetto, tutto quanto. Eccoci. Va a fuoco lento, ha detto. Vabbè, mi metto cinque minuti sul divano, Tanto eh, C'è tanto brodino. Quindi hai voglia che si asciuga? Tanto si trova bene la carne Si è addormentata e praticamente ci stavamo intossicando con il fumo ringraziando *** e ci siamo svegliati perché io già dormivo E vabbè, è andata. È andata bene, è andata di lusso.
sono una frana a costruire. Sono Adolfo da Pescara. Fino ad ora ho bruciato e buttato dieci padelle, fra cui tre wok di altissima qualità. Non so cucinare, non mi va di cucinare. Quando cucino mi scordo gli alimenti sul fuoco e la mattina dopo bruciatelo.
Okay, ragazzi. Ciao. Buongiorno. È un piacere parlare con voi. Allora, a me è successo in cucina. Tubetto di maionese. Non uscire la maionese. Schiaccio forte il tubetto. Maionese, ragazze da dappertutto Avanti, dietro sulle pareti. E insomma, un disastro. Un disastro. Da quel momento maionese solo col barattolo di vetro. Ciao. Ciao. Ciao. Ciao. Grazie per farci divertire tanto. Ciao.
io la notte di Capodanno ho chiuso lo sportello di una cucina ed è crollata tutta. Ho passato la notte a raccogliere i cocci.
ma compro un nuovo dentifricio per far lavare i denti a mia figlia e mio nipote. Peccato che era un tubetto di sapone da barba e loro si sono lavati i denti col sapone da barba.
Ciao R D s. Io invece prendo sempre il latte fresco, quello da far bollire a casa prima di essere consumato. L'ho messo su la sera e mi sono accorta tipo le quattro di notte che ancora andava una puzza per tutta la cucina. Penso che sia rimasta per mesi. Ciao.
ieri, invece di mettere il cibo del cane nella sua ciotola, ho messo il mio piatto.
Ciao, ragazzi. Io stavo cuocendo la carne arrosto alla brace e niente al posto di mettere il sale ho messo lo zucchero. Devo dire che sono diventate belle caramellate. Ciao.
mio ex capo Un giorno arrivò in ufficio, era con un cappello strano e lui non aveva mai portato il cappello. E dico cosa è successo praticamente la sera prima si voleva mettere il gel e invece ha usato la crema depilatoria del figlio che aveva in bagno e si era messa al posto del gel e gli sono caduti tutti i capelli. Già ne aveva pochi e in più si è ustionato.
Io,per sbaglio,mi stavo lavando i denti con la pasta lenitiva per il culetto dei bambini
Qualche anno fa avevo talmente tanto sonno che ho messo il telefono nel frigo e ho passato la serata a cercarlo disperata. Ad ora di cena l'abbiamo trovato
ciao r d s e allora? Anni fa la mia titolare è andata in farmacia per comprare un medicinale. Le hanno dato un campioncino di crema, è tornata nel nostro negozio se l'è spalmato tutto sul viso. Dopo un quarto d'ora la guardo e gli faccio ma carla va tutto bene, ma la faccia che mi brucia un po' c'è qualcosa che non va. Guardiamo ed era un campioncino di crema anticellulite. Ha dovuto tornare in farmacia per farsi dare quelle acque rinfrescanti, per riportare il pH della pelle del viso a temperatura normale.
Beh, io ero in doccia e invece che prendere il bagnoschiuma, mi sono lavata con l'ammorbidente, quindi avevo una pelle morbidissima.
ciao a tutti, è una mia diciamo sventura in cucina era una domenica tutti a mangiare a casa mia mos- mio suocero, mio cognato pronto per buttare giù la pasta. Io ho la cucina con i fuochi all'angolo tutto un minuto, sento una botta. La cappa angolare immensa è cascata, soprattutto quello che avevo cucinato. Quindi il coperchio dei fuochi in vetro in mille pezzi, l'acqua di cottura, il sugo tutto da buttare e io avevo i miei figli a un metro da lì. Penso che ho perso dieci anni di vita. Ciao Francesca da Sarnano, provincia di Macerata.
allora io tagliando una mela e con un coltello in cui forse pensavo di dover tagliare un un bisonte, mi sono tagliata il pollice della mano e ci sono andata avanti un mese a medicarla per farla guarire. Un sanguinamento infinito da pronto soccorso, quasi. E quindi state attenti quando tagliate le mele col coltello sbagliato.
Claudio per colpa tua la mia scimmia 🐵 non vuole depilarsi, a paura di tagliarsi . 🤣
Buonasera è attivo questo numero ???
io mi sono sgolata tre sorso di acqua da una bottiglia di plastica per scoprire solo al terzo che mio marito ci aveva messo dentro un'abbondante quantità di concime universale per piante e basta. Quindi, a parte lo schifo, ho evitato di mettermi alla luce del sole per paura che mi germoglia qualche fiore nello stomaco.
Non so se vale come un disastro in casa, ma io una volta trasferito, avevo affittato la casa a delle persone e una sera, sovrappensiero, mi sono presentato a casa giù e cercavo di aprire la porta con gli inquilini dentro.
Vi volevo ringraziare per tutto quello che fate
Ciao, R D s. Io in cucina ho fatto esplodere due tomini dentro al microonde perché non mi sono ricordato dei secondi e immaginate voi cosa è successo. Ciao.
regalo di matrimonio. Il bimbi la prima volta che lo utilizzo lo chiudo. Non bene però quel tanto che lo blocca apparentemente preparo un sughetto ai funghi E il contenuto Il liquido va tutto nel macchinario e me lo brucia all'istante la prima volta.
è volato proprio via un pezzo di polpastrello che poi ho recuperato tornando dall'ospedale.
Siete speciali
ciao r d s. Allora matrimonio importante. Partiamo per andare fuori roma in costiera amalfitana. Mio marito invece che prendere il suo vestito, prende il vestito del matrimonio praticamente di mio figlio e praticamente quando siamo arrivati lì il momento del matrimonio prende questo abito e ovviamente gli stava corto in tutti gli spazi che avesse e ovviamente si è dovuto nascondere dietro un candelabro per non farsi vedere e tutta la sera del candelabro gli è caduta addosso. Meno male che c'ero io che paravo e quindi guardavano me e non lui che era nascosto dietro il candelabro con tutta la cera addosso e il completo più piccolo di due taglie. Ciao ciao.
uno dei danni che mi ricordo, forse il uno dei più importanti. E avevamo invitato un sacco di amici a casa, al mare. Non so perché siamo andati in camera dei miei e lì c'era questo marmo. Ci siamo saliti tutti sopra e si è spaccato tutto.
Io ho fatto cadere la bottiglia grande della coca Cola dal tavolo in terra e poi l'ho aperta subito......ne avevo fin sul soffitto !!!! Fatma da Chieri (Torino)
Ciao, sono Loretta da Montesilvano, Pescara. Mio marito si è fatto la doccia per una settimana quando l'ammorbidente solo perché il caricatore che io uso per i i miei saponi, sia per la lavatrice sia per i bagni schiuma, sono tutti quelli economici, appunto con caricatori simili e lui solo perché non ha letto sulla confezione, era convinto che fosse il bagnoschiuma, risultato che è stato più morbido quella settimana. In compenso ciao a tutti.
Avrei una richiesta…Sarebbe possibile ascoltare una canzone che mi farebbe star molto meglio in questa brutta giornata???
Ciao, sono Genny, in provincia di Roma e conta aver involontariamente fatto fuori il gatto di mio figlio il giorno del suo compleanno.
ragazzi. A me è successo in cucina avevo cucinato del cavolfiore. Poi la sera è avanzato l'ho messo nel forno, convinta di consumarlo presto e bene è stato Non so quanti giorni quando mia cognata ha detto un giorno, ma sento un odore strano. Abbiamo aperto tutti gli sportelli. Vado a trovare il cavolfiore germogliato dentro il forno. Una cosa disgustosa.
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calvo da una vita tutti i giorni con la lametta in testa per farmi la mia bella pelata liscia. Un giorno decido di usare il vix Vab, quello per quello mentolato per stare più freschi sono rimasto due due settimane a casa non sono riuscito a uscire per la vergogna e i primi giorni per il dolore e il prurito. Antonio da Roma
Ciao RDS!
Mio papà una volta invece che il gel si è messo lo shampoo
Il bello è che non se ne è accorto subito, ma alla sera e quindi si è dato una risposta di come mai quel gel alla mattina facesse schiuma 😅
Vanessa da Verona
Ciao sono Chiara ma il mio non lo supera nessuno. Ero ospite a casa di mio fratello in bagno pensavo fosse pasta dentifricio invece era crema per emorroidi cercate di capire come stavo
BTS 🎉🎉🎉 💥💥 fantastici tutti
Salve RDS pietra emostatica no pomice. ********* aumenta la pressione sanguigna.
Jimmi
mio marito si è lavato i denti col mio scrub per il viso solita bottiglina.
Ciao, amici di R D s. Sono Federica da Roma. Mia zia una volta era ospite da noi aveva mal di braccio, dolori, insomma reumatici. E ha trovato la crema per le emorroidi. Pensava fosse un antidolorifico l'ha messa. Ha detto che gli era passato tutto.
mio figlio ha messo in una bottiglietta d'acqua i cimici e io anch'io. Sono arrivata a casa assetata. Ho bevuto l'acqua. Poi mi sono accorta che dentro c'era un pezzo ed era un cimice.
Io da piccolo ero da mia nonna e quella sera dovevo andare dal dentista. Mi vado a lavare i denti. Prendo lo pseudo dentifricio di mia nonna. Alla fine mi sentivo la bocca impastata, ma non era un dentifricio, ma era la crema delle emorroidi di mia nonna.
Anche a me è capitato di bere l Amuchina!
mio suocero si è lavato i denti con la crema depilatoria. Il mistero
io da piccola, quando avevo due anni, son caduta dalla dal divano e son dovuta andare in pronto soccorso.
io un paio di volte ho fatto prendere fuoco alla padella. E il problema è che non sapevo come spegnerla lì per lì, perché non avevo neanche un coperchio a portata di mano per soffocare il fuoco. Ciao.
Buonasera. Penso che invece un mio amico ubriaco quando è ritornata a casa anziché di aprire il portone di casa con la chiave l'ha aperto con la chiave della macchina, ho rischiato di mettere in moto tutto il palazzo.
io. A proposito di polpastrelli, me lo sono tagliato completamente uno col coltello mentre cucinavo. L'ho ripreso l'ho riattaccato dopo aver dif- disinfettato la parte, ma si è riattaccato tranquillamente. Adesso sta ancora qui con me.
eh? Io ho fatto una cosa peggiore, però però le mia madre era andata. Non so se al bagno mi ha detto Mi raccomando, guarda il brodo coi tortellini, eh? Io l'ho assaggiati, erano cotti e ho scolato tutto.
io in cucina. Coltello nuovo appoggiato sul banco. È caduto e mi dicono che non cade mai di punta. Mi è caduto sul piede a fine serata in cui ero a piedi nudi. Perché di sera poi non ce la faccio più. Dopo diciotto ore in piedi, niente pronto soccorso c'era sangue ovunque. Tipo Sì, sai, scena del crimine.
stavamo facendo una festa tra amici e si arrostiva la carne di cavallo e c'era anche del buon vino. Ora, a un certo punto la carne di cavallo si trova sul fuoco. Cercavamo il sale. Trovato questo sale incominciamo a buttare questo sale sulla carne. Ma che sta a dirsi? Anziché essere sale era zucchero. Ora vi lascio immaginare lo zucchero con la carne di cavallo. Già, la carne che è dolce, più lo zucchero era caramellato, più il vino che c'eravamo. Stavamo bevendo. A un certo punto ci sentivamo con la testa in aria. Certo, lo zucchero c era salito in testa e quindi tutti ubriachi e ed è finita malissimo, perché quando siamo arrivati a casa e ci siamo coricati, a me girava il letto, gli altri chi vomitava di qua e chi vomitava di là.
No, no, no. Ma provate a immaginare la caffettiera che esplode in cucina. Lì è successo veramente un bel delirio.
Ciao ragazzi. Quel che è successo al nostro amico con i tomini a me è successo con il vaso della Nutella. Um, su una ricetta c'era scritto sciogliere leggermente la cioccolata nel microonde e io l'ho lasciata sciogliere. Ma è esploso tutto. Non vi dico è più cioccolata che crema. Proprio un disastro.
e beh, un classico. Il sale nel caffè. Orribile. Veramente orribile.
Questa doveva essere una torta salata dimenticata in forno
Fabio da Comacchio
Ciao, Radio R D S. Sono Romina. Allora mia suocera ha ha deciso di fare i fagioli. Ha Pento la pressione che la usavamo spesso, visto che è uscita la valvola di sicurezza, quella bianca che sembra un bottone in plastica. Lei ha deciso di sostituirlo con un bottone del mio camice. Um, per che uso in ospedale e mi dice Beh, era la lo lo stesso colore e la stessa misura. Quindi è esploso e tutti i fagioli erano sul soffitto, Proprio tutti usciti da quel piccolo buco.
allora il cicuta che crema è chiaramente un detto piemontese. E sì, vabbè, avete capito. Ciao, ragazzi.
ciao r d s. Io ho stavo preparando la pappina frullata per la mia bimba di un anno e utilizzando il frullatore a immersione. Una volta frullato il tutto, sono andata a ripulire il frullatore con il dito, non staccando però la spina ed azionando accidentalmente il pulsante. Quindi ho frullato il mio indice per fortuna e sono riuscita a ricucirmi tutto l'interno del dito nel dito. Però io ho perso la sensibilità totale di delle ultime due falangi.
Ciao
Come va
Per favore fatemi ascoltare Guilty di Teddy Swims. Grazieeeeeeeeeee! Anna
E dopo la frittura Fred di Roberta mi sono venuti i ghiaccioli alle ascelle. Anonimo felice.
Claudio. Sempre a proposito di Romania di questa come si chiama il più famoso evaso rumeno. Ciao, esco.
oppure, a proposito di capitali europee, qual è la capitale dove le donne sono sempre ubriache? Perché non smettono mai di bere? Stoccolma
ora come esco? Rumeno? No, dai, su, ragazzi, perché in Romania non è che ti stanno a parcheggiare lì e viene uno dice Ora come esco? Avete sbagliato proprio un'azione. Vi voglio bene.
Visto che avete letto e sono continuati i racconti a tempo da oggi vi abbandono x mancanza di buonsenso e comprensione
il secondo portiere del Giappone, Koko, il terzo portiere, non Yoko mai.
Ciao R D s Io sapevo l'animale più veloce del mondo il ghepardo e l'uccello più fa più veloce del mondo. L'uccello del ghepardo Ciao Emanuele da attrezzano
comunque io conosco anche il giocatore panchinaro della squadra giapponese di calcio mai.
devo ammettere che sarei rimasto anche la prossima ora ad ascoltare le freddure.
Vi siete dimenticati questi... La lanciatrice di coltelli cinese : addo'coglio coglio, suo marito: sottutto ntaglio, il loro figlio: cerottin... Saltatore di ostacoli africano : mo zumbo... Prostituta slovena : ****** seminova, americana : calami i jeans... Ciao Giuseppe..
Paolo da Tar100 per "vai col coso"
Dai oh
Mi prenoto x vai col reeef
Vorrei giocare Luca da frosine
Gianni lido di Camaiore vai con il reef
Frosinone grazie
Elisa slanzi Vione Bs
Matteo, da Saluggia (VC)
Simeone Robertino da Spigno Saturnia.
Fatemi giocare
Alex da cortina
molto più bella e simpatica, sicuramente di Guerrini. Ciao.
Voglio giocare a vai col reef Giusy da Canicattì
Salve sono Arianna Cini vorrei giocare con vai con il reef
vorrei giocare a vai con il riff. emmanuele da torino
Francesco da Ancona
.
Ciao, sono Giovanni da Catania. Vorrei giocare. Vai con Riff.
Andrea da Montesilvano (PE) ma originariamente da Antrodoco (Rieti)
Agostino Giussano … vai con il Riff
Alberto
Massa Marittima (GR)
Grazia da Siracusa vorrei giocare a vai con il reef
Alberto
Massa Marittima (GR)
Sì, grazie, Ma qualche volta però chiamatemi, eh? Grazie. Buona serata.
Ciao RDS da Torino!!!!
Proprio da tanto tempo che non ci sentiamo più!!!!
il pesce più veloce del mondo il tonno insuperabile. Ciao Claudio, Ciao Roberta! Mimmo da Silvi
Ciao Claudio. Ciao, Robertina. Insomma, non so più come fare a contattarvi. Continuo a chiamare a scrivere. Io ho vinto a San Valentino a Vai col rif. Ho inserito i dati ma non me li faceva inviare. E quindi sto aspettando la mia tanto desiderata e amata bags di R d s che non arriverà mai e ci sono rimasto un po' male.
quindi ci piace oppure no?
lei che bacia, lui che bacia il gatto che bacia, a lui che bacia, il cane che bacia a lui.
ho visto lei che bacia a lui che bacia a lei che bacia a me Amore, amore Ma chi baci tu? Io farò una strage stasera ballo fra le lampade spera Lei piace sia a me che a te.
ho visto lui che bacia a me che bacia a te che bacia a Peppe Ma amore ma ma chi baci tu?
Quindi ci viaggiamo oppure no? E allora ho visto lei che bacia, che bacia a me che
ho visto lei Chiama lui. Chiama lei. Chiama lui. La la la la la la la. La parleremo fino a stasera, sventolando questa bandiera. Un cuore che batte per te.
il sole che piace a lui chi piace a me che piace a lei, eh amore, amore?
Ho buttato giù
eh?
Ma i dati per spedire ?
veramente sarebbe che al mercato mio padre comprò.
Claudio. Ma tu l'hai Mai provato?
😂😂😂😉
Buongiorno RDS sono nicole cinquegrana vorrei salutare mia mamma emanuela e mio fratello samuele
Michele di Bagheria se stai seguendo RDS sappi che Ti amo ancora. ❤️❤️❤️
Ma rispondete ???
Oppure visualizzate e basta
Ciao RDS, come mai non avete mai ancora dato la canzone di Lucio Corsi? Visto che con la sua semplicità è arrivato secondo a Sanremo! Alla faccia di tanti altri che facevano solo i fighi e basta.....
Buonasera. Siete eccezionali. Vi fate sempre compagnia al ritorno a casa dal lavoro potete farmi ascoltare Lucio Corsi, la canzone che ha presentato al Festival di Sanremo. Grazie.
Ciao mammina 🫶🏼💜
Olly, se stai leggendo questo messaggio, fai un concerto a Padova nel 2026. Grazieeeee❤️
Michele ci separano 1574 km, ma io ti amo tantissimo e un giorno torneremo insieme ❤️❤️❤️
Grazie per aver riferito la notizia sull'infedeltà di medici e infermieri..
Già l'opinione pubblica ha una bassissima stima verso questo personale..
Elena da Genova
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Olly, se stai leggendo questo messaggio, fai un concerto a Padova nel 2026. Grazieeeee❤️
Fucci spina dal dito tolta ❤️⛓️ti amo ⛓️❤️
sta sera parlerete di Billie?
Sta vita non è vita senza te, Olly ❤️
Testo non presente per questo brano
e mi raccontava sempre Luca e mi raccontava che in poche parole, più di qualche volta è capitato che la fermava la polizia quando che stava con la sua vettura privata e gli dicevano No, questa è una patente falsa. Dimmi come ti chiami.
Ciao, ragazzi. Il nostro gatto, Achille Lauro.
Ciao Anna. Guarda, io non mi chiamo James Bond, però mi chiamo Enrico Lecca e la l'assonanza con il nome di un politico italiano ben più famoso di me. Mi ha ha portato un sacco di persone a sbagliarmi, l'indirizzo, e-mail e lamentarsi che la posta non gli arrivava a chiamarmi con quell'altro nome. Guarda infatti ogni volta dico sempre Enrico lecca con la c. Ciao.
Ciao,sono Sara Rossi da Bologna ed essendo un cognome molto conosciuto a volte mi chiedono se sono parente di qualcuno di famoso😂
Un ragazzo delle mie parti si chiama Marlon Brando
il mio medico di famiglia si chiama Giuseppe Garibaldi.
Mio papà si chiamava ANTONIO DI PIETRO.
Un collega americano di una mia amica si chiamava SAM MONTANA che ovviamente a una toscana l’ha uccisa 😁😁😁😁
ciao ragazzi. Io quando andavo in seconda media avevo un compagno che di nome si chiamava proprio Montalbano ad ogni professore nuovo, soprattutto ad inizio anno, magari i professori che erano pure di fuori paese e tutti li li iniziavamo a fare che era il cugino del commissario, quindi doveva stare attento che se sbagliava lo facevamo arrestare subito.
ragazzi. Allora qui in Sardegna abbiamo a Monferrato nientemeno è un Marlon Brando. E vabbè, non vi dico niente, lo conosco personalmente.
c r d s sono davide. A me è capitato più di una volta e che mi chiedessero se avevo come parente un noto personaggio mafioso morto tra l'altro da poco tempo, da pochissimo, anzi direi e quindi? Insomma, potete immaginare che il cognome possa portare io e molti m'ha chiesto appunto. Ma se i parenti con quel matteo puntini, puntini di de denaro quindi più di una volta mi è stata chiesta questa cosa qua ciao.
Ciao, ragazzi. Buongiorno. Sono Andrea Siracusa. Ogni volta mi ammazzo dalle risate perché mia moglie dice oggi Paul Newman ha suonato la campanella. Mia moglie è insegnante, Paul Newman è un collaboratore scolastico.
ciao Anna, ciao Leo. Mia madre conosceva un signore, Giuseppe Garibaldi, che abitava in piazza Polenta. Una volta è stato fermato per un controllo. Non aveva con sé i documenti e quando ha detto di chiamarsi Giuseppe Garibaldi che abitava in piazza Polenta. I carabinieri o la polizia, adesso non ricordo pensando forse vi stesse prendendo in giro l'hanno portato in lì negli uffici per per verifiche. Effettivamente questo signore regolarmente Giuseppe Garibaldi che abitava in piazza Polenta. Ciao a tutti e buona giornata.
beh, c'è sempre qualcosa di tragico anche nei cognomi. Io di cognome faccio brusca. Mhm, sono siciliano, ovviamente è un venticinque anni fa io ero una ventenne e mi fermano e appena de dico il mio cognome, ovviamente mi smontano la macchina.
Ciao Anna è Sergio sono Paola di Empoli....anni fa avevo.un dipendente che si chiamava Papa Francesco....non vi dico quante volte il nostro consulente del lavoro mi ha fatto ridere
Ciao il marito di mia cugina si chiama Salvatore Schillaci come il noto calciatore recentemente deceduto. Un bacio. Gianluca da Bo.😘😘😘
Anna… GRANDE ASFALTATRICE 🤗😘
io sono sposato con Claudia Cardinale… e puntualmente nessuno ci crede
Ciao, sono Teresa da Vipiteno. Mia figlia ha undici anni, si chiama Francesca Piccinini. E uguale alla pallavolista Francesca Piccinini, ma c'è una sola differenza, una n finale. La mia è Piccinini, due n finali la ex pallavolista e Piccinini. Però ecco, siamo lì quando la pronunci è uguale. Ciao.
e ti dirò di più. Anna una volta a Striscia la notizia fecero vedere un servizio dove quando Enrico Letta diventò primo ministro, un giornalista dice Complimenti a Enrico Lecca, primo ministro su Striscia la notizia è finito, hai capito? Sono diventato pure primo ministro a mia insaputa. Ciao Enrico da cagliari ciao.
NON MANDATE PERO IL MIO VOCALE. GRAZIE 😅
Io ho conosciuto Giuseppe Garibaldi...e tuttora lo incontro a Ragusa 😜
Mio nipote si chiama Giacomo Agostini.
Ciao! Il mio cavallo si chiamava Tiger Woods. Vale lo stesso?? 🤣🤣🤣
Ciao ragazzi. Io mi chiamo Sara Scazzi. Non penso ci sia da aggiungere altro, vero?
Ciao, sono Pablo di Torino. Io ho un grosso problema, sempre col mio nome e cognome. E anche perché sono anche argentino. Quindi io mi chiamo Pablo di cognome, mi chiamo Scovar. Quindi tante volte aeroporti sono stato fermato e ho anche perso tante volte gli aerei perché mi dovevano controllare, anche perché questo accento un po' argentino. E quindi mi controllavano costantemente perché pensavano che fosse un un Pablo Escobar risuscitato dal cimitero. Roba del genere. Però mi è successo tante volte e mi continua a succedere l'ultima volta mi è successo in Lussemburgo, sono stato fermo all'aeroporto per tre ore per farmi il controllo dei dei dati.
Salve se mi contattate vi dico il mio cognome famoso 😉
Fu ospite al Maurizio Costanzo show insieme agli altri DI PIETRO ANTONIO.
Il mio nome proviene da Azeglio vicini solo che mio padre si sbagliò scrivendolo senza la g
Siamo pochi
Un giorno mi arriva un pacco indirizzato a Jennifer López ed io a pensare che avessero fatto uno scherzo a mia moglie. Poi ho scoperto che una ragazza che abita nello mio condominio si chiama sul serio Jennifer López.
Ciao, sono Silvia da Roma e il nostro dottore si chiama Pomodoro. La moglie manca sul citofono della villetta manca pomodoro. Qualcuno ha scritto famola in bianco.
cioè smontare sul vero senso della parola, cioè m'hanno tolto i sediolini, la ruota di scorta, diciamo non c'è bastato neanche una scusa.
Ciao, potete chiedere a Giorgia, dato che stasera gioca la Lazio a Milano. Se è venuta per la partita così ci incontriamo grazie.
buongiorno. Io qualche anno fa ho conosciuto un ragazzo di nome Massimo ranieri, che naturalmente non era il famoso cantante. Allora lui ci teneva proprio nel presentarsi con nome e cognome. Eravamo in età adolescenziale in una villetta di un paesino della nostra zona e lui arriva tutto, faceva lo spavaldo, si presentava con noi ragazzi e fa piacere massimo ranieri allorché io gli ho risposto sì, vabbè, io sono Mina fin quando non ci ha fatto vedere la carta d'identità ed era veramente massimo ranieri.
Antonio da Napoli
buongiorno. Allora io vi racconto questa perché è un po', insomma particolare mi il mio ex suocero si chiamava baudo, di cognome e di nome pippo, quindi pippo baudo e vabbè e tutti le volte ah, pippo baudo, pippo baudo, poverino pace all'anima sua e io invece di cognome faccio celentano e di nome claudia e ho sposato un baudo, quindi celentano, baudo, una coppia di gente famosa che però non siamo famosi per nulla. Buona giornata.
ho conosciuto un ragazzo filippino che si chiama john fitzgerald kennedy
A me non è mai successo niente in particolare, ma ogni volta che leggono il mio cognome mi dicono: ah come il regista? Oppure mi chiedono: sei la figlia di Quentin Tarantino?
Pablo. Sono forse una tua cugina Anch'io? Mi chiamo scovare di cognome e un saluto a tutta R d s. Buongiorno.
Buongiorno R D s. Sono Giulia da Prato. Io ho una figlia che si chiama di nome Flora, di cognome foresta. Abitiamo a Prato in un vivaio e non ho altro da dirvi. Commentate voi. Grazie. Ciao.
Grazie
Donato da Biella
Ho conosciuto un ragazzo filippino che si chiama john fitzgerald kennedy
io lavoro all'estero e quindi di nomi estranei ne ho conosciuto. Avevo dei colleghi. Ad esempio, ora che sono in Brasile ho un collega che si chiama Eric Clapton. Um che tra L'altro è tutto attaccato, eh? Ed è il nome, è un collega croato, se non sbaglio Sì, era un collega croato che ogni volta che arrivava in Brasile lo fermavano perché aveva il periodo di guerra del dell'ex Jugoslavia. Lui aveva il nome di un trafficante di armi, quindi ogni volta lo fermava, lo controllava tutto quanto. È un Mike Bolton che non ricordo se americano o inglese. Invece quando ero in Oman, quindi nomi strani ne ho conosciuti anch'io. Ma se ci penso ne ho anche altri, eh?
Buongiorno. Eh? Lui si chiama Pablo. Ma io mi chiamo etero come nome e sapeste quanti problemi ho. Buona giornata.
buongiorno ai Ds, io sono Marchetti Alberto da Udine e niente. La cosa più bella che mi è capitata, che sono andato a fare un colloquio di lavoro a dieci chilometri da casa e arrivo in Az in questa azienda e mi dicono che ho lo stesso nome e cognome del capo del personale. Solo che quella persona lì aveva cinque sei anni in più di me e quando me lo sono trovato di fronte mi ha detto Gli ho detto piacere, Marchetti Alberto no, qua sono io, Marchetti Alberto mi sa come Eh sì, sono anch'io Marchetti Alberto e niente. Da quella volta siamo diventati amici. Poi un altro aneddoto è che in pieno centro a Torino mi hanno detto C'è, una famosa pasticceria artigianale Marchetti Alberto e degli amici che sono stati a Torino mi hanno detto che mi hanno mandato la foto e mi hanno detto anche qua sei in mezzo ai piedi e si vede che è un nome e cognome molto diffuso. Mi dicono che specialmente dalle parti del Piemonte, Marchetti è molto diffuso. Buona giornata R D s
È possibile partecipare
buongiorno. Sono Tiziana, nata a Roma e volevo raccontare questa storia vera. Due amici di mio fratello, quando erano ragazzi, sono stati firmati dalle guardie sul motorino. La guardia gli ha chiesto a quello che guidava come si chiamasse e fa romolo e quello dietro? E tu dici remo? E il poliziotto ha risposto Se io saluto il campidoglio e volevo raccontare questa storia in quanto autonomia buongiorno.
Ma scusate poi dicono che fanno le barzellette sui Carabinieri e Polizia, ma sono deficienti, possibile che se una persona viene fermata lì prende in giro??? Con i modi autoritari che a volte ostentano
buongiorno ragazzi. Io mi chiamo Silvio Pellico e diciamo che ho ricevuto solo apprezzamenti simpatici durante la vita. Quindi la scuola era una giostra perché praticamente, um l'appello iniziava con la mia compagna di classe d'annunzio. Poi si arrivava verso la fine ed usciva fuori pellico, quindi con le maestre, i professori poi di ruolo okay c'era era tutto consolidato, ma le supplenze era una giostra ogni volta. E diciamo che a me, quando hanno fermato diverse volte le battute per strada, capita spesso perché vado in giro per lavoro con il furgone diciamo che c'è chi non se ne accorge, chi fa la battutina e chi addirittura vede il sorrisetto sotto il naso. Ecco, diciamo tutto qua per gli uffici e quant'altro c'è sempre la battutina, però in maniera ironica e simpatica.
Io mi chiamo Jessica Fiorentino. A 12 anni ho iniziato ad usare internet e ho fatto ricerche per vedere cosa venisse fuori. Quando ho leggo “pornoattrice” mi è venuto un colpo
*letto
Ciao buongiorno mio marito si chiama Pippo Franco e a parte che da piccolo a scuola gli cantavano sempre tutte le canzoncine è stato sempre un problema a prenotare i ristoranti una volta li hanno annullato un intervento all'occhio pensando che fosse uno scherzo del caposala e in Kenya in viaggio in nozze siamo arrivati atterrati in diciamo piste da atterraggio piccolissimo un piccolissimo aeroporto quando hanno letto il suo documento all'arrivo il personale dell'aeroporto si è messa a cantare in coro o mi scappa la **** mi scappa la **** papà questo è tutto buona giornata ciao RDS
Buongiorno. Io avevo due amici giù nel mio paese, ma questo una quarantina d'anni fa è successo praticamente eravamo in cinque in macchina ci hanno chiesto si ferma la polizia e ci hanno chiesto i documenti a tutti. Dopo due minuti ci hanno dato i documenti a me e agli altri due e i due cugini li hanno bloccati perché pensavano che avevano dei documenti falsi. Si chiamavano si chiamano Alberto il Grande e sono nati il giorno, il mese e l'anno stesso. Erano figli di fratelli, cambiava la mamma.
Buongiorno siamo un gruppo di piloti automobilistici della provincia di Avellino potenza e Napoli e Salerno potremmo fare gli auguri al nostro caro amico collaudatore dei nostri mezzi che ci fanno vincere un po' dappertutto
Ottavio Lauria magico ed insostituibile nel nostro settore che compie adesso proprio oggi 69 anni di ottima salute ed altri 100 auguri a lui da tutti noi
Buongiorno la bag è arrivata ❤️ grazie mille
buongiorno r d. S. Come vi dicevo, mio papà si chiamava antonio di pietro siciliano e insomma è venuto a mancare da qualche anno. Però una cosa che è successa a me praticamente io stavo viaggiando sull'aereo insieme a mio marito anni novanta. Si parla e stavo viaggiando su questo aereo, appunto, per andare in Sicilia, il che a un certo punto mi ero seduta e al mio posto tranquillamente, il che vengo chiamata dal comandante e di di presentarmi in cabina, il che mi sono spaventato, ho detto cos'è successo, vado lì a vedere e niente mi chiedono Signora Di Pietro, tutto bene? Gli ho guardato e ho risposto Sì, sì, tutto bene. Okay, va bene. Ritorni a questo posto? Probabilmente mi avevano scambiato per qualcuna famosa, credo. Non lo so. Comunque sono rimasta un po'. Così diciamo un po' scioccata da questo essere sentire il mio cognome attraver- attraverso il microfono, no. E quindi è stato vabbè sinceramente un po' così, una figuraccia, ma dovuta sinceramente più che altro alla mia timidezza, non per altro. Va bene, vi auguro a tutti una buona giornata
buongiorno,
venerdì sera serata pizza con ritratto
con pizza a scelta, coperto, una bevanda, e un dolce a € 25
un ritratto artistico a persona!
sabato sera
tagliolini e fritto misto
coperto, acqua, tagliolini ai funghi porcini mantecati nella forma di grana al profumo di tartufo
fritto misto di terra
acqua e caffè
€ 37
per prenotazioni
**********
Buona giornata
Buongiorno durante le feste natalizie spesso quando mi presento mi rispondono "grazie altrettanto" il mio cognome è Buonanno ciao
il mio compagno si chiama Friedrich Brown e nella sua azienda, dove lavoro c'è, un altro ragazzo che si chiama Federico Bruno, che praticamente sarebbe la traduzione italiana.
A Valeza Po c'è un Giuseppe Verdi!
Salve. Io ho un cugino che si chiama Jonathan, ma lo chiamiamo John. E di cognome Fassina. Non sai quante volte all'aeroporto John Sina o facciamo una Ah, no, Sei tu. Sempre così? Sempre così, John Sina.
Io ho il muratore che mi ha rifatto il terrazzo un paio di mesi fa, che si chiama Batman.
Ciao R d s. Io porto di cognome corona e immancabilmente ogni volta che conoscevo qualcuno e mi presentavo um poi sapevano il mio cognome subito. Ma sei parente di Corona? Quello che hanno messo in carcere che è sempre
Buongiorno, ragazzi. Allora io nella mia vita ho incontrato due Provenzano, uno ce l'ho qui in Val D'orcia, che è un caro amico e un'altra collega sul posto di lavoro Provenzano di cognome.
allora io faccio di cognome Bigazzi. Tante volte ho prenotato in dei teatri o dei concerti classici, eh? E alla fine qualcuno mi ha detto Quando c'era suo padre, la musica era molto più bella. Ma io non c'entro un cavolo.
io quando lavoravo in Telecom, um, venne un ragazzo a comprare una SIM Bangladesh di nome Peter di cognome Pan.
Desenzano del Garda, in provincia di Brescia. Io ho conosciuto conosco una una ragazza che si chiama Carla Bruni, che è una mia carissima amica che mi ha aiutato in un momento di difficoltà insieme alla sua suo marito, alla sua famiglia. Proprio il caso di dire meno male che c'è Carla Bruni
Perché i miei audio non li ascoltate mai?
Io cavallo mio marito agnello
Top
Ciao, io ho una cliente che si chiama Simona Ventura.. Due gocce d'acqua
ciao. Sono stata felicissima che ti manda in onda il mio il mio messaggio e però volevo correggere che praticamente io Vabbè l'ho l'ho detto ho detto Marlon Brando con la u finale e però chiaramente uno pensa subito a Marlon Brando, è ovvio e quindi niente, volevo fare una piccola correzione. Ciao, siete in gamba! Bravissimi.
Il sindaco di Gravellona toce provincia del Verbano Cusio Ossola si chiama "Gianni Morandi"
io mi chiamo Almirante, di cognome Giuliana, Di nome come la figlia di Donna Assunta Almirante, moglie di Giorgio Almirante. E vivo a Pisa in una città completamente rossa politicamente e tutti quando lo sentono, mi dicono che grande politico fantastico!
Oh, ragazzi, nel bene e nel male, però nessuno dice che è colpa dei genitori che danno questi nomi. Ciao Leo da Molfetta.
Ciao. Buongiorno. Mio marito si chiama Pippo Franco e a parte che da piccolo a scuola gli cantavano sempre tutte le canzoncine, è stato sempre un problema prenotare i ristoranti. E una volta gli hanno anche annullato un intervento chirurgico pensando che il caposala gli avesse fatto uno scherzo. Poi viaggi di nozze Siamo arrivati in Kenya e in una piccola pista d'atterraggio in un piccolo villaggio il personale dell'aeroporto che erano veramente pochissime persone. Quando hanno visto il documento hanno iniziato a cantare in coro. Mi scappa la pipì, scappa la pipì, papa, ecco quanto un bacione. Ciao R d s.
Ciao noi abbiamo una cliente che si chiama signora ***** più famosa di cosi😃
Top
Ciao, R D S. Ad Avezzano, dove c'è mia zia C'è, un vicino che si chiama di cognome Gesù, di nome Giuseppe. La moglie si chiama Maria, mia zia fa la sarta, quindi quando suona al citofono di mia zia, si presenta così. Ciao Lina. Sono Maria, la moglie di Giuseppe, Gesù.
amico di mio papà
Buongiorno sono Fabio e anche io ho un carissimo amico che si chiama Giulio di nome e Cesare di cognome
... ma a me che è il mio compleanno 🎂... me li volete fare gli auguri? Antonella, dalla Corsica .. 😘
sono Matilde. Vorrei ascoltare lentamente. Dirama. Grazie.
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Ciao, io sono Paolo. Li compio domani. Ciao. Ciao. E guardo e faccio e faccio cinquanta.
oggi Mc compie 12 anni 🎉🎉🎉🍟🍔
Buongiorno a tutti gli ascoltatori di R D S. Volevo informarvi che oggi è anche il mio compleanno Franco da Gravellona Voce Auguri a tutti quelli che fanno il compleanno oggi.
ragazzi. Buongiorno. Io oggi compio trent'anni più ventisette. Buona giornata.
Oggi è il compleanno di mia suocera Settant'anni Vale lo stesso. Ciao ragazzi! Loredana da Barletta
Potrebbe fare gli auguri a damiano Maugeri che oggi compie trent’anni
buongiorno a tutti gli ascoltatori di R D s um, oggi è anche il mio compleanno. Cinquantaquattro anni Sono Franco da Gravellona. Ciao.
vorrei dedicare la canzone di Achille Lauro, ma non quella di Sanremo.
Ciaooo grandiii🙋♀️ mia figlia Martina oggi ne fa 17!❤️ un abbraccio da una romana in Svizzera!!!
Ps Giovanni ci vediamo a Gallarate 🤩
Mariapia 😘🙋♀️
Ehi. Ciao, RDS. Domani la mia amica ne compie quaranta. Vale lo stesso.
Una cosa che non c’entra niente, ma oggi 25/02/2025: 2 numeri che si ripetono 25 e 25, poi 02 e 20 sono gli stessi numeri ma al contrario
Due volte trenta😱😱
Siete molto Bravi 😱😱
*****
Ciao, Pedra. Ciao Giovanni. Volevo dire tu la paura del buio che vedo che i miei bimbi che hanno otto e nove anni che non hanno il coraggio di dire che hanno paura del buio. Quindi dici mi mi mi aiuti a prendere quello quando devono andare in una stanza che è tutto buio e ma io molto tranquillamente ho fatto. Lo so che hai paura del buio. Tranquilli, anche mamma ne ha paura del buio.
Ma come non c’è nessuno che ho mandato il mess
Non sono 30 ma 74 per il mio papà. Ciao raggi di soleeeee. Baci dalla Sicilia 😘
Le mie bambine sono diventate maggiorenni ieri. Sono nate ieri mattina? No, ieri a mezzanotte. E quindi oggi hanno un giorno perché a mezzanotte hanno fatto un giorno. Sono nate praticamente il ventiquattro, una a mezzanotte e l'altra a mezzanotte. Tredici minuti. Auguri alle mie bimbe.
Michele D'ancona è brava. Adesso si capisce tante cose che guardavi le cose di nascosto. Vedi il brivido? Ciao Ciao.
Tanti auguri a mio fratello Stefano che oggi compie 30 anni.. pietro da bracciano
Grazie ☺️
Oggi mio padre compie 67 anni Cataldo di Gagliano e va in pensione.. perché non gli regalate una bag🤣
Auguri .
Buongiorno Petra e Giovanni! Per caso sarebbe possibile che facciate gli auguri di buon compleanno a mio figlio Marco che oggi compie 38 anni ?😬 se potete fare uno strappo alla regola solo perché Marco C. è una persona speciale ❤️❤️ciao
Grazie di cuore ❤️
Adoriamo Lucio Corsi!!! Evviva!!!
Sono Francesca da Catania
ciao, sono Graziano da Vigevano e volevo fare gli auguri a mio fratello che proprio oggi compie trent'anni nato nel novantacinque venticinque febbraio. Un augurio da parte vostra sarebbe un gran bel regalo. Ciao.
Buongiorno Petra e Giovanni! Per caso sarebbe possibile che facciate gli auguri di buon compleanno a mio figlio Marco che oggi compie 38 anni ?😬 se potete fare uno strappo alla regola solo perché Marco C. è una persona speciale ❤️❤️ciao
Grazie di cuore ❤️
Francesca da Catania
Ciao, sono Giada. Potreste fare gli auguri al mio fidanzato Alessio che oggi compie 30 anni? Grazie!😁🙏🏻
Posso giocare al chi è? Francesca da Catania
Ragazziiiii siete la mia carica quando vado a lavorare, sono in auto 4 volte per 15 minuti alla volta e mi fate andare con spirito migliore. Però negli ultimi giorni devo dirti che ho iniziato a girare le stazioniiiii disperatamente per beccarla e non va bene, perché non becco mai da voi la mia canzone preferita del momento e sogno di sentirla in radio a tutto volume in auto, alle 8 o alle 12.30 o 14 o 18.30... La tana del granchio di Bresh, fatemi questo regalinoooo grazie ❣️
Francesca da Catania teo teocoli
Gabriel Garco.
marcello dalla provincia di reggio calabria teo teocoli.
Teo teocoli
Fiorello
.
Davide rocca collegno, teo teocoli
Panariello
Teo Teocoli
il personaggio è Teo Teocoli. Un abbraccio a tutti voi da Raffaella
Buongiorno, ragazzi. Io a Giovanni L'ho visto sabato a Isernia e sa proprio ballare.
Teo mammucari
Ileana da Torino
Pippo Baudo!!
Teo Teocoli
Elisa
Belluno
Pintus
Checco Zalone
Stefano de martino
Teo Teocoli
Pintus
E invece no Alessandro Gassman, che oggi compie
Teo Teocoli Luisa da Mulazzo
Lorenzo Giovanotti. Sono Elena parodi
Teo teocoli
Vittoria Cirigliano
Da Senise
teocoli.
Ezio Greggio
Pintus
Teo teocoli
Sarah da Ronchi
Barbareschi
adriano celentano
Laura Lanza
**********
Da Pavia
Boldi
Teo teocoli
Maraccasch
Teo teocoli, Mariano da Partanna
Elio e le storie tese
Teo teocoli
Fiorello.
è Fiorello, no?
Alessandro Cattelan.
Jovanotti
Fiorello
Max tortora
secondo me è Fiorello. Ciao da Carla.
Jovanotti
Checco zalone
e Christian de Sica sono matteo da roseto degli Abruzzi.
ciao, sono roberta da milano teo teocoli
Mammoud
il personaggio misterioso è Teo teocoli, francesca della provincia di bologna
Fiorello
Sara da Padova. E’ Teo teocoli!!!
Fiorello
e Teo Digoli.
Fiorello
Foer!!
Teo Teocoli Giulia da porto Sant elpidio
Paolo chessigoglu
Teo Teocoli
da lecce.
Pablo da Bergamo, Jovanotti, Pablo da Bergamo, Jovanotti.
Ciao R D s. Paolo da Roma. Secondo me è Maurizio Lastrico. Non so se ho indovinato, però credo che sia lui. Ciao. Buona giornata a te e a Giovanni.
Rose villeim
Nino Fraddica?😜
il personaggio è il grande Paolo che si
Non mi viene, Drastico??? Il commissario in don matteo
e Jovanotti ragazzi, ciao a tutti, una buona giornata da Renato Ciao
Ciao ragazzi. Per caso è Fiorello?
Rosario Fiorello
secondo me è Teo Teocoli, nato a Taranto, il venticinque due del cinquantaquattro come me facciamo gli anni oggi penso sia lui.
Checco Zalone
Ciao R D S. Il personaggio misterioso è Cattelan.
Ciao ragazzi, se dovesse capitare una bella canzone di Teddy Swims ne sarei estremamente felice. Lui è ciò che mi sta facendo star bene in questo periodo. La sua voce, i suoi testi, la sua profondità... Nel panorama attuale non trovo altre emozioni. Un saluto a tutti
Gianluigi
La risposta è Paolo Kessisoglu
Teo teocoli
Luca da Brescia
Luca Barbarossa.
Giusy da Milano.
Teo teocoli
il personaggio di oggi è Fiorello Debora da Vicenza
Fiorello.
Cristian de sica. Monia da San benedetto del Tronto
Kokko
È Fiorello
Max tortora
Giorgio Panariello
Tiziana da Varese
Ciao. Sono Marica da Cortona. La risposta è Teo Teocoli
Checco Zalone
Fiorello!!
Ciao Roberto della provincia di Arezzo per me e Fiorello
Teo Teocoli… ciao da Anna Grazia
Li mandate gli auguri
Per favore
così è troppo facile. Alto bello, balla e canta Massimo Ceccherini
Ciao, sono Carlo Da Cave. Il personaggio dovrebbe essere Favino.
Edoardo Leo
Sono Matilde da Vallecrosia (IM)
W RDS
É Luca Barbarossa???
Linda da Catania
Francesco Salvi ?
È Teo Teocoli
Omar fantini
Sono Giuseppe
Carlo Conti.
anch'io l'avevo detto Teo Teocoli Avevo detto anche la data di nascita come la mia. E non sono ottanta, sono ottantuno.
il personaggio in questione è Teo teocoli, christian da bologna.
Marco da Venezia
La Lontananza è come il vento💨💨💨💨
Giovanni Verna con la Pedra e non parlate, non ascolto più. Volete essere peggio? Più peggio? E io sono la peggio, Ascoltatrice la peggio ascoltatrice.
Fratello quando stai giu pensa che la vita ci deve ancora tante soddisfazioni non mollare mai , sei la mia vita gionatan ♥️ tuo fratello daniele
Purché se ne parli l’ha detto Shakespeare 😂
La canzone "Carbonara", l'ho spedita io, l'altro giorno.
Quindi all'eurovision prenderanno un "macchiato duro"!!!!!!
Ciao, Saluti Antonio da Palermo. Giorgia, sei fantastica. Hai una voce divina. Grazie sempre. Perché è da trent'anni che ti seguo. Grazie. Ciao.
Scusate ma vogliamo dimenticare
Cannelloni Luca Toni peperoni Luca sei per me Numero uno
Questa è a Roma. Sei stata fantastica del duemilaventiquattro stupenda.
Alanis ❤️
sarebbe bellissimo avere un tuo messaggio con dedica. Grazie. Saluti Antonio da Palermo Sei veramente una voce divina unica non esiste al mondo. Ringraziamo il Signore veramente per averti avuto.
Bellissimo 🥰🤣🤣🤣🤣
Ciao, ragazzi. Io vorrei un mondo fatto di cani c'ho due barboncini che praticamente basta guardarli un attimo e ti capiscono. Ti vogliono bene, ti amano. Insomma, è un mondo fantastico. Non c'è cosa più bella. Ciao ciao.
super bravo questo albergatore stra bravissimo. Io non vado mai in vacanza perché ho due cani e sono sempre terrorizzata che non mi accettino i cani da nessuna parte, quindi me ne sto a casa, ma andrò in Puglia, giuro che andrò in Puglia. Bravo, bravo! Applausi.
tempo fa mi trovavo in un centro commerciale e avevo il mio cagnolino. Lo tenevo in braccio per non disturbare e ho chiesto da lontano perché ero nel corridoio centrale, al cassiere di un negozio che era distante da me. Se potessi entrare con il mio cane facendogli dei gesti perché appunto, eravamo distanti e lui mi ha urlato letteralmente Eh sì, certo che puoi entrare se entrano le persone. Ed è stato veramente molto bello.
ho dimenticato di salutare Giovanni Vernia e la sua compagna che c'è lì la sua compagna di viaggio. Scusate eh ciao ciao.
Peggio siete il Topppppp 🥰🥰
Fiorucci..... Petra è una fuorilegge...si na peetra
No, Giovanni era la ragazza con l'orecchino di Petra. Ciao. Sette grandi andrete a Milano?
Ragazzi oggi mangiamo la farina d'insetti...
ciao. E peggio nell'elenco che ha fatto giovanni nelle cose che ha pagato al bar ha messo anche il bicchiere d'acqua però è una tristezza pazzesca perché da noi al sud il bicchiere d'acqua dopo il caffè o dopo il cappuccino non si paga. Te lo danno per cortesia? E anche al nord dai, non costa nulla fare un bicchiere d'acqua in omaggio al cliente col caffè. Vabbè, speriamo che i baristi ci sentano e applichino questa cosa. Ciao buon pomeriggio.
Buongiorno, volevo fare una richiesta, è possibile sentire in onda la canzone di Sarah Toscano, ( amarcord), sempre se non è un problema!!!
Ciao Giovanni ma a Siena non
vieni mai ??? Ti prego dai vieniiii ...
Petra. E allora te le tiri tu le cose? Dai, c'ha ragione Giovanni quando dici che Bezzi e scusa vai nella spa che fai il bagno con la birra, allora te le vai a cercare. Ciao ragazzi, Un abbraccio! Francesco da Ruvo di Puglia
Sì, ma ragazzi, se Petre va in una spa con la birra il giorno dopo, le vasche sono tutte vuote.
Se scappa la **** non si nota 🤣
Cleopatra faceva il bagno nel latte, ma CleoPETRA predilige il bagno nella birra!
Forse perché nella spa non hanno la spina?
Forse perché... mmhmmh dopo il bagno nella birra ci si sente MALTO meglio?!
mhm, forse perché se faccio la pipì nella vasca nessuno se ne accorge.
Forse perché... mmhmmh dopo il bagno nella birra ci si sente MALTO meglio?!
FORTS
perché ti dà la testa
forse perché quando fai la spa poi ritrovi il tuo s malto.
la spa si può fare, ma bisogna stare attenti al luppolo.
forse per tentare di fare la Guinness dei primati.
forse perché facendo la spat, poi trovi la spinta per affrontare la giornata.
Vernia oltre che essere..Pirlone..sei bambo..in modo simpatico te lo dico!!
Ho appena ascoltato le battute..S.P.A. e birra😂😂
Giovanni, forse lo fanno per… SPILLARE più soldi…?!?
forse perché facendo la spa si riattacca la spina.
****.
Petra, La birra e cultura. Non fermarti alla terza media.
come dice Frassica, gli studi dicono che chi festeggia più compleanni ha più probabilità di vivere a lungo. Ciao ragazzi.
*****
i soldi non fanno la felicità, ma i soldi fanno la tranquillità e due cuori e una capanna non funzionano.
i soldi non fanno felicità. Figuriamoci la miseria
carissimi, io sono un assiduo radio ascoltatore che vi segue tutti i giorni dalla mattina alla sera, anche al lavoro. E volevo chiedere una cosa come mai non si sente mai la canzone di Francesca Michelin che a me tra l'altro piace tantissimo?
Buongiorno, Luigi da Roma i soldi non fanno la felicità, ma senza dubbio tengono lontano l'infelicità.
Roberta sei tu il sole... Max da Cuneo
Roberta sei stragnocca❤️❤️❤️❤️❤️❤️Dino da Piazzola Sul Brenta....
stabile o meno ancora fare fatica ad arrivare a e basta La musica ce la fate sentire o no? Basta!
Guarini, tu sei tutto collegato 🤣🤣🤣
buongiorno R d s sono Enrico. Sto ascoltando il discorso dello stile di vita e cosa incide sulla buona salute? Dunque ti porto la mia esperienza. Io ero lombardo, adesso vivo qua in Abruzzo da tre anni sono un chietino, faccio l'ossa e ho fatto a domiciliare a un vecchietto di novantadue anni che vive ad Altino, un paese in montagna. Lui fuma un pacchetto di sigarette al giorno, quella senza filtro e sta benissimo. Quello non è il fumo che ammazza, che ammazza, è l'ambiente dove vivi il l'aria che respiri in giro perché purtroppo il nord t'ammazza l'inquinamento quello che respiri il cibo spazzatura e dispiaceri nervosi. Secondo me comunque il fumo non è che faccia così male. Fa più male il cibo spazzatura e i nervosi, i dispiaceri e non avere la serenità penso io. Ditemi il vostro feedback. Sarebbe bello fare una una trasmissione su questo. Ciao, buona giornata. Scusate eh
Ciao ragazzi. Prima a avete detto se i soldi fanno o meno la felicità avete dato la risposta con le malattie fatte dagli studi senza soldi. Ma si intende soldi non riessere ricchi, ma arrivare a fine mese, ma senza soldi si va in tutte le malattie possibili depressione, litigi e quant'altro.
Questa è la mia Angiotacdellecoronarie
R d s poi è un'altra cosa? E lo stato ci proibisce di bere il vino rosso che il vino rosso fa benissimo. La nostra sicurezza poi purtroppo qui al sud, in Abruzzo, perché è un'altra realtà rispetto al nord e alla Lombardia ci sono strade senza marciapiedi piene di buche poco illuminate. E di cosa parliamo allora? Il vino fa benissimo. Però attenzione, non puoi più vero, ti tolgono la patente. Siamo al paradosso. Al sud lo stato italiano è quello un po'. Buona giornata.
Ciao!! Sta canzone (#1 svezia) pare quella di Candace su Phineas e Pherb ahahahah
Lisa da Fermo
Orco io
P D
Nun fa niente Claudio!
ci piace così Claudio. Non fa niente.
Si chiama alluminio di rocca per bloccare sangue
allume. Quella pietra pomice come è stata chiamata? Si chiama allume ed è un potente cicatrizzante. Ciao angelo da Roma.
Allume
Ma buongiorno. Non è la pietra pomice, È la mattina Mos.
Ma quale pietra pomice? Roberta si chiama allume di rocca ed è una roba che si usa credo dal milleduecento. Quando si fa la doccia si fa la barba al massimo. Per il problema di Claudio potrebbe essere interessante una matita emostatica. Zic zac e il sangue si ferma subito e via.
Si chiama allume di rocca non pietra pomice per il sangue
Buongiorno x i taglietti non la pietra pomice ma la pietra allume di rocca o di potassio
È una bomba
la pietra pomice Raschia quella che dici tu è l'allume di rocca. Ciao! Un bacione!
Saluti da Ale da susa
Cara la pietra pomice si usa per i calli, quella per la barba gli chiama allume di rocca
io faccio nuoto e qualche settimana fa, prima di una gara, mi ero dimenticata di andare dall'estetista a depilarmi. Quindi mi sono dovuta depilare con il rasoio che avevo in casa e niente. Io mi sono accorta quando sono arrivata in piscina, che avevo tutte le caviglie piene di sangue perché mi si era gocciola tutto, dal ginocchio in giù e boh, sembrava che fossi appena uscita da un episodio di qualche serie thriller.
Ciao Marilù
Claudioooooo
Allume di Rocca e/o matita emostatica. Ma dico iooooo
ragazzi, io settimana scorsa mi stavo tagliando i capelli come faccio sempre in bagno e li chiedo a mia moglie Amo ma mi sistemi dietro perché dietro non riesco a farmeli bene. Lei non ha visto che il pettinino era zero e mi ha rasato a zero. Quindi soluzione rasato tutto quanto a zero. Ciao, siete grandi!
Ciao, ragazzi. A tutti! Claudio, la pietra infernale è infernale perché brucia da matti. Però i effetto garantito. Ti passa tutto. Ciao a tutti. Ciao.
una sera stavamo per uscire e mio marito ha la brillante idea di farsi la doccia e farsi i capelli da solo col rasoio. Mi chiede un aiuto per fargli la coppa dietro Regola rasoio zero. Io non lo so. Quindi parto diretta e gli ho rasato fino a metà testa. Ovviamente ha dovuto rasarsi completamente tutto.
allora ciao R D s. Io una mattina mi svegliai molto presto e andai in bagno invece che sedermi sulla tavola del water. Mi sede, ma proprio accasciandosi. Sicuro che fosse la tavola del water sul rubinetto del bidet e niente, questa è stata la mia disavventura.
Io da buon pelato tento di tenere curata la barba. Più di una volta mi sono sbagliato a regolarla e sono finito per sembrare zio Fenster
ciao a tutti, buon pomeriggio. Beh, io andando avanti con l'età la pelle diventa più delicata e più sensibile e puntualmente a parte che c'ho una barba di quelle durissime mi mi mi mi massacro allora volevo suggerire non è la pietra pomice, ma bensì la pietra da lume che dovrebbe essere un cristallo di sale o un qualcosa del genere. Quindi una stringente è il toccasana. Brucia un pochettino, ma fa benissimo. Buona trasmissione.
Claudio non ne parliamo, sono un disastro vivente 😅
ragazzi sono Valentina da Ravenna e non so se conta. Mio marito si è pelato un dito col pelapatate perché cercava di fare il limoncello, ma la buccia del limone è un po' più spessa rispetto a quella della patata. E quindi si è la si è lanciato un dito. Ha iniziato a sanguinare, non smetteva più e continuava ad andare avanti e indietro con questo dito che in realtà si era spellato pochi niente, un pochino di di pelle. E io però dovevo andare a lavorare il giorno dopo e gli ho detto Guarda, se non riesci a fa- a fermarlo, vai a farti un giro in pronto soccorso. È andato in pronto soccorso. Il tempo che ha smesso di sanguinare è stato il tempo dell'attesa. Praticamente aveva già smesso di sanguinare. Quando è andato dentro, gli ha dato due punti e risolta lì.
io ho avuto un disastro simile in fase adolescenziale e dovevo andare in piscina e avevamo deciso all'ultimo di andare in piscina, d'estate con degli amici e mi dovevo depilare. Allora ho preso la prima lametta che avevo trovato, la prima e unica, e ho iniziato a passare le gambe insistentemente. Sono arrivata in piscina che non avevo un pelo, ma ero piena di strisciate di irritazione nella lametta piena rossa al che mi hanno detto Ma che ti sei fatta? E io ho detto è il gatto, il gatto va riempito di graffiate le gambe.
i disastri al netto che io mi taglio sempre, in qualsiasi punto delle dita quando sto cucinando. Vabbè, ma al netto di questo, il disastro più grande è stato a pochi giorni dal battesimo di mia figlia più piccola vado a tagliare la frangetta a mia figlia più grande, perché voglio fare tutto in casa, tagliata tutta storta per riparare taglia, taglia, taglia. Praticamente io ho fatto diventare una frangetta super rock. E vi immaginate poi le foto del battesimo dell'altra figlia, però c'è un bel ricordo, diciamo. Me lo ricordo sempre con molta allegria. Non so se da grande mia figlia ricorderei quando si rivedrà le foto, avrà qualche domanda, ma avrò tempo per inventarmi qualche storia. Un bacione.
Ciao ragazzi, sono Giuseppe, dalla provincia di Venezia. Guarda Claudio, eh Anch'io ogni mattina. E la cosa da ridere è che io ho la pelle cioè, ho la pelle delicatissima. Praticamente ho la pelle delicata, però ho la barba che è dura come l'acciaio praticamente e però adesso Zano però una volta E se mi taglio anche con la lametta quella una lama? No, faccio un disastro. Mi esce un macello di sangue Anche a me. Sì, tipo appunto film dell'orrore è normale. Un abbraccio a tutti! Ciao ciao.
Sera deve appoggiare della carta preferibilmente igienica sulla ferita da rasoio che gli fa da tappo e lasciarla appiccicata Alfio da Catania
il mio disastro più grande è aver avuto la presunzione di di di sistemare le sopracciglia del mio ex compagno con la ceretta. Il problema è che la ceretta mi ha colata su altre parti sono andata a strappare e praticamente niente l'ho reso completamente privo di qualsiasi tipo di di sopracciglia. Quindi terribile da così da um prima da Caccamo a l'esatto contrario un perfetto depilato terribile. Ho ricevuto maledizioni penso per boh due anni.
ciao R d s. Claudio Consolati perché io mi sono fatta i baffetti perché le donne si fanno i baffetti e mi sono fatta male io con la ceretta. Quindi è cinque giorni praticamente che ho la crosta sopra a dove c'erano una volta i baffi, ma mi son tolta anche la pelle. Quindi ti puoi consolare stai tranquillo, sei uno di noi.
Matita o lapis emostatico 😱😱😱😱
um ciao, sono Giovanna da Rocca Franca, non io, ma mio papà. Il giorno che si è sposata mia nipote era suo sua nipote e non abitiamo vicini, quindi sono dovuta andare a prenderlo. E io ho ho guardato la camicia e dico papà, ti sei fatto la barba e hai sporcato tutto il il collo della camicia di di sangue niente e purtroppo ci siamo accorti che eravamo già per strada. Cioè, nel senso non eravamo lì, eravamo per strada. E cosa vai a fare? Ormai eravamo sul posto e poi si sposava proprio in villa dove niente quindi abbiamo preso il col il colletto della camicia l'abbiamo girato all'interno praticamente non aveva più il collo della camicia per nascondere le macchie. Aveva sopra la giacca e non aveva né cravatta né niente. Però purtroppo è rimasto così con la camicia col collo girato all'interno Ciao
Ciao ragazzi. Giuseppe da Potenza! Allora a me è capitato una volta all'età di quindici sedici anni, eh? Che con un rasoio che taglia i capelli con mio fratello abbiamo provato di tagliarci i capelli. No? E l'unica cosa che all'inizio mettendo i pettini più alti. Non funzionava quando siamo andati a mettere l'ultimo pettine, cioè senza pettine, fu tagliava, quindi sono rimasto con la parte sul collo proprio a a zero e quindi per un po' di tempo tutti mi prendevano in giro che avevo un collo da giraffa più lungo. Ciao!
Ciao R D S. Direzione Firenze. Ho due aneddoti uno mio personale e uno riguardante la mia sorella. Io che ho messo la crema per le ascelle dopo che mi sono fatto la barba quindi ero tutto bello. Ero tutto bello bianco in faccia con la crema anti sudorazione e la mia sorella invece che si è fatta lo shampoo con il diciamo il il sapone per lavare il mio barboncino, un cane, quindi potete immaginare come com'è stato il risultato. Buona giornata!
c r d s. Il mio disastro di oggi è apro l'agenda e mi rendo conto che avevo la seduta del laser. Um non mi ero depilata a casa, quindi sono dovuta andare al supermercato in in ora, in ora di pranzo e a comprare delle lamette e nel bagno dello studio ho dovuto improvvisare una ceretta e mi sono praticamente anche distrutta. Tant'è vero che quando sono arrivata dall'estetista e mi ha detto che ti sei combinata, quindi il mio disastro di oggi è questo spero che la giornata finisca presto, così evitiamo di combinarne delle altre un buon pomeriggio a tutti.
Camilla dalla barbagia
Vi bacio e buon pomeriggio
Ciao, sono Francesco. Sì, vabbè. I disastri con la barba. Un po' a tutti. Figurati. Okay, Come diceva la Lanfranchi c'è la piena non è una pomice, ma si chiama al lume e serve per tamponare il sangue o sennò c'è un altro metodo Strappi un pezzettino di fazzolettino di carta, lo lecchi e lo appoggi sulla parte sanguinante. La saliva um fa fermare il sangue Un buon coagulante. Ciao.
❤️
Ciao. Io una volta ho provato a farmi una tinta fai da te, ma ho fatto una tinta al Len perché volevo essere più ecologica, diciamo. E una tinta castana. Il problema è che quando ho finito sono uscita verde. Cioè avevo i capelli verdi tendenti al grigino. È stato veramente terribile.
ragazzi. Un disastro che non auguro a nessuno è depilarsi le ascelle, poi uscire di casa molto, molto, molto velocemente Mettersi il deodorante e a metà mattina in ufficio accorgersi che non hai messo il deodorante sotto le ascelle, bensì la lacca. Quindi non solo perché ti sei depilato le tue ascelle bruciano da morire, ma in più ci hai messo anche la lacca sopra e quindi ti sei incollata tutta la maglietta addosso.
A Guerrni...se fossi meno pulciaro ti compreresti i rasoi buoni😂😂😂baci da Tiziana
Ciao, sono Marco da Bari e da San Benedetto del Tronto. Perché mi sono trasferito? E al militare. Primo giorno faccio Avevo le basette lunghe. Non me le ero tagliate. Allora penso forse potrebbero cacciarmi. Allora me le taglio di netto col rasoio. Passo tutta la giornata. Marcia, adunata, marcia! E la sera, quando mi vedo allo specchio, avevo due grumi di sangue al posto delle basette. Inguardabile. Che brutta figura. Andavo in giro i commilitoni che mi guardavano.
Mio marito a 15 anni: nella fretta di uscire si spruzza sui capelli uno spray per pulire i mobili di legno, al posto della lacca. Risultato: chioma verde! Anna da Brescia
si chiama matite emostatica. Ciao Gianni da Vittorio Veneto.
io ho fatto un disastro, ma diverso rispetto a questo che ha raccontato Claudio. Um magari rischio anche di andare un pochettino fuori tema, però lo racconto praticamente a due giorni, a due giorni dalle nozze di cui dovevo essere testimone um ho avuto la brillante idea di lavare la macchina da me perché era il tredici di giugno, una bella giornata con il sole, un bel venticello che si stava bene fuori e ho detto ma perché no? Me la lavo io la macchina. Peccato che mi sono bruciato con la canottiera che portavo stile abbronzatura stile scottatura da da muratore, ma quello non era un problema. Il problema è che mi sono ustionato anche sul volto e praticamente la sera avevo il naso rosso come quello di un clown e pensate un po' come mi dovevo presentare io a fare da testimone due giorni dopo. Fortunatamente ho dato fondo a tutte le mie conoscenze scientifiche per applicare delle soluzioni emollienti e delle garze grasse e mi sono presentato con un naso leggermente rosso. Però ho avevo fatto una mezza *******. Davide da Ceccano
Ciao ragazzi, sono Laura da Roma. Un po' di anni fa. Mi sono fatta la ceretta da sola. Quando sono andata a strappare era la ceretta, quella a caldo. Quando sono andata a strappare mi sono portata via. Non mi ricordo quanti strati di pelle fatto sta che sono finita in ospedale. Ustione di terzo grado non è stato bello.
Ciao a tuttii
La mia disgrazia casalinga è la seguente.
Una mattina ero di corsa e non so in che modo avevo tutte le mutande stese ed erano ancora umide, io pensando fosse una buona idea ho provato ad asciugarle 20 secondi nel microonde, risultato mutande sciolte sul piatto😂
Ciaoo Christian da Trento
Carissimo Guerrini solo io e Rambo usiamo ago e filo di ferro quando ci tagliamo ? Solo che lui usa filo di ferro io filo ferru....Luca di Verona. Ciao simpaticissimi.
Tagli durante la barba quando hai i minuti contati? e’ il mio incubo, specialmente quando ho una camicia bianca!
Dopo anni d’esperienza, adesso ho sempre con me una stick per barba ferma sangue che si compra in farmacia.
E’ miracolosa!
Praticamente e’ una matita emostatica che in pochi secondi risolve il problema!
Saluti da Gennaro da Barcellona
Io cuando devo fare le cose di fretta, mi succede che prendo qualsiasi spigolo o mobile senza e alla fine mi ritrovo piena di lividi.
salve um um scrivo in merito a quello che ha ha raccontato il ragazzo prima il suo racconto nell'albergo con la lametta um è un po' difficile, però mia figlia si è è è ricoverata per un tentativo fatto con una lametta. Mia figlia sicuramente non ascolterà questo messaggio neanche r d s in quanto ricoverata però per un genitore a ripensare quello che possono fare i ragazzi mi è sembrato di cattivo gusto o inappropriato dai diciamo inappropriato Micaela da massa
Quando ero più giovane per guadagnare qualche soldo ho fatto la comparsa a teatro nella Boheme : interpretavo un soldato e dovevo indossare oltre l’uniforme militare dei baffi finti quando entravo sul palco: siccome erano troppo folti e lunghi pochi istanti prima di entrare sul palco il mio amico ha pensato bene di tagliarne un po’, dandomi una sforbiciata sul naso che ha iniziato a perdere sangue.. sono entrato in scena che perdevo gocce di sangue camminando sul palco …. Spettacolo!! Saluti! ale!
allora di nuovo io potete riferire al ragazzo di non continuare questa storia, perché a me piace r d s. Però veramente mi mi mi butta parecchio giù di morale a ascoltare queste queste cose che sembrano anche molto divertenti.
Consiglio Stick da barba o acqua e sale ferma subito le emorragie
Sì, Claudio. Io, um macelli al bagno li faccio tutti quanti i giorni. Come torno dal lavoro. Ora, adesso che rientro ne faccio un altro.
Ciao Claudia. Ciao Roberta. Io Il più grosso guaio fatto sulla mia persona è stato da ragazzina verso i sedici diciassette anni di toccare le sopracciglia. Erano belle, folte, fra l'altro andavano di moda ali di gabbiano come la famosa Cucinotta. E niente tira, tira, tira. Mi è rimasto un filino e non mi son più cresciute e sto qui a riempirle con la matita ogni volta.
Ciao, sono Gaetano. Da Capua. Io in pratica ho un piccolo neo sopra il labbro superiore che puntualmente Quando? Quando mi rado, um, quando ho degli impegni, che ne so, qualche cerimonia o qualcosa del genere. Mi distruggo e da quel piccolo neo esce sangue fino a Non lo so, un giorno, due giorni e niente.
Ciao, io
Ciao. Io una volta stavo cuocendo le patate con la pentola a pressione. Ero di fretta, ero anche parecchio stanca. Quando poi ho spento tutto e sono andata a scolarle, ho scoperto che insieme alle patate, avevo cotto anche un kiwi.
Ho fatto io la prima ceretta alle sopracciglia di mia sorella
Purtroppo ho calcolato male le misure e gliene ho strappata via mezza di una delle due😱😅
Finché non è ricresciuta, ogni giorno gliela disegnavo prima che uscisse per andare a scuola
Ciao RDS
Potete fare gli auguri a mia figlia Aurora che compie sette anni e vi sta ascoltando 🙏
Nata a Sanremo
Siete i migliori 😊
Vogliamo che trasmettete la canzone, il ritmo delle cose di Rkomi
io pulendo una zucca, mi sono proprio tagliato un dito.
Beh, i disastri fatti in casa è fantastico. Quello di mia sorella che ha messo il balsamo. Credeva di mettere il balsamo sui suoi capelli lunghi e invece era semplicemente la crema depilatoria. Ha avuto un effetto un po' crespo dopo sì, un po' cresco.
io soltanto perché perdevo prendevo qualche gol alla play, ho sfondato mobili in continuazione, mi sfogavo sui mobili proprio
allora mia mamma aveva messo l'olona in una bottiglia d'acqua di plastica morale. Mio fratello è arrivato in cucina, morto di sete e l'ha bevuto. Ha finito il pronto soccorso.
Vi adoro, potete trasmettere il ritmo delle cose di Rkomi?
diciamo che l'ultimo danno l'ho fatto due sere fa dopo aver fatto un colore un po' particolare. La parrucchiera mi mi consigliò di comprare una maschera per ravvivare il colore rosso va bene, vado in negozio, compro shampoo, balsamo adatto e compro questa crema. Metto questa crema in testa e per fortuna che mi è passato un lampo di genio e l'ho sciacquata subito perché sui capelli miei rossi sono usciti dei capelli um rosa fucsia e non ne ho idea, comunque un disastro, anche se mi dicono tutti che mi stanno bene. Ciao a tutti da paola
io sono riuscita a mettere dell'olio di semi al posto dell'aceto di vino bianco nella lavastoviglie mi sono usciti dei piatti belli unti.
Ciao, R D s. Io la prima volta che ho ospitato i miei suoceri a casa per sbaglio veramente per sbaglio ho messo il sale e il caffè.
stamattina faccio tutti i giorni la barba e oggi mi sono tagliato sotto sotto al mento. Avevo un cerotto, un cerotto che mi tiene il sangue da dal dalla ferita. Adesso me lo tolgo logicamente, perché la mia compagna vuole che tutti i giorni mi faccio la barba, quindi devo stare sempre in ordine.
e ciao PS. Io avevo degli ospiti a casa la sera e ho fatto le lasagne. Peccato che per la besciamella abbia utilizzato lo zucchero a velo. Quindi immaginate come sia andata la cena. Ciao a tutti.
Ciao ragazzi di R D s. Io praticamente ho fatto danni in cucina. Cioè ho cucinato il sugo, la besciamella, il la pasta al forno e ho condito anche le patate con il pollo tutto al forno, usando lo zucchero anziché il sale. Mi avevano cambiato. La mia compagna aveva cambiato i barattoli, non avvisando del che aveva fatto il contrario. E io praticamente quel giorno ho avuto la genialità di voler di preparare una bella cena. Era tutto dolce. Ciao.
a me è successo una volta mentre aprivo una scatoletta di tonno di um fare leva con il pollice sulla sul bordo già mezzo aperto e e niente, mi son levato mezzo polpastrello e per un po' il l'impronta digitale, anche per sbloccare il telefono non ha funzionato.
Ciao. Sorrido da Roma. Allora mia moglie l'altro giorno l'altro giorno. Un mesetto fa stava facendo l'arrosto in padella. C'è il sughetto, tutto quanto. Eccoci. Va a fuoco lento, ha detto. Vabbè, mi metto cinque minuti sul divano, Tanto eh, C'è tanto brodino. Quindi hai voglia che si asciuga? Tanto si trova bene la carne Si è addormentata e praticamente ci stavamo intossicando con il fumo ringraziando *** e ci siamo svegliati perché io già dormivo E vabbè, è andata. È andata bene, è andata di lusso.
sono una frana a costruire. Sono Adolfo da Pescara. Fino ad ora ho bruciato e buttato dieci padelle, fra cui tre wok di altissima qualità. Non so cucinare, non mi va di cucinare. Quando cucino mi scordo gli alimenti sul fuoco e la mattina dopo bruciatelo.
Okay, ragazzi. Ciao. Buongiorno. È un piacere parlare con voi. Allora, a me è successo in cucina. Tubetto di maionese. Non uscire la maionese. Schiaccio forte il tubetto. Maionese, ragazze da dappertutto Avanti, dietro sulle pareti. E insomma, un disastro. Un disastro. Da quel momento maionese solo col barattolo di vetro. Ciao. Ciao. Ciao. Ciao. Grazie per farci divertire tanto. Ciao.
io la notte di Capodanno ho chiuso lo sportello di una cucina ed è crollata tutta. Ho passato la notte a raccogliere i cocci.
ma compro un nuovo dentifricio per far lavare i denti a mia figlia e mio nipote. Peccato che era un tubetto di sapone da barba e loro si sono lavati i denti col sapone da barba.
Ciao R D s. Io invece prendo sempre il latte fresco, quello da far bollire a casa prima di essere consumato. L'ho messo su la sera e mi sono accorta tipo le quattro di notte che ancora andava una puzza per tutta la cucina. Penso che sia rimasta per mesi. Ciao.
ieri, invece di mettere il cibo del cane nella sua ciotola, ho messo il mio piatto.
Ciao, ragazzi. Io stavo cuocendo la carne arrosto alla brace e niente al posto di mettere il sale ho messo lo zucchero. Devo dire che sono diventate belle caramellate. Ciao.
mio ex capo Un giorno arrivò in ufficio, era con un cappello strano e lui non aveva mai portato il cappello. E dico cosa è successo praticamente la sera prima si voleva mettere il gel e invece ha usato la crema depilatoria del figlio che aveva in bagno e si era messa al posto del gel e gli sono caduti tutti i capelli. Già ne aveva pochi e in più si è ustionato.
Io,per sbaglio,mi stavo lavando i denti con la pasta lenitiva per il culetto dei bambini
Qualche anno fa avevo talmente tanto sonno che ho messo il telefono nel frigo e ho passato la serata a cercarlo disperata. Ad ora di cena l'abbiamo trovato
ciao r d s e allora? Anni fa la mia titolare è andata in farmacia per comprare un medicinale. Le hanno dato un campioncino di crema, è tornata nel nostro negozio se l'è spalmato tutto sul viso. Dopo un quarto d'ora la guardo e gli faccio ma carla va tutto bene, ma la faccia che mi brucia un po' c'è qualcosa che non va. Guardiamo ed era un campioncino di crema anticellulite. Ha dovuto tornare in farmacia per farsi dare quelle acque rinfrescanti, per riportare il pH della pelle del viso a temperatura normale.
Beh, io ero in doccia e invece che prendere il bagnoschiuma, mi sono lavata con l'ammorbidente, quindi avevo una pelle morbidissima.
ciao a tutti, è una mia diciamo sventura in cucina era una domenica tutti a mangiare a casa mia mos- mio suocero, mio cognato pronto per buttare giù la pasta. Io ho la cucina con i fuochi all'angolo tutto un minuto, sento una botta. La cappa angolare immensa è cascata, soprattutto quello che avevo cucinato. Quindi il coperchio dei fuochi in vetro in mille pezzi, l'acqua di cottura, il sugo tutto da buttare e io avevo i miei figli a un metro da lì. Penso che ho perso dieci anni di vita. Ciao Francesca da Sarnano, provincia di Macerata.
allora io tagliando una mela e con un coltello in cui forse pensavo di dover tagliare un un bisonte, mi sono tagliata il pollice della mano e ci sono andata avanti un mese a medicarla per farla guarire. Un sanguinamento infinito da pronto soccorso, quasi. E quindi state attenti quando tagliate le mele col coltello sbagliato.
Claudio per colpa tua la mia scimmia 🐵 non vuole depilarsi, a paura di tagliarsi . 🤣
Buonasera è attivo questo numero ???
io mi sono sgolata tre sorso di acqua da una bottiglia di plastica per scoprire solo al terzo che mio marito ci aveva messo dentro un'abbondante quantità di concime universale per piante e basta. Quindi, a parte lo schifo, ho evitato di mettermi alla luce del sole per paura che mi germoglia qualche fiore nello stomaco.
Non so se vale come un disastro in casa, ma io una volta trasferito, avevo affittato la casa a delle persone e una sera, sovrappensiero, mi sono presentato a casa giù e cercavo di aprire la porta con gli inquilini dentro.
Vi volevo ringraziare per tutto quello che fate
Ciao, R D s. Io in cucina ho fatto esplodere due tomini dentro al microonde perché non mi sono ricordato dei secondi e immaginate voi cosa è successo. Ciao.
regalo di matrimonio. Il bimbi la prima volta che lo utilizzo lo chiudo. Non bene però quel tanto che lo blocca apparentemente preparo un sughetto ai funghi E il contenuto Il liquido va tutto nel macchinario e me lo brucia all'istante la prima volta.
è volato proprio via un pezzo di polpastrello che poi ho recuperato tornando dall'ospedale.
Siete speciali
ciao r d s. Allora matrimonio importante. Partiamo per andare fuori roma in costiera amalfitana. Mio marito invece che prendere il suo vestito, prende il vestito del matrimonio praticamente di mio figlio e praticamente quando siamo arrivati lì il momento del matrimonio prende questo abito e ovviamente gli stava corto in tutti gli spazi che avesse e ovviamente si è dovuto nascondere dietro un candelabro per non farsi vedere e tutta la sera del candelabro gli è caduta addosso. Meno male che c'ero io che paravo e quindi guardavano me e non lui che era nascosto dietro il candelabro con tutta la cera addosso e il completo più piccolo di due taglie. Ciao ciao.
uno dei danni che mi ricordo, forse il uno dei più importanti. E avevamo invitato un sacco di amici a casa, al mare. Non so perché siamo andati in camera dei miei e lì c'era questo marmo. Ci siamo saliti tutti sopra e si è spaccato tutto.
Io ho fatto cadere la bottiglia grande della coca Cola dal tavolo in terra e poi l'ho aperta subito......ne avevo fin sul soffitto !!!! Fatma da Chieri (Torino)
Ciao, sono Loretta da Montesilvano, Pescara. Mio marito si è fatto la doccia per una settimana quando l'ammorbidente solo perché il caricatore che io uso per i i miei saponi, sia per la lavatrice sia per i bagni schiuma, sono tutti quelli economici, appunto con caricatori simili e lui solo perché non ha letto sulla confezione, era convinto che fosse il bagnoschiuma, risultato che è stato più morbido quella settimana. In compenso ciao a tutti.
Avrei una richiesta…Sarebbe possibile ascoltare una canzone che mi farebbe star molto meglio in questa brutta giornata???
Ciao, sono Genny, in provincia di Roma e conta aver involontariamente fatto fuori il gatto di mio figlio il giorno del suo compleanno.
ragazzi. A me è successo in cucina avevo cucinato del cavolfiore. Poi la sera è avanzato l'ho messo nel forno, convinta di consumarlo presto e bene è stato Non so quanti giorni quando mia cognata ha detto un giorno, ma sento un odore strano. Abbiamo aperto tutti gli sportelli. Vado a trovare il cavolfiore germogliato dentro il forno. Una cosa disgustosa.
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calvo da una vita tutti i giorni con la lametta in testa per farmi la mia bella pelata liscia. Un giorno decido di usare il vix Vab, quello per quello mentolato per stare più freschi sono rimasto due due settimane a casa non sono riuscito a uscire per la vergogna e i primi giorni per il dolore e il prurito. Antonio da Roma
Ciao RDS!
Mio papà una volta invece che il gel si è messo lo shampoo
Il bello è che non se ne è accorto subito, ma alla sera e quindi si è dato una risposta di come mai quel gel alla mattina facesse schiuma 😅
Vanessa da Verona
Ciao sono Chiara ma il mio non lo supera nessuno. Ero ospite a casa di mio fratello in bagno pensavo fosse pasta dentifricio invece era crema per emorroidi cercate di capire come stavo
BTS 🎉🎉🎉 💥💥 fantastici tutti
Salve RDS pietra emostatica no pomice. ********* aumenta la pressione sanguigna.
Jimmi
mio marito si è lavato i denti col mio scrub per il viso solita bottiglina.
Ciao, amici di R D s. Sono Federica da Roma. Mia zia una volta era ospite da noi aveva mal di braccio, dolori, insomma reumatici. E ha trovato la crema per le emorroidi. Pensava fosse un antidolorifico l'ha messa. Ha detto che gli era passato tutto.
mio figlio ha messo in una bottiglietta d'acqua i cimici e io anch'io. Sono arrivata a casa assetata. Ho bevuto l'acqua. Poi mi sono accorta che dentro c'era un pezzo ed era un cimice.
Io da piccolo ero da mia nonna e quella sera dovevo andare dal dentista. Mi vado a lavare i denti. Prendo lo pseudo dentifricio di mia nonna. Alla fine mi sentivo la bocca impastata, ma non era un dentifricio, ma era la crema delle emorroidi di mia nonna.
Anche a me è capitato di bere l Amuchina!
mio suocero si è lavato i denti con la crema depilatoria. Il mistero
io da piccola, quando avevo due anni, son caduta dalla dal divano e son dovuta andare in pronto soccorso.
io un paio di volte ho fatto prendere fuoco alla padella. E il problema è che non sapevo come spegnerla lì per lì, perché non avevo neanche un coperchio a portata di mano per soffocare il fuoco. Ciao.
Buonasera. Penso che invece un mio amico ubriaco quando è ritornata a casa anziché di aprire il portone di casa con la chiave l'ha aperto con la chiave della macchina, ho rischiato di mettere in moto tutto il palazzo.
io. A proposito di polpastrelli, me lo sono tagliato completamente uno col coltello mentre cucinavo. L'ho ripreso l'ho riattaccato dopo aver dif- disinfettato la parte, ma si è riattaccato tranquillamente. Adesso sta ancora qui con me.
eh? Io ho fatto una cosa peggiore, però però le mia madre era andata. Non so se al bagno mi ha detto Mi raccomando, guarda il brodo coi tortellini, eh? Io l'ho assaggiati, erano cotti e ho scolato tutto.
io in cucina. Coltello nuovo appoggiato sul banco. È caduto e mi dicono che non cade mai di punta. Mi è caduto sul piede a fine serata in cui ero a piedi nudi. Perché di sera poi non ce la faccio più. Dopo diciotto ore in piedi, niente pronto soccorso c'era sangue ovunque. Tipo Sì, sai, scena del crimine.
stavamo facendo una festa tra amici e si arrostiva la carne di cavallo e c'era anche del buon vino. Ora, a un certo punto la carne di cavallo si trova sul fuoco. Cercavamo il sale. Trovato questo sale incominciamo a buttare questo sale sulla carne. Ma che sta a dirsi? Anziché essere sale era zucchero. Ora vi lascio immaginare lo zucchero con la carne di cavallo. Già, la carne che è dolce, più lo zucchero era caramellato, più il vino che c'eravamo. Stavamo bevendo. A un certo punto ci sentivamo con la testa in aria. Certo, lo zucchero c era salito in testa e quindi tutti ubriachi e ed è finita malissimo, perché quando siamo arrivati a casa e ci siamo coricati, a me girava il letto, gli altri chi vomitava di qua e chi vomitava di là.
No, no, no. Ma provate a immaginare la caffettiera che esplode in cucina. Lì è successo veramente un bel delirio.
Ciao ragazzi. Quel che è successo al nostro amico con i tomini a me è successo con il vaso della Nutella. Um, su una ricetta c'era scritto sciogliere leggermente la cioccolata nel microonde e io l'ho lasciata sciogliere. Ma è esploso tutto. Non vi dico è più cioccolata che crema. Proprio un disastro.
e beh, un classico. Il sale nel caffè. Orribile. Veramente orribile.
Questa doveva essere una torta salata dimenticata in forno
Fabio da Comacchio
Ciao, Radio R D S. Sono Romina. Allora mia suocera ha ha deciso di fare i fagioli. Ha Pento la pressione che la usavamo spesso, visto che è uscita la valvola di sicurezza, quella bianca che sembra un bottone in plastica. Lei ha deciso di sostituirlo con un bottone del mio camice. Um, per che uso in ospedale e mi dice Beh, era la lo lo stesso colore e la stessa misura. Quindi è esploso e tutti i fagioli erano sul soffitto, Proprio tutti usciti da quel piccolo buco.
allora il cicuta che crema è chiaramente un detto piemontese. E sì, vabbè, avete capito. Ciao, ragazzi.
ciao r d s. Io ho stavo preparando la pappina frullata per la mia bimba di un anno e utilizzando il frullatore a immersione. Una volta frullato il tutto, sono andata a ripulire il frullatore con il dito, non staccando però la spina ed azionando accidentalmente il pulsante. Quindi ho frullato il mio indice per fortuna e sono riuscita a ricucirmi tutto l'interno del dito nel dito. Però io ho perso la sensibilità totale di delle ultime due falangi.
Ciao
Come va
Per favore fatemi ascoltare Guilty di Teddy Swims. Grazieeeeeeeeeee! Anna
E dopo la frittura Fred di Roberta mi sono venuti i ghiaccioli alle ascelle. Anonimo felice.
Claudio. Sempre a proposito di Romania di questa come si chiama il più famoso evaso rumeno. Ciao, esco.
oppure, a proposito di capitali europee, qual è la capitale dove le donne sono sempre ubriache? Perché non smettono mai di bere? Stoccolma
ora come esco? Rumeno? No, dai, su, ragazzi, perché in Romania non è che ti stanno a parcheggiare lì e viene uno dice Ora come esco? Avete sbagliato proprio un'azione. Vi voglio bene.
Visto che avete letto e sono continuati i racconti a tempo da oggi vi abbandono x mancanza di buonsenso e comprensione
il secondo portiere del Giappone, Koko, il terzo portiere, non Yoko mai.
Ciao R D s Io sapevo l'animale più veloce del mondo il ghepardo e l'uccello più fa più veloce del mondo. L'uccello del ghepardo Ciao Emanuele da attrezzano
comunque io conosco anche il giocatore panchinaro della squadra giapponese di calcio mai.
devo ammettere che sarei rimasto anche la prossima ora ad ascoltare le freddure.
Vi siete dimenticati questi... La lanciatrice di coltelli cinese : addo'coglio coglio, suo marito: sottutto ntaglio, il loro figlio: cerottin... Saltatore di ostacoli africano : mo zumbo... Prostituta slovena : ****** seminova, americana : calami i jeans... Ciao Giuseppe..
Paolo da Tar100 per "vai col coso"
Dai oh
Mi prenoto x vai col reeef
Vorrei giocare Luca da frosine
Gianni lido di Camaiore vai con il reef
Frosinone grazie
Elisa slanzi Vione Bs
Matteo, da Saluggia (VC)
Simeone Robertino da Spigno Saturnia.
Fatemi giocare
Alex da cortina
molto più bella e simpatica, sicuramente di Guerrini. Ciao.
Voglio giocare a vai col reef Giusy da Canicattì
Salve sono Arianna Cini vorrei giocare con vai con il reef
vorrei giocare a vai con il riff. emmanuele da torino
Francesco da Ancona
.
Ciao, sono Giovanni da Catania. Vorrei giocare. Vai con Riff.
Andrea da Montesilvano (PE) ma originariamente da Antrodoco (Rieti)
Agostino Giussano … vai con il Riff
Alberto
Massa Marittima (GR)
Grazia da Siracusa vorrei giocare a vai con il reef
Alberto
Massa Marittima (GR)
Sì, grazie, Ma qualche volta però chiamatemi, eh? Grazie. Buona serata.
Ciao RDS da Torino!!!!
Proprio da tanto tempo che non ci sentiamo più!!!!
il pesce più veloce del mondo il tonno insuperabile. Ciao Claudio, Ciao Roberta! Mimmo da Silvi
Ciao Claudio. Ciao, Robertina. Insomma, non so più come fare a contattarvi. Continuo a chiamare a scrivere. Io ho vinto a San Valentino a Vai col rif. Ho inserito i dati ma non me li faceva inviare. E quindi sto aspettando la mia tanto desiderata e amata bags di R d s che non arriverà mai e ci sono rimasto un po' male.
quindi ci piace oppure no?
lei che bacia, lui che bacia il gatto che bacia, a lui che bacia, il cane che bacia a lui.
ho visto lei che bacia a lui che bacia a lei che bacia a me Amore, amore Ma chi baci tu? Io farò una strage stasera ballo fra le lampade spera Lei piace sia a me che a te.
ho visto lui che bacia a me che bacia a te che bacia a Peppe Ma amore ma ma chi baci tu?
Quindi ci viaggiamo oppure no? E allora ho visto lei che bacia, che bacia a me che
ho visto lei Chiama lui. Chiama lei. Chiama lui. La la la la la la la. La parleremo fino a stasera, sventolando questa bandiera. Un cuore che batte per te.
il sole che piace a lui chi piace a me che piace a lei, eh amore, amore?
Ho buttato giù
eh?
Ma i dati per spedire ?
veramente sarebbe che al mercato mio padre comprò.
Claudio. Ma tu l'hai Mai provato?
😂😂😂😉
Buongiorno RDS sono nicole cinquegrana vorrei salutare mia mamma emanuela e mio fratello samuele
Michele di Bagheria se stai seguendo RDS sappi che Ti amo ancora. ❤️❤️❤️
Ma rispondete ???
Oppure visualizzate e basta
Ciao RDS, come mai non avete mai ancora dato la canzone di Lucio Corsi? Visto che con la sua semplicità è arrivato secondo a Sanremo! Alla faccia di tanti altri che facevano solo i fighi e basta.....
Buonasera. Siete eccezionali. Vi fate sempre compagnia al ritorno a casa dal lavoro potete farmi ascoltare Lucio Corsi, la canzone che ha presentato al Festival di Sanremo. Grazie.
Ciao mammina 🫶🏼💜
Olly, se stai leggendo questo messaggio, fai un concerto a Padova nel 2026. Grazieeeee❤️
Michele ci separano 1574 km, ma io ti amo tantissimo e un giorno torneremo insieme ❤️❤️❤️
Grazie per aver riferito la notizia sull'infedeltà di medici e infermieri..
Già l'opinione pubblica ha una bassissima stima verso questo personale..
Elena da Genova
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Olly, se stai leggendo questo messaggio, fai un concerto a Padova nel 2026. Grazieeeee❤️
Made in Italy, un viaggio nelle storie di successo che il mondo ci invidia. Brand, simboli, passioni, tradizioni, uomini e donne che hanno fatto del prodotto italiano un simbolo inconfondibile di eccellenza. Protagonisti noti e meno noti del Made in Italy raccontati da RDS, dal lunedì al venerdì, nell'appuntamento con l'attualità delle 19.57.