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IN ONDA | Radio Serie A - con RDS

IN ONDA

PRIMA L'alba dei pazzi viventi

ON AIR Tutti Pazzi per RDS

DOPO Anna & Sergio

ORA IN ONDA... ORA IN ONDA...

CHE CANZONE ERA

One - U2

6124 ascoltatori hanno salvato questo brano fra i preferiti.

Lyrics

CHE CANZONE ERA

1/3

NOW PLAYING

Vai a Che canzone era

LYRICS

One

Is it getting better?
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now?
You got someone to blame

You say, one love, one life
When it's one need in the night
One love, we get to share it
Leaves you baby if you don't care for it

Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without

Well it's too late tonight
To drag the past out into the light
We're one but we're not the same
We get to carry each other, carry each other
One!

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come here to play Jesus?
To the lepers in your head

Did I ask too much? More than a lot
You gave me nothin' now it's all I got
We're one but we're not the same
Well we hurt each other then we do it again

You say love is a temple, love a higher law
Love is a temple, love the higher law
You ask me to enter but then you make me crawl
And I can't be holdin' on to what you got
When all you got is hurt

One love, one blood
One life, you got to do what you should
One life, with each other
Sisters, brothers

One life but we're not the same
We get to carry each other, carry each other
One
One

CHAT

A. Buongiorno, qua l'unico sistema per trovare la roba è cercarla. Ciao Gregorio da Roma.

A Pi sto andando a pesca, ma va.

Ciao RDS, sono Anita, una fisioterapista. Lavoro a Taranto, ma sono di Bari e sono alla ricerca disperata di un cambio, quindi mi servirebbe un po' di fortuna, grazie.

Avrei bisogno di un po' di fortuna per recuperare il primo quadrimestre di fisica.

Ciao, sono Elisabetta da Sassari, oggi mi serve fortuna perché sto andando a fare il controllo della PMA. Ciao.

Buongiorno RDS 😘❤️

Ciao anch’io ascolto Rds

Buongiorno, anch'io dalle cinque alle sette fra una Jana e l'altra ascolto l'alba dei pazzi 20. Ciao a tutti da Tarzan. Oh oh oh.

Ciao RDS. Io sono un po' di mesi che provo a cambiare ufficio, e oggi ho un colloquio quindi avrei bisogno di tanta fortuna, non un po', tanta.

Ciao, diciamo che io ho bisogno di fortuna in questi giorni perché ho fatto un colloquio l'altro pomeriggio. um E dopo vent'anni che lavoro per la stessa azienda. Ho preso la decisione di cambiare um perché non mi piace più la direzione che sta prendendo, l'azienda attuale in cui sono, cioè è troppo caotica. Ero deciso, Di fare questo salto che può sembrare sciocco, stupido e quant'altro, ma per me è veramente una roba importante um. Speriamo che va-, speriamo che vada tutto bene. Ciao a tutti, da Elvis.

Prima avete detto che se perdiamo qualcosa non è colpa nostra ma del santo che ci appelliamo, non è così la colpa è assolutamente nostra si chiede al nostro santo ,x me è San Antonio del Purscel ( Abate 17/01), x aiutarci a trovarla. Mi raccomando domani mattina partiamo tra noi coscritti per un weekend a Napoli ( siamo di Esino Lario provincia di Lecco) e abbiamo bisogno della vostra compagnia

Ah. Ah. Buongiorno, sono Giubecca. Anche io ascolto l'alba dei pazzi viventi.

Ciao, mi chiamo Mario, anch'io scolto RD, dalle cinque alle sette i pazzi viventi

Buongiorno, sono sempre io, anch'io dalle cinque alle sette ascolto l'alba dei pazzi viventi. Ciao!

Buongiorno non riesco sentire rds e disturbata

Stiamo andando ad aprire il cantiere, anche oggi siamo tutti pazzi per RDS, un abbraccio da Bologna.

In macchina così a fare a we we

Mia nonna quando ero piccola che perdeva qualcosa diceva che erano i Macielli. um Erano le anime dei bambini che erano andati in cielo, che facevano gli scherzi.

Spaccati, buongiorno Ciccio B e Rossellina. Siete degli spaccati totali. Buongiorno, buongiorno.

Rosella Ciccio e basta. Ho tanto, ma tanto sono.

Buongiorno e buon giovedì a RDS da Leonardo di Biella ciao

Buongiorno RDS che Rossella sia con noi, con voi e con il nostro spirito, baci.

Amore sveglia, sono quasi le 7. No, no, voglio fare, ah va a nugget, dai, dai!

Ciao ragazzi, cominciamo una nostra giornata.

Buongiorno a tutti i pazzi della della della rete DS.

Buongiorno e buona giornata a tutti pazzi.

Ciccio Buz voi siete fortunati a lavorare con Rossella Brescia sia perché è simpatica frizzante e bella ma soprattutto vi porta la colazione. Ad oggi mi sono fornito da solo con caprese al cioccolato 🍫. Marcello da Milano

Rosellina, mi sembri il comandante Visigon.

allora Voglio venire all' RDS, vorrei venire all' RDS live, e fare con base la scena di Dirty Dancing, quella dell'ascella, con Rossella fai la scena del è il tuo cuore, tu che batte, tu tu tu e poi fai la presa per aria con Ciccio. Oh Ciccio, prendimi per aria o ti prendo io. In ogni caso secondo me facciamo un tonfo.

Oggi è il compleanno di mia figlia Nicole.. sarebbe felicissima degli auguri di TUTTI PAZZIIIII😅😘

Kit di sopravvivenza? invece di

Buongiorno Tutti Pazzi...Lady da Trento...ma Ciccio è truccato agli occhi come Rossella sta mattina???😂😂😍😍

Mi devi questi soldi, soldi. Ah e dai a Ciccio i soldi, i soldi.

Un Tattaratitti da Cuneo. Gian Michele

Buongiorno a tutti, Tantissimi Auguri Veronica!!!❤️🥰🥂

Oddio che mi avete ricordato, una professoressa che lanciò una penna e disse, lancio una penna, lancio un oggetto, ma vabbè.

Buongiorno. Io sono Silvia da Pisa e alle superiori avevo una professoressa di latino che dormiva in macchina e veniva a scuola con la camicia da notte andava in bagno, si lavava davanti il viso e si cambiava a volte e poi veniva a fare lezione.

e alle scuole medie. Avevo il mio professore di educazione tecnica che durante le ore di lezione, ci montava e smontava la pistola e ci faceva vedere come lui era bravo.

Ragazzi, buongiorno, noi avevamo la professoressa di amministrazione alberghiera che si asciugava le calze sul termosifone. Buongiorno. Arrivederci.

Buongiorno a tutti pazzi, allora intanto alle superiori ho fatto le serali e che già vi dice tutto. Comunque avevamo un professore veniva a scuola col cane, cane di taglia piccola, si chiamava Charlie e lui era, marchigiano e diceva sempre Charlie cucciolo mio, cucciolo cucciolo, Charlie cucciolo. da morire dal ridere.

Ciao ragazzi, buongiorno. Io alle scuole medie di Brancaleone c'era una professoressa aveva un cinque rossa il modello vecchio arrivava con i guanti, con le scarpe, tutti da gara, tipo i guanti con le dita tagliate, le scarpe quelle da sportive. Poi arrivava in classe e si cambiava. Noi la chiamavamo Niki Lauda. Ciao.

Buongiorno ragazzi, io ho avuto un professore cane, non gatto cane in tutti i sensi. Ciao Michele da Ferrara.

Buongiorno RDS, sono Alessia da Brescia. Io avevo un professore di artistica che era molto particolare. Se ti dimenticavi il materiale oppure delle tavole, assegnate per la giornata in cui c'era la sua lezione, um lui ti prendeva le scarpe, te le lanciava dalla finestra, oppure ti prendeva di peso in braccio e ti metteva dentro al lavandino, dove si lavavano i pennarelli e apriva l'acqua. Diciamo che artistica non era proprio la mia materia preferita. Ciao.

Buongiorno tutti pazzi. Allora il mio professore di storia e filosofia al liceo, um praticamente diceva di saper effettuare la lievitazione e quindi molto spesso faceva tardi perché non riusciva a scendere. Ciao a tutti, tutti pazzi.

Io alle superiori avevo un professore di fisica, brutto come la pezza bubbonica, che era un'igienista, aveva paura di toccare tutto, le porte, le le aule, e le sedie e tutto, allora quando volevamo saltare alle interrogazioni, gli a- gli tenevamo lontano, la sedia dalla cattedra e lui non l'avvicinava mai per paura di malattie.

Buongiorno RDS, io avevo una professoressa di francese, se tu dicevi cocombari o capezzoli, si diventava una bestia.

DS, allora io ho avuto una professoressa di inglese. Che um beveva all'infinito. puzzava d'alcool la mattina e anche d'inverno a dicembre apriva le finestre perché e veniva a maniche corte perché lei ci aveva caldo, beveva, beveva, beveva.

Buongiorno Luca da Roma. Io non dimenticherò mai il mio professore di musica delle medie. due metri e 10 di professore secco secco allampanato, un paio di occhiali, credo che ce l'avrà avuti dall'infanzia tutti rotti, recuperati con lo scotch e tutto, ma la cosa più bella che ci faceva ridere a tutti, aveva la cinc- la Fiat 500, quella vecchia. E teneva il um il tettino aperto, si sedeva di dietro il sedile dell'autista non c'era, lui stava seduto sul sedile di dietro col tettino aperto si vedeva la la punta della testa che spuntava da lì, un mito, un mito.

Buongiorno. Io avevo un professore alle superiori che veniva a scuola con il fiasco del vino. Purtroppo era un alcolizzato e Aveva un rapporto particolare anche con gli studenti, oltre a volte simpatizzare e farci bere il vino, a volte, siccome era lunatico, si incazzava e si menava con una a caso di noi, era veramente un fenomeno paranormale.

Buongiorno ragazzi, vi seguo sempre. Ma allora io avevo un professore, di religione, che tutte le volte che venivo in classe ci raccontava come lui era stato rapito dagli alieni. E che cosa gli facevano fare? Ogni giorno era una puntata diversa.

Ciao ragazzi, Elisa da Ferrara, um io avevo una professoressa che amava moltissimo la pioggia, e quindi un giorno mentre stava spiegando ha visto che ha cominciato a piovere, di.in bianco ha cominciato a piovere veramente veramente tanto, ha spalancato le finestre, Si è bloccata e ha detto. Ascoltate il rumore e sentite il profumo della pioggia, intanto ci pioveva dentro l'aula, ma va bene.

Ragazzi, buongiorno, io ho fatto il liceo classico, tanti anni fa avevo un professore di matematica che faceva battute in continuazione, um ci rendeva la lezione più leggera, um tipo quando arrivava prendeva il quotidiano, lo metteva a terra sulla porta e diceva, ragazzi, sono uscita sul giornale.

Buongiorno tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore, ludopatico. um amava le calcioscommesse. um Lui veniva in classe, aveva un'ora o due ore di lezione, praticamente tre quarti del tempo era ci chiedeva i consigli sulle partite come finivano uno X2 parliamo di vent'anni fa. um All'epoca era divertente, però, a pensarci adesso mi vengono un po' i brividi insomma.

Il mio prof di letteratura era Lucano, ci teneva quasi all'inizio di ogni lezione a fare abbraccio di ferro con i più forti della classe. Una classe fatta praticamente tutta di uomini.

Ragazzi, buongiorno, noi all'alberghiero avevamo una professoressa di amministrazione alberghiera che quando pioveva si asciugava le calze sui termosifoni. Angelo Alghero.

Buongiorno carissimi e niente. Io volevo solo dire che scusate la voce, ma ho proprio mal di gola. Praticamente avevo un'insegnante alle magistrali che era un po' pazzerella. Lei arrivava tutti i giorni o con i bigodini su o con qualsiasi cosa e praticamente si sedeva e interrogava sempre le tre persone che decideva lei. Il resto della classe non non c'è non non aveva senso di esserci. chiamava sempre quella e poi i voti gli dava così alla cavolo chiudeva gli occhi 456678 tutto così. Io posso dire di non essere mai stata interrogata in tutto l'anno perché lei aveva deciso così. Però era carina con tutti, sorrideva sempre i suoi bigodini e il rossetto oltre le labbra. Questa era la mia insegnante di latino e italiano. Vedete voi un bacione. Buona giornata a tutti. Siete fortissimi. Ciao, Ros.

Professore La Guidara insegnava fisica al liceo. Patito. Del Milan. Prima di interrogarti ti chiedeva la formazione attuale, um di quella stagione, se la indovinavi, Ti faceva ripetere la lezione a piacere tuo e comunque sia il voto era sempre superiore all'otto.

CRDS, buongiorno. Io alle superiori avevo un professore, che immancabilmente tutte le volte che andava in bagno, visto che il bagno era praticamente proprio di fianco alla nostra aula, lasciava la porta aperta e quando faceva plin plin, immancabilmente appunto cantava sempre questa canzone. balliamo è da tanto tempo che non lo facciamo. Tutto ciò associato al rumore della plin plin che cadeva. Ciao.

Il mio prof di francese cinquant'anni fa, faceva cancellare la lavagna col cancellino bagnato.

Ciao a tutti pazzi. Io al liceo avevo una professoressa di greco che pensava pensassimo sempre male di lei e parlassimo sempre male di lei. Quindi non potevamo neanche parlare col vicino di banco perché altrimenti si affacciava dicendo cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa che sta dicendo che sta dicendo e che sta dicendo?

Ciao a tutti pazzi. Io avevo una professoressa alle superiori seconda terza superiore che um. Lei adorava tutte le cose di marca e vedevo che per sentito dire che se tu avevi qualcosa di marca, lei ti stra adorava. E allora io sono dovuta. Ho dovuto obbligare i miei genitori a comprarmi una borsa di marca Michael Kors. E da lì ho sempre avuto ottimi voti. Potevo anche studiare il minimo indispensabile che basta. Lei veniva lì tutte le mattine e mi fa ciao ragazza corse. Basta, mi ringraziata. siete grandi, ciao ragazzi.

Ciao ragazzi. Buongiorno. Noi avevamo la prof che arrivava con i guanti da gara tagliati, le dita. um Le scarpe tutte sportive, con cinque rossa, vecchia vecchia, eravamo tipo nel 9088. Eva sta prop um parcheggiava davanti alla scuola, poi si cambiava in classe, noi nei bagni, la chiamavamo Niki Lauda. Una volta si è dimenticato pure di offrire a mano la macchina da giù nel posto. Ciao.

SEGNALAZIONE: zona Bassano del Grappa-Cassola da ieri sera la vostra frequenza è sovrastata da Radio Maria o Radio*********. Riuscite a risolvere? Grazie

Buongiorno a tutti i pazzi. Io al liceo artistico ho avuto una prof che era impazzita e che se gli mettevi davanti lo zaino, le interrogava lo zaino e visto che lo zaino non rispondeva, gli metteva impreparato e sul registro di classe c'erano le feste di Natale dal primo giorno di scuola fino all'ultimo giorno di scuola.

Buongiorno RDS. Io ho avuto una professoressa, um in terza superiore, um che entrò perché cioè insomma per il Covid, e lei metteva su Facebook foto, diciamo di lei. con non molti vestiti addosso e in classe tipo invece di spiegarci italiano storia um faceva lei parlava del negazionismo, del complottismo, um. È stato un anno molto divertente.

Ciao Bu Rossella e Ciccio, allora noi io c'avevo un professore di italiano, um che praticamente lui quando um prendeva il fazzoletto si soffiava il naso, dopo che si era soffiato il naso, si puliva la bocca e c'aveva la la spionetta, la bavetta, come è, e poi se la passava sulla capa peleta, tutto con lo stesso fazzoletto, tutto nella stessa posizione. Era professore di italiano e e così. Rino da Roma, ciao.

Buongiorno LDS, io avevo la professoressa di francese che si vestiva in base all'umore. Se era di umore giusto si vestiva tutto di verde, dagli occhiali alla collana, alla borsa, le scarpe. Se invece non andava bene la giornata si vestiva di viola.

Buongiorno a tutti pazzi. Quando studiavo medicina all'inizio del insomma del dell'università ho avuto una professoressa di anatomia, che fra l'altro è una leggenda dell'anatomia in tutta Italia, che era identica, dico identica alla strega di Biancaneve e si comportava esattamente come la strega di Biancaneve. Aveva anche una bacchetta non magica, decisamente non magica, con la quale rigorosamente di spalle agli studenti, indicava tutto ciò che si potesse immaginare sull'atlante mai vista in faccia. Ciao a tutti pazzi.

Io alle superiori avevo una professoressa di italiano. Che non poteva sentire pronunciare o vedere Tutankhamon. E noi puntualmente alla lavagna o in giro per i corridoi, mettevamo la sua foto. e veniva a maledirci in classe dicendoci che Che questa avrebbe portato una serie di sfortune a noi e a lei in primis. um. Veramente molto particolare.

Ciao RDS, allora vi volevo raccontare di una cosa che mi è successa alle elementari, dovevamo andare in gita. E io e un mio amico eravamo in- eravamo gli ultimi della fila.

Ciao a tutti pazzi, um il mio prof delle superiori di trigonometria, se non ricordo male, la geometra, era bassettino, un po' paffutello ma robusto, um era de- del sud, quindi un accento molto forte del sud, e io sono di di zona Milano, a nord di Milano, um lui ci intratteneva facendo la verticale, sulla cattedra con la testa, cioè appoggiava con la testa sulla cattedra la verticale. Era interessante.

Buongiorno a tutti pazzi. um Io a superiore avevo un docente di italiano, um che si credeva un poeta, um infatti dopo aver studiato tutti gli autori durante l'anno, um come ultimo autore um praticamente ci ha fatto studiare la sua biografia.

SDS, buongiorno a tutti pazzi. Io ai superiori avevo un prof, um che si sentiva un ispettore. Quando iniziava le interrogazioni con il viro, con la penna. lo usava come una pistola per dire state attenti che questa spara era fulminato davvero? Cioè era un qualcosa. Però in compenso ci faceva anche un po' ridere. Giuseppe da Cettardo Ciao a tutti, siete grandi, mi fate compagnia per un'ora.

Ciao RDS sono Santiago da Modena, le mie maestre sono fantastiche, ciao.

Buongiorno RDS Sono Tiziana d'Asti alle superiori. Io avevo un professore che interrogava dalla cattedra. Quindi ti faceva la domanda se la sbagliavi, ti lanciava i gessetti proprio addosso in faccia. Dove ti beccava, ti beccava. Ciao. Buona giornata.

Buongiorno RDS, Domenico da Catignano, provincia di Pescara, in Abruzzo, alle elementari. Avevo una maestra che il martedì, il giorno del mercato che veniva svolto, nella piazza antistante la scuola, Mi mandava a comprare il pesce. un bel martedì mattina mi incontrò mia mamma che anche lei era andata al mercato e mi disse Ma tu cosa stai facendo qui? Non dovevi stare a scuola, mi vide in mano con le con le borse piene di pesce e mi disse Mamma, la maestra mi ha mandato a comprare il pesce. Questa è la mia esperienza con una mia maestra. Buona giornata.

Cenzo, buongiorno RDS, io avevo un insegnante di italiano, che tutto l'anno l'anno scolastico indossava sempre le stesse, gli stessi abiti, tanto che gli facemmo una canzone, Modificammo una canzone con il titolo Sempre quelli sono gli abiti.

Buongiorno tutti pazzi, beh io avevo un professore che saliva sull'autobus alla mia fermata, scendeva a quella dopo, correva e e lo riprendeva a quella dopo ancora e così via fino a scuola. Una fermata di corsa, una fermata sull'autobus. Arrivava a scuola tutto trafelato a dicembre sudato fradicio. Non ho mai capito perché lo facesse.

Buongiorno, allora premetto che io faccio l'educatrice a scuola, e um. Sono stata in una scuola dove c'era un'insegnante che a ogni chiacchiera di dei bambini gli tirava le bombe che erano praticamente delle buste della spesa, quelle di stoffa arrotolate. E quindi sti ragazzini si vedevano arrivare stimissimi in faccia perché stavano parlando.

Ciao sono Giuseppe, il mio prof di ragioneria. Allora, tantissimi anni fa, fumava in classe, poi quando doveva gettare la sigaretta apriva la finestra dal primo piano gettava e poi guardava se aveva beccato qualcuno.

Buongiorno ragazzi, buongiorno a tutti, Emanuele da Roma. La mia più bella è stata quella d'inglese che ancora mi ricordo passati trent'anni gli disse Manuele, ora ti do una pizza in faccia e io con molta gentilezza gli ho risposto professoressa, io le do un'assediata. Ciao. Buona giornata a tutti. Buon lavoro.

professoressa nelle medie di artistica. che quando entrava col suo cappellino pieno di frutta, si sedeva, ci guardava a tutti, poi prendeva il registro, lo sbatteva sul tavolo e cominciava a insultarci. Dementi, dementi, dementi. Non lo potrò mai dimenticare un personaggio.

Buongiorno RDS Davide della Messina. Allora alle medie c'avevo un professore che veniva a scuola con le scarpe, un mocassino e ed una scarpa da ginnastica. E quando le di- gli dicevo perché mi diceva perché non trovava l'altro mocassino e invece alle superiori c'è il professore di francese che invece um Ogni volta chiedeva scusa e vabbè, noi non è che ci comportavamo benissimo con lui e quindi diceva sempre che ci faceva volare dalla finestra con delle ali di carta o cose del genere. Ciao.

E il professore entrava in classe tipo giuffotto tipo Galata di Lupin. e si metteva il professore di matematica, apriva il giubbotto e c'aveva tutti i cioccolatini, che per chi li voleva ce li vendeva. Sembrava tipo Batman quando arriva il mantello, no, con cioccolatini davvero.

Ho sbagliato

Buongiorno il mio professore di fisica alle superiori e prima di entrare in classe sulla ciglio della porta si accendeva una sigaretta attraversava tutta la porta tra i banchi e la cattedra andava di fronte alla finestra, apriva la finestra e gettava lanciava la sigaretta di sotto. Questo tutte le volte che avevamo fisica. Non educazione fisica fisica, era di Bolzano e veniva con un cappello da alpino con la piuma.

Ciao a tutti pazzi. allora Io avevo un professore di botanica all'università, fantastico, straordinario di una certa età, con una barba che arrivava quasi sotto al petto, e per farci capire se la frutta era cotta o no, lui la apriva con le mani, a metà e se la sbrodolava tutta in quella barba. Il problema è che l'indomani trovavi ancora le parti di quella frutta nella sua barba. Ciao a tutti pazzi.

Il mio prof di religione diceva "Al secondo posto c'è *** e al primo ci sono io"!!!

Io ho una maestra di italiano che è fissata con la macchinetta del caffè. Quindi un giorno quando è arrivata una supplente se l'è preso dalla sua macchinetta con le sue cialde, e l'ha lasciato però 50 centesimi. Quindi quando la maestra è tornata in classe, ci ha detto mamma mia, ma questa è proprio l'educazione, cioè adesso la prendo per i capelli, la sbatto per le scale, tanto perché era l'educazione.

Sono Marina da Roma. allora Io avevo una prof di musica alle medie, che mi è rimasta proprio nel cuore, perché entrava, si vestiva da spagnola con le nacchere, cominciava a ballare. No, io credo che non non essermi mai divertita, così in vita mia. Ma proprio tantissimo, mi sono sem- cioè proprio mi sentivo male, però non potevamo ridere. Quindi veniva col fiore sulla testa, no vabbè. Credo che chi è venuto con me alla viva se la ricorda, a Roma, eh? Sto parlando di predi fiscali.

Già RDS alle superiori ho avuto un professore che arrivato all'orlo dell'esaurimento ha corso dietro ad un nostro compagno di classe gridando Io ti sbrano, io sono un leone per tutta quanta la scuola.

Buongiorno RDS, New entry, Adriana al campo. beh Riguardo al professori, io alle medie avevo una prof che era di francese, che veniva chiamati, chiamata da tutti la barbona, perché aveva la barba e baffi, infatti, poi alla fine le medie, i miei ex compagni di classe, le abbiamo regalato un rasoio elettrico.

Ciao a tutti pazzi. Sono Caterina da Novara. Io alle superiori avevo una professoressa di matematica che sapeva far tutto meno che insegnare matematica, dato che in classe eravamo tantissimi e avevamo tutti l'insufficienza e non credo che ciò fosse dovuto a noi, ma a lei. Ed era una professoressa molto particolare perché amava vestirsi tutta leopardata tigrata d'inverno usava questi ste pellicce russe molto vaporose con il basco e era molto, molto, molto magra e tante volte faceva spogliare le mie compagne per provarsi i vestiti e vedere se le stavano bene.

Ciao, sono Gabriele di Salsomaggiore. Io quando andavo a scuola che facevo ragioneria, c'era un professore di fisica, che era un po' pazzerello, bravo a spiegare, ma un po' pazzerello. E quando veniva a scuola, per il più delle volte aveva degli abbinamenti, um di diciamo di di di vestiti che aveva magari la giacca grigia, con la giacca diciamo marrone ma s- staccato da *** e in più, E in più e questo faceva ridere tutti, avevo una scarpa marrone e una scarpa grigia, ma questa cosa qua, era così tutto l'anno e mai nessuno, diciamo, Ha ha tenuto in considerazione questa cosa qua per- cioè perché allora uno può sbagliare una volta, ma lui tutte le volte veniva a scuola con una scarpa grigia e una scarpa marrone, dite voi.

Lo rifaccio

Scusate, non mi sono presentata, sono Rosie. Ciao ciao.

Ciao tutti pazzi, vi adoro!

Ciao a tutti, buongiorno, io avevo una maestra. um Che praticamente prendeva sberle, ma le sberle sberle di quelle che, ti facevano cadere a terra, cioè cose dell'altro mondo comunque, cioè adesso non esistono più queste cose. e guarda, lo dico anche perché tanto io ho un secolo30 per cui sta signora sicuramente sarà anche morta. È la maestra villa a Muggiò. Sicuramente se c'è qualcuno della mia epoca se la ricorda bene. Questa qua prendeva proprio a sberle era naturalmente zitella, ovvio e niente. Qualsiasi cosa prendeva sberloni che veramente a pensarci adesso. Naturalmente a casa non dicevo niente, ovvio. Comunque ragazzi, cioè mi ricordo che ero in in terza elementare, qualcosa del genere e me la ricordo molto mol-, me la ricordo ancora fisicamente questa donna, cioè pensate come è lucida nella mia mente.

Ciao RDS. allora A me è capitato che dovevamo andare in gita e sono rimasto chiuso fuori dal treno, e poi siamo dovuti tornare a scuola a piedi.

Buongiorno RDS, io alle scuole superiori ho avuto un professore, che per tre anni vestito sempre nello stesso modo, con le unghie lunghissime, con i capelli, Il taglio non lo faceva forse mai um e con le scarpe bucate nella suola.

Ciao a tutti pazzi. Allora io alle superiori avevo degli degli insegnanti un po' pazzerelli l'insegnante di ragioneria con siccome aveva era dislessica, non riusciva a farci capire nulla e mentre parlava dava affermazioni tipo e e quindi di colpo noi non non capivamo più nulla, quindi, Lei è una, un professore di geografia ogni volta che ci spiegava qualche che ne so, un paese, una nazione così e lui per esempio sul Brasile ci parlava del sesso, poi parlava di un'altra nazione e ci parlava del sesso. Quindi di d- di tutte le le pratiche di sesso che si, che c'erano in quella diciamo in quel paese che praticavano in quel paese. Comunque ne ho avuti di tanti. Ah ecco ave- avevamo un professore di religione che ci faceva fare le med- meditazioni e in pratica c'è il tipo che ci ipnotizzava. Insomma un- un trauma alle superiori.

Ciao a tutti pazzi sono Davide da Macomer. Allora io alle superiori avevo la professoressa di italiano che pesava 200 chili, che aveva il vizio ogni giorno di scroccare la nostra merendina. Purtroppo trovava sempre qualcuno che gliela dava. Ciao.

Buongiorno a tutti pazzi. Il mio professore di chimica dava dei voti alti solo per cancellare la lavagna. Peccato però che le ragazze che andavano a cancellare la lavagna dovevano essere almeno un metro e 80 e portare la quinta di Riseno. Ciao a tutti pazzi.

Ciao, sono Elena da Milano, io andavo in un collegio privato, e avevo il professore di matematica alle superiori che non non voleva che mangiassi la cicca e se ti vedeva mangiare la cicca, Ti prendeva il diario che era un diario per tutti uguali, un diario scolastico, nel giorno in cui era, ti faceva sputare la cicca dentro il diario, poi schiacciava bene, te lo sbatteva un po' in testa, e il giorno dopo dovevi portare firmato dai genitori, una sorta di nota. Il problema era staccare le pagine una volta che c'era attaccata la cicca, quindi il diario si rompeva tutto, oltre, A essere insultata la mia madre per aver mangiato una cicca e essermi presa una nota. Comunque era molto particolare. Ciao.

Buongiorno ragazzi. Io avevo una professoressa alle medie che, Si addormentava in classe. Sì, mentre faceva lezione all'improvviso si addormentava. um e niente, poi noi facevamo quello che volevamo e poi lei dopo un po' dopo 10 minuti si svegliava. Ciao ragazzi, ciao a tutti.

Io c'ero avuto sul serio un professor mezzo matto, era una persona anziana, insegnava disegno alle scuole medie, parliamo di, forse quasi 45 anni fa, um molto molto anziano, entrava in classe, um disegnava la lavagna um Capo Sant'Alessio che è una località qui vicino alla mia città, Messina, dopodiché si sedeva alla cattedra e si addormentava. E guai a noi se facevamo rumore e lo svegliavamo, perché la cosa che faceva istantaneamente prendeva il cancellino bello pieno di gesso, ce lo lanciava all'epoca avevamo noi i grembiuli neri neri, e quindi tornavamo a casa con i grembiuli neri, con i pois bianchi.

Ciao !!! Io alle superiori avevo la professoressa di Diritto che per pulirsi gli occhiali li leccava 😅🤷. Maria da Milano

Professori cani sì, parecchi.

Ciao a tutti pazzi. Professoressa di italiano, alle superiori, um che aveva lo sguardo, occhi sbarrati e fissava nel vuoto quando ti interrogava. Un giorno um le facciamo uno scherzo. Ci facciamo trovare nell'aula buia, e mettiamo una candela al centro della cattedra. e lei chi è stato? Voglio sapere chi è stato. Era successo un casino quel giorno non non neanche ve lo racconto. Peccato non poter replicare la mimica di quella prof. Ciao a tutti pazzi.

A tutti pazzi. Io avevo una prof di francese che si chiamava proprio Gatta di cognome. E era una pazza furiosa. Faceva dei monologhi di mezz'ora con la sua borsa e veniva a scuola con la cuffia della doccia in testa e ho detto tutto.

Ciao a tutti pazzi, sono Mario da Penta, provincia di Salerno. Io quando andavo alle scuole superiori al liceo scientifico c'era il professore di chimica che nessuno se lo poteva scendere e un giorno un mio compagno di classe fece una cosa aberrante, in un dolcino perché si festeggiava il compleanno, di un di uno studente, di un nostro amico, um andò in bagno e um è un po' brutto dirlo, Però alcune gocce del suo bisognino le mise all'interno di un dolcino, e quel dolcino venne offerto al professore di chimica, una cosa davvero, vabbè. Buona giornata a tutti i pazzi. Buona giornata.

Buongiorno RDS. Io avevo un prof di italiano tale guida cono, che ad ogni imprecazione nostra rispondeva con una perla delle sue tipo, ti prendo, ti faccio fare il volo del calabrone. Ciao ciao.

Buongiorno tutti pazzi. Allora noi dalla prima elementare alla quinta elementare abbiamo avuto una maestra che era fissata con l'educazione fisica. Quindi noi facevamo ogni giorno due ore di educazione fisica e tutto il resto lezione. Però dovete capire che Non è che eravamo grandi geni a un certo punto, quindi i nostri genitori si sono ribellati. Insomma, è successo un po', un caos all'epoca e però noi in realtà per un paio d'anni ci siamo divertiti tanto perché stavamo sempre fuori, sempre a fare insomma ginnastica, però certo è stato un po', un problema per tutto il resto.

Ciao RDS, buongiorno. La mia professoressa di matematica se ti distraevi durante la lezione ti lanciava le cancelline in faccia.

Ciao a tutti pazzi, sono Ormetto da Livorno. Io andavo all' ci stava una professoressa di scienze, era fuori di testa. Non voleva che si sbadigliasse, ma nemmeno con la mano davanti alla bocca perché quando uno sbadiglia, si chiudono le trombe da oustacchio nelle orecchie, e quindi uno non ascoltava bene le sue spiegazioni. Era di fuori dei terrazzi mi si dice a Livorno, eh cicciolne un po' vai, com'è, stai fuori di terrazzi, sei fuori.

inizi degli anni 80 a scuola elementare. Mi ricordo la mia maestra che menava un ragazzino con un pezzo di ferro zigrinato che non era altro che il poggiapiedi del banco che si era staccato e mi sembra che era un tipo probabilmente un po' particolare. Non lo ricordo nemmeno particolarmente bene e gli dava dentro con questa bacchetta.

Ovvio, in dialetto barese um la canzone era cantata.

Ciao a tutti pazzi. Io alle superiori avevo un professore che soffriva di narcolessia, quindi si addormentava praticamente ovunque e sempre e di conseguenza, quando era il momento de- delle interrogazioni, eravamo tutti molto contenti per an- di andare interrogati con lui, in quanto tanto si addormentava nel nel più bello sul più bello si addormentava di conseguenza. um Andavano sempre bene le interrogazioni con lui. E allora era all'epoca molto divertente, lo guardiamo con gli occhi di ora, Mario fa un po' tenerezza e tristezza, però all'epoca era sempre molto divertente.

Almo da San mauro

Ciao ragazzi ! Il mio professore di matematica veniva a scuola con un coniglio 🐇. Lo lasciava in macchina e noi andavamo a vedere il coniglio e non seguivamo mai la lezione! Buona giornata Marika

Noi avevamo un professore molto burlone. In pratica una volta durante una verifica era primavera, le finestre aperte e lui cosa ha voluto fare? Si è buttato dalla finestra, eravamo al primo piano in fondo all'aula, cioè voleva far lo scherzone di apparire dalla porta e noi tutti stupiti u, come hai fatto? In realtà lui si è slogato una caviglia, eccetera. Insomma, però abbiamo riso lo stesso. Ciao ad Alessandra.

Buongiorno Tds Io avevo un prof di francese allergico ai profumi e prima che lui entrasse in classe la sua ora spruzzato il profumo in classe Ciaooo

Buongiorno, sono Titti da Torre del Greco, provincia di Napoli. E niente um io ho avuto un'esperienza alle superiori abbastanza divertente. um Una professoressa di inglese aveva una piccola tombola um che portava con sé tutti i giorni quando veniva insomma nella mia classe um quando aveva dei numeri da uno a 20 quando eravamo in classe e niente quando interrogava la maggior parte delle volte, perché comunque quando veniva interrogava sempre. Vedeva agitava la tombola e. Insomma, vedeva il numeretto che usciva e noi insomma eravamo sempre dovevamo stare sempre preparati perché comunque non potevamo mai sapere il numero che usciva la chiamavamo la professoressa Bingo, cioè abbastanza proprio cioè proprio folle proprio Ciao a tutti. Ciao.

Buongiorno tutti pazzi Davide da Messina. Allora quando stavo alle medie e c'avevo un professore di arte che veniva a scuola sempre con le scarpe diverse e quando gli chiedevo perché avesse un mocassino piuttosto che due scarpe da ginnastica o due mocassini, lui mi diceva perché non trovava l'altro paio dei mocassini e quindi gli dicevo ma perché non ti met- si mette le due scarpe da ginnastica e mi diceva che preferiva il mocassino. Alle superiori invece il professore di francese era un ex pittore, che che poi non riusciva, non ha sfondato e quindi ha detto mi butto sull'insegnamento, e però ci diceva tipo delle cose assurde, frasi assurde, um che noi poi abbiamo tutto messo in un bel, um Quadernetto con tutte le sue um diciamo espressioni, um ma una delle tante che ci faceva le ali di carta e ci faceva volare dalla finestra, um e basta, comunque io adesso faccio l'insegnante. Ciao.

Ciao a tutti pazzi. Io avevo una prof di italiano che tendeva a sintetizzare molto le opere in dialetto lucano, quindi i promessi sposi erano, Renzo e Lucia se vogliono sposare ma non si possono sposare, questo è tutto. Mentre invece io dall'altro lato da insegnante, ex insegnante, um sapevo che dava molto fastidio ai miei quando fischiavo, lo facevo solo quando invece loro non ascoltavano.

Il nostro prof ci ha detto i soldi per acquistare un giornale porno e la lezione sul giornale, ciao Piero

Ciao Gi Pazzi. Dunque io ho 54 anni quasi quando ero alle superiori avevo un docente di chimica e fisica che era quasi caldo. Io all'epoca avevo i capelli lunghissimi e quando voleva segnalare me a qualche altro compagno di classe. faceva i gesti come se avesse i capelli lunghi e poi cantava. Non è un cappello, ma un crine di cavallo. e questo lo faceva sempre comunque davanti a tutta la classe, oppure chiedeva a tutti, um E se mi avessero fatto una domanda a cui non sapevo rispondere avrebbe assegnato 6, poi ce ne sono tante altre, del professor Giglio Gigliotto medico.

Annalisa

Ciao RDS sono Fulvia, buongiorno. um volevo ricordare il mio professore di matematica delle medie. um ovviamente eravamo negli anni 70, quindi è ancora tutto concesso e faceva lezione con la sigaretta in bocca, penzolante. L'unico dettaglio non mi ricordo se era accesa o spenta. Ciao.

Buongiorno ragazzi, io avevo un professore di ragioneria che um Sembrava un abete innevato tra le la forfora che emanavano i suoi cape- emanava i suoi capi.

Buongiorno ragazzi. Io avevo un professore che sembrava un abete innevato tutte le mattine tra la forfora dei suoi capelli e lo zucchero a velo dei cornetti che mangiava. E poi era un continuo scaccolamento quando interrogava.

La mia prof delle superiori, ogni tanto usciva fuori di testa. C’è stato un periodo in cui disegnava croci, oltre che sulla lavagna, anche sulle pareti e scriveva i nomi dei suoi parenti morti in tutte le lingue che conosceva. All’inizio ce la ridevamo, poi ha iniziato ad organizzare spettacoli in classe dove lei ballava (non era ballerina), ha iniziato a coinvolgere anche noi volendo mettere in scena spettacoli senza senso… abbiamo segnalato e lei si è presa un bel periodo di pausa. Ora che ci penso, poverina.. chissà cosa stava passando!

ciao io sono Adele ho 8 anni e scrivo da Roma ho avuto una maestra che ci ha detto una filastrocca 1234 cera un gatto piatto piatto 4321 era il gatto di nessuno e questa maestra aveva pure il cerchietto da gatto

Classe 1964, a no insegnante metteva dietro la lavagna inginocchiati con i ceci sotto le ginocchia, oppure con la faccia rivolta verso il muro. Sono cresciuto bene, magari potessi tornare indietro. Ho un figlio di 15 anni

Ciao a tutti pazzi. Io ne ho avuti diversi. Uno era il prof di matematica che quando cancellava la lavagna con il cancellino faceva. E poi se qualcuno faceva rumore, tirava il cancellino addosso a quella persona. E un altro poverino era il professore di filosofia. Che um sostanzialmente um era un po' psichiatrico, quindi usciva, um dalla classe, noi pensavamo fosse andato al bagno e invece lo ritrovavamo in giardino che guardava l'infinito, quindi lo vedevamo dalla finestra, um con le braccia protese verso l'infinito. Diciamo che non ho scelto materie umanistiche, alla fine ha vinto hanno vinto le materie scientifiche.

Ciao pazzi alle superiori avevamo il secondo anno una prof di scienze che era una signora anziana e che alle interrogazioni ci massacrava allora avevamo trovato la soluzione: una volta al mese arrivava da parte della classe un mazzo di fiori, una scatola di cioccolatini una torta etc per cui riuscivamo a scappottarla. Marcello da Milano

Buongiorno, io avevo un amico che si sentiva una pecora.

Buongiorno cari amici di RDS, io ricordo benissimo come tutti i miei compagni di istituto, tutti ce lo ricordiamo, un prof che aveva un po' di problemi di mobilità con il braccio. Quindi mentre scriveva la lavagna, in realtà lui scriveva e cancellava nello stesso momento con il bavero della giacca.

Ciao a tutti,tanti auguri mamma,da Daniel e Sophia ❤️❤️❤️🥰🥰🥰

Buongiorno. Io a scuola superiore avevo un professore che quando doveva interrogare, prendeva la matita, la faceva girare e in base alla direzione chiamava l'alunno. Ciao.

Bellissimo. Ragazzi, se mi chiamate vi faccio ammazzato da ridere. Io c'avevo la mia professoressa di francese, Madame Croc, che quando noi uscivamo lei si beveva la bottiglia dello stock, quella piccoletta, quella quadrata. Ve la ricordate? Cioè poi interrogava il francese. Volete sapere che francese parlo io oggi? No, dai, ci posso pensare.

Buongiorno. Io al liceo avevo un'insegnante che aveva avuto una sessantina d'anni, considerate che aveva già insegnato a mio padre la stessa materia che era talmente truccata, diciamo quasi di cerone che come si soffiava il naso o lacrimavano gli occhi o qualsiasi fazzoletto, qualsiasi quaderno, qualsiasi compito in classe toccava diventavano sporchi con il suo cerone uno schifo.

Ragazzi, buongiorno, Io invece avevo un professore di inglese alle scuole medie, che mentre spiegava la lezione con la sua bella matitina, faceva un bel ripasso alle orecchie. Ah.

Ciao a tutti pazzi. Io avevo il professore di filosofia che arrivava in bicicletta. Quando arrivava in classe. Io stavo al primo banco e lui si toglieva dal sotto la maglia tutti i fogli di giornale perché gli teneva caldo tutti i fogli. di giornale e poi dal naso, foglie di non so che quale erba, perché diceva che lo proteggeva dal sinusite, raffreddore, eccetera. Tutto sopra il banco, pensate noi, un istituto magistrale tutte donne, e era veramente una roba schifosa.

Noi alle scuole medie e avevamo un professore che si chiamava Perna, era molto anziano. E metteva la dentiera dentro un bicchiere sulla cattedra. E noi dovevamo assistere tutti i giorni a questa cosa. Josuè da Bologna.

Rossella

Buongiorno tutti pazzi. Noi avevamo una prof di geografia che um stava seduto alla cattedra e ravanava all'interno della sua camicetta. E quindi non so, non so bene perché comunque le piaceva infitare la mano dentro la ********** della camicetta e non era neanche bella, quindi, secondo me anche i miei compagni non è che um piacesse questa cosa. E e poi cioè quando ci interrogava era talmente nel suo mondo che noi potevamo dire qualsiasi cosa e lei se noi, Parlavamo, parlavamo ininterrottamente, l'interrogazione andava bene, ci andava otto 9. Ciao, buona giornata.

Buongiorno RDS Massimiliano da Viareggio. Quando andava a scuola c'era un'insegnante che portava i piselli o le fave da sbucciare lei alle medie, mentre eravamo in classe, lei usciva, andava al fruttivendolo, comprava ciò che le serviva per il pranzo e poi tornava in classe e metteva tutte le ra- le le ragazzine a pulire e a sbucciare i piselli. Noi invece i maschi? No, non dovevamo toccare nulla perché noi non li dovevamo fare i servizi di casa.

Buongiorno io avevo un professore alle superiori di italiano che quando arrivava in classe si sedeva toglieva le scarpe batteva due pugni in cattedra dicendo cucuzzuni avete studiato oggi interrogo

Ragazzi, buongiorno, togliete questa canzone che mi è arrivato subito lo stimolo di andare in bagno a far pipì. Grazie.

Le scuole medie, anni 91 94 eravamo un professore di educazione artistica, bravissimo nel disegno e che quando ci interrogava, su storia dell'arte ci metteva due a destra e due a sinistra della cattedra. E mentre guardava magari quelli a destra che faceva le domande, a un certo.si girava di botto verso quelli al lato opposto e faceva il verso del leone e e e noi si saltava, cioè terrorizzati e ovviamente poi lui rideva, ma, um però era un sorriso comunque terrorizzante allo stesso tempo.

Non avere figli per me è un grosso dolore, ma quando sento queste cose ringrazio *** perché è veramente un gran casino.

Tutti i pazzi, io ricordo che al biennio di ragioneria a Corsico, avevamo un prof di italiano che ogni tanto boccheggiava la pipa, stile Sherlock Holmes, sostenendo che gli sia per coprire l'odore di umano che c'era nell'aula. Probabilmente aveva ragione lui. Ciao, buona giornata Ale da Milano.

Ciao EDS. Noi al liceo avevamo un professore di storia dell'arte che in quarta liceo ci ha portato in gita, e non mi ricordo se la prima o la seconda sera ci ha portato tutti fuori, ha offerto a tutti da bere, eravamo tutti maggiorenni, eh, ha offerto a tutti da bere e lui si è ubriacato ma proprio marcio, e si è addormentato sul pavimento fuori dalla sua porta della sua camera. E niente, vi lascio immaginare la mattina seguente gli altri professori.

Ciccio, quelle che si fanno all'idrale non sono aggressioni, sono molestie.

Buongiorno! IO AVEVO UNA PROF DI MATEMATICA CHE NELLA SUA ORA PUNTUALMENTE MI METTEVA UN BECCO D' OCA SUL MIO CIUFFO!

Dovrebbero anche mettere delle punizioni a quei professori che bullizzano i ragazzi e i genitori non possono dire nulla e stare zitti, perché se parlano poi rischia che magari si ritorce contro i ragazzi e vengono presi di mira. Dovrebbero valutare anche questa cosa.

Buongiorno a tutti pazzi. Scusate la voce, ma questa mattina più di così non c'è. È per chi entra in una prima. E asina uno spel e peroncino contro gli alunni. Quello non è da espellere dalla scuola immediatamente. E non ha fatto solo questo. E invece il giorno dopo era ancora in classe, come se niente fosse. Tutto per non passare da razzisti per la scuola, perché la faccia è la cosa. Per salvare. No, non siamo proprio.

Mi ricordo io avevo un professore di di tecnica, che nemmeno la squadratura del foglio ci aveva imparato a fare, entrava in classe, prendeva i soggetti quelli un pochino più vivaci, um diciamo e ci sbatteva uno a un angolo, l'altro dietro la um um la lavagna perché non voleva che disturbassimo la la sua lezione, anzi il suo leggere, il il giornale durante l'ora di lezio- le ore di lezione che avevamo con lui. La cosa più brutta è che um l'ho avuto alle medie, e poi io non non avevo preso la licenza perché um ero andato a lavorare, um a distanza di anni, parliamo di trent'anni dopo, sono ho preso la la li- sono andato a fare da privatista per prendere la licenza, e che mi è capitato che mi ha chiesto più cose degli altri professori, il professore di tecnica lavativo. E mi ha fatto nero quel giorno, non non ricordandosi che io ero um il un suo alunno, gli altri professori se lo sono guardati come a dire basta, questo gli serve per lavoro, ci ha detto quello che quello che che bastava e lui no, m'ha interrogato, è stato quello il più puntiglioso, incredibile, no?

Buongiorno RDS .... per favore ""the Ark "" giusta carica per iniziare

Voglio giocare. Isabel 9 anni

Vorrei giocare!!!!

Martina da Verona

Mi prenoto per pensa in fretta e canta Dellapina Giorgia

Pensa in fretta e canta Mara da Napoli

Luciano Terni

Voglio giocare a pensa in fretta e canta

Buongiorno tutti pazzi sono mariano da Caserta e vorrei giocare..grazieeee

Voglio giocareeeee

Pensa in fretta e canta

Vorrei cantare

Mi vorrei prenotare per “ pensa in fretta e canta” Andrea da Pisa

Pensa in fretta e canta 🥰 Anna

Pensa in fretta e canta!!

Pensa in fretta e canta

Buongiorno a tutti pazzi, posso giocare a pensa in fetta e canda? Grazie, Domenico da Cosenza.

Voglio Giocare Tita **********

Pensa in fretta e cantaaaa

Incastra e canta

Buongiorno sono Pietro da Barcellona Pozzo di Gotto volevo giocare

Buon giorno vorrei partecipare al gioco penda in fretta e canta

Sono Arianna vorrei parta- partecipare a Penso in fretta e canta.

Ciao , Claudia da Roma , mi prenoto per canta in fretta e canta .

Incastonatemi Pio Rescaldina

Pensa in fretta e canta

Corner DS mi prenoto per per il gioco.

Ciao enzo da Lodi vorrei partecipare a: Pensa in fretta e canta

Buongiorno a tutti pazzi, fortunato da Agrigento, sarei desideroso di incastonare. Una buona giornata.

Tu sei una malattia. Cam. Si tutta vita mia.

Salve RD, sono Samuele Verelli e io mi sto preparando per andare a scuola, vi ascolto sempre

Ciao RDS Oggi è il compleanno di una ragazzina di 12 anni che sta compiendo gli anni e vi ascolta dallo scuolabus tanti auguri a Isabel

Valeria pensa in fretta e canta

In questa stanza buia solo tu sei la curante per me.

ciaooo, potreste riprodurre “un mondo a parte” di jovanotti? sto andando a scuola e avrei bisogno della giusta carica

Sapete che v voglio benee.. 😘❤️ Ross❤️

E sempre lui ci faceva fare le verifiche a crocette scaricate dal sito dell’editore del libro e poi ce le faceva correggere fra di noi o ognuno correggeva quella di un compagno, e vi lascio immaginare le varie correzioni. Tutti prendevamo 10.

Ciao RDS, oggi sono turu turu tutto pazzo, le scuole non ci vogliono andare, ho troppo sonno, scuola, basta, basta, basta.

oggi siamo tutti pazzi per il compleanno di mio papà, ciao.

Buongiorno pazzi eeeeh tanti auguri a 😘Claudio Guerrini ❤️

Ciao a tutti pazzi per 🇮🇹 vi vogliamo molto bene ciao tutti pazzi

Vorrei giocare a ora proloco

Ciao, Harry, sono Aurora c'è quattro anni e sono andando a scuola.

Scusate, ma uno scaldaros non l'hanno ancora inventato?

Ciao Rds, puoi salutare Giulia Laura Sofia e Christin ? Stiamo in viaggio verso l’aereo porto per andare ad Amsterdam

🌦️🌦️🌈🫂🪻💐🌸🌷🦉

Buongiorno a tutti. Sono Anna Maria da Foggia oggi è il mio compleanno. Rossella mi fai gli auguri in diretta. Grazie della vostra compagnia. 😘😘😘

Per Ciccioooi

. farti un po' sentire, oh Lele, oh la la bella via mio, fatti un po' vedere.

Buongiorno. Voi parlate tanto della voce di Bella Via, l'avete mai sentita quella di Danny Virgilio? È tutta un'altra cosa. Ciao.

Baz in TV non ti si vede bene

Ciao RDS, dalla Sardegna, potreste mettere Mamma Mia degli Abba?

FDS, lasciatemi stare Marco Bellavia perché fa parte della mia infanzia quando era su Bim Bum Bam. Quindi Marco, tu 61 pezzo della mia infanzia, 61 grande.

Ciao, io sono Francesco, ho cinque anni e siete bravissimi a cantare, ciao. ecco.

Ciao RDS da papà e mamma ❤️💝💟

Ciao RDS sono Martina e siamo tutti pazzi.

e disturbato nn visento

padova

Ciao Lieste sono Enrico, io adoro i rego, perché io li adoro tanto tanto.

RDSMT di buon umore e siamo tutti pazzi. Buongiorno ragazzi dalla Calabria che è all'erta arancione, ma boh, qua c'è il sole, quindi ciao, un bacio.

A Milano c'è il sole.

Ragazzi, a Milano c'è il sole e si sta benissimo.

um Tutti i pazzi, buongiorno, io ho un problema, ho una radio tipo Tivoli, no, si chiama così, con la Manuella e adesso non so per quale motivo non non sono più collegata a RDS. um C'è una c'è un una trasmissione su RVS, un'altra addirittura che dà, um suona Rai uno credo sia, ma insomma, come faccio a trovarvi? Sono disperata.

Ciao tutti pazzi, vi ascoltiamo ogni giorno e siamo tutti pazzi. Ciao RDS.

Bergamo 12 gradi sole splendente e diciamolo 😂

Che volo di *****

, io sono Ginevra.

Ciao Ediese. Io sono riuscita a farmi nuotare da sola nel bagno Dell'aereo avevo un po' di mal di pancia, quindi sono corsa al bagno, ma ho fatto velocissimo. Il problema è che mentre ero nel bagno ho suonato l' SOS. Quindi mi ha bussato giustamente l'hostess e io occupato. E poi quando sono uscitata mi fa Mi scusi l'insistenza, ma ha chiamato l' SOS io Ah, no, no, tutto a posto e niente. Io ho fatto tutto da sola.

Buongiorno tutti pazzi, a Milano c'è un bellissimo sole, ci sono già 12 gradi.

C'è RDS, io appena arrivato a scuola mi sono accorto che ho dimenticato un giorno a casa e ora sto tornando a prenderlo.

infatti se si ha sonno niente scuola e lavoro 😂

Ciao ragazzi. Ma non è che il signore Dell'aereo si chiama Tommaso perché potrebbe essere il mio marito. La fa ovunque, dappertutto, sempre e per almeno 20 minuti. Fatemi sapere. Ciao, sono Erica da Torino.

C'è RDS, sono Lorenzo di Reggio Calabria. Stamattina appena arrivato a scuola mi sono accorto che non avevo lo zaino e ora sto tornando a casa a riprenderlo.

Rossella Macy, che fine ha fatto quando lo amavo?

Ciao RDS sono Gian! Ma io ho due cuginette che si chiamano Matilde & Giulia, Me le fate riascoltare! Grazie

Secondo me è Mara.

Secondo me è Mara Venier che imita la Manzini.

Va bene.

Ciao, grazie per l'idea dei DS sono Miriam da Milano, ha appena richiesto il ponte del sonno.

❤️❤️😅buongiornooo

Vita buongiorno ❤️ buona giornata e buono studio amore, passerà anche questa settimana. Ti amo tanto❤️🐶

Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI

Buongiorno ☺️

Buongiorno PAZZI TATTARATITTI RDS del mio ❤️ buon giovedì ANDREA da RIETI

Buongiorno, vi ascolto parecchie ore al giorno e da calabrese mi sono accorto che non avete mai passato in radio, la canzone di brunori sas. Come mai? Un abbraccio

Eh come devo fare io? Lasciato nel 2000:18, um siamo là. Sono passati gli anni, ma ogni tanto uno ci pensa.

Buongiorno a tutti, ma chi l'ha sparata sta cavolata delle 08:15 che ci vogliono otto anni per dimenticare un ex. Io do ********** di possibilità prima di chiudere la porta per non avere rimorsi, ma poi ci impiego otto secondi.

Ah io allora abbasso la media di tanti, io c'ho messo otto ore a dimenticarla.

, ma d a queste lì che andazzano a cogliere le patate, ma, io io mi sono dim- io mi sono dimenticato quella pasta della mia ex dopo un'ora. ******* mia, otto anni, portate da uno bravo.

Ciao a tutti pazzi, altro che otto anni, Kyodo schiaccia Kyodo, basta che ne trovi subito un'altra, ha risolto il problema. Ciao Carlo Dina.

😂😂😂

Questi uominiiii😅

Beh, diciamo che non è proprio così. Nel mio caso sono trent'anni che non dimentico il mio ex, nonostante l'abbia lasciato io per sposare il mio attuale marito, ma lui mai dimenticato.

Non c'è niente di peggio che la balorda nostalgia per un amore che non si è vissuto. Una persona che avremmo voluto essere nostra e invece non lo è mai stata. Ciao ciao baci baci Mattea da Verona.

Rossellina, te sei bellissima, sei bravissima, si aprete, però, cioè, come si fa a stare insieme a uno che, che mangia i semi di quinoa, il tofu, fa i finti muffin con lo zenzero, senza zucchero, senza pasta asciutta. L'amore passa, ma la fame resta.

Io ancora penso alla mia ex dopo quattro anni e dopo altre relazioni che ci sono state. Quindi sì, può essere che lo studio abbia ragione.

Rossella, ti adoro, sei mitica, ma mangiatelo un piatto di pasta, sei bellissima lo stesso.

Aé. C'è chi mangia i semi di quinoa? C'è chi no, ah?

Voglio giocare ai magnifici 7

Mi prenoto

Vincenzo da Niscemi voglio giocare

Giuseppe da parteenico mi prenoto per i Magnif.

Voglio fare detox anche io con Ross

Vorrei giocare Magnifici sette. Ciao a tutti. Stefano da Genova. Grazie e buona giornata.

Gaetano da Palermo

Ciao E sì, mi chiamo Luca e sono andando a scuola. E voglio chiamarvi. Ho fatto sette anni.

ANTONIO

Prenoto

Buongiorno, voglio giocare, voglio giocare magnifici. Ciao da Giovanni da Pompei.

Mi prenoto per i magnifici, Lorenzo.

Vorrei giocare con i magnifici 7.

Vorrei giocare a I Magnifici 7

Voglio partecipare ai magnifici 7 Davide da Roma

Vorrei partecipare ai magnifici 7

Eh. Quelli che fanno a detto con te a per compassione.

Ciao Sono Lorenzo Favaro e vorrei giocare ai magnifici 7!

Ciao, buongiorno Antonella, dalla provincia di Benevento in questo momento in auto, direzione San Benedetto del Tronto. Voglio giocare io e il Magnifici 7.

Chiamatemi, ciao.

Buongiorno, ciao, vorrei giocare ai magnifici 7. Sono Francesco da Udine, non so se questo è l'iter giusto comunque mando questo massaggino, va bene? Buona giornata.

Vorrei giocare al pistolero

Eccooomiiii

Vaiii

Andrea da taranto

Cosima da Paestum

Vorrei giocare ai magnifici 7

Vincenzo da matera

Cocci ilaria

Sono prontooo

Magnifici sette

Ciao Eric da Roma vorrei giocare ai magnifici 7

Ioooo per i magnifici 7

Ciao sono Barbara. Ciao sono Barbara e chiamo da Paola, in provincia di Cosenza. Chiamatemi per i magnifici sette.

Buongiorno, Nicola da Imola Vorrei partecipare ai magnifici sette!!!! 🙏🏻

Vorrei giocare ai magnifici 7🙋🏻‍♀️

I magnifici 7Yasmeen

Mi prenoto

Rossella ma che bella bellissimmmaaaaaa francesco da livorno

Rosella stai attenta a parlare in questo modo , che ti potrebbe partire la dentiera 🤣🤣🤣

I magnifici 7

Sig. Marco vorrei giocare a ora proloco

Mannaggia ma come si deve fare per prendere la linea????

Buongiorno carissimi, ma il panettiere di Ispica ha mandato poi il suo audio di trombettista, ha suonato la tromba?

Danubio.

Buongiorno a tutti pazzi, la risposta è sbagliata la conferenza è 2PRPR quadro è l'area.

Scusate ma P R quadra è l'area del cerchio, invece la circonferenza è 2PR.

ma PR quadro è l'area a circonferenze 2PR.

Pigrecoerrequadro è sbagliato!!!!!!!!

Ragazzi, buongiorno, attenzione, la circonferenza non è P quadro, è 2PR.

Raggio al quadrato è l'area, non la circonferenza

La circonferenza è 2 pigreco erre

Comunque la circonferenza del cerchio è due, così.

Pigreco x 2 volte il raggio

Ma l'ha detto Pascoli.

La circonferenza si trova 2RP greco, non R alla seconda, R alla seconda è- è l'area del cerchio.

Buongiorno, la circonferenza del cerchio è 2PR. Studiate, ciao Francesco, siete grandissimi.

Giuseppe Verdi

Ragazzi, la circonferenza è 2PR, l'area del cerchio è invece PR4.

Comunque la formula della circonferenza è 2 pi greco r

Errore, la circonferenza è 2piR

Ragazzi, buongiorno, la circonferenza è 2PR, non 2PR quadro.

La misura della circonferenza è 2PRPR quadro è la misura dell'area.

Buongiorno Edie, sto ascoltando tutti i pazzi. La circonferenza del cerchio non è P greco R quadro, ma due volte R per P greco. Arrivederci, siete fantastici.

ciaooooooo da Michele vorremmo giocare ma stiamo lavorando,un saluto da Mirko Michele ed Ernesto

La circonferenza del cerchio non era corretta

Ma la circonferenza è 2πr no al quadrato

Ciao, sono Giuseppe. Ho cinque anni, vengo da Napoli. lo e mamma mi ascoltiamo ogni giorno. Ciao, ciao.

Ma il Passero Solitario è di Leopardi 😰😂

Il passero solitario è una poesia di Giacomo Leopardi!

Avete appena fatto un quiz, ma il Polo solitario è una poesia di Giacomo Leopardi, non di Pascoli.

Ragazzi, guardate che la circonferenza non è quella che ha detto l'ascoltatore, eh, l'ascoltatore ha detto come si trova l'area del cerchio. Quindi che è è P greco era quadrato. La circonferenza è due pi greco R.

Il passero solitario è di Leopardi

A ignoranti guardate che il passero solitario l'ha scritto Leopardi

Comunque il passerò solitario lo ha scritto Leopardi non Pascoli

Avete sbagliato

Buongiorno Il passero solitario è stato scritto da Leopardi!!!!

Guardate che il passero solitario l'ha scritto Leopardi, mio conterraneo, giacché lui è di Recanati di Civitanova. Ciao da Francesco.

Il passero solitario è di Leopardi!!!

Il passero solitario è poesia di Leopardi non di Pascoli!!!

Il passero solitario è stato scritto da Leopardi non da Pascoli😫

Ah il passero solitario è di leopardi, non è di pascoli.

Il passerò solitario è di leopardi !!!

La circonferenza del cerchio è 2 pi greca per R e non pi greca per R al quadrato

Aveva ragione l'altro pistolero

Il passerò solitario é di Leopardi!!!

Comunque la circonferenza è 2PR, P R quadro e l'area del circhio. Ciao a tutti.

Occhio che avete sbagliato

Ragazzi il passero solitario è di Leopardi e la circonferenza è 2RP greco, quindi cioè terribile.

Scusate, ma che il passero solitario sia di Pascoli non si può sentire. È di Giacomo Leopardi e l'avete data appena per sbagliata.

La circonferenza del cerchio è 2R pi greco, non pi greco R al quadrato 🤣

E anche la circonferenza del cerchio era sbagliata

Il passero solitario è di leopardi...

****************************************************

La risposta della circonferenza del cerchio era sbagliata

Il passero solitario и di Leopardi!!!

Il passero solitario è di Leopardi!!!! Ma quale Pascoli 😳

Buongiorno amici di RDS. Volevo fare i complimenti a Ilaria, veramente veramente brava perché ha risposto, ha risposte difficilissimo.

Buongiorno, comunque Il passero solitario è di Leopardi, non Pascoli 😅

Ragazzi, ma stamani era "I magnifici 7" 🤠 o una prova per l'orale della Maturità?.. 😅

Ma Il Passero Solitario .... Pascoli??????

Pigreco r quadro non è la circonferenza di un cerchio!!

Buongiorno! Passero solitario и di Leopardi non Pascoli

Volete solo dirvi che Il passero solitario lo ha scritto Giacomo Leopardi!!

Correggete questo errore madornale

E mi stavate facendo schiantare con la macchina, ma come il passero solitario l'ha scritto Pascoli? Oh l'ha scritto Leopardi.

P.S. Siete grandi

every single day. Vorrei uscire con Ilaria, com'è possibile? Si può fare una ragazza veramente in gamba. Legge tanti libri comunque. Francesco.

Il passero solitario и poesia di Leopardi non di Pascoli!!!

Ragazzi, ma il passero solitario è di Giacomo Leopardi, non di Pascoli. Giacomo Leopardi è il passero solitario. Ma che mi combinate?

Ciao tutti pazzi! La circonferenza del cerchio è 2x raggio X pigreco

Il passero solitario l'ha scritto Leopardi

Il concorrente ha detto la formula dell'area, non della circonferenza🤓

Saluti da Antonio da Potenza

Il passassero solitario è stato scritto da Giacomo Leopardi, no Pascoli.

Mi spiace contraddirvi ragazzi ma il passero solitario è stato scritto da Leopardi il gigantesco Leopardi

Il passero solitario lo ha scritto leopardi😅 no pascoli

Ciao vener DS, ma dovevano indovinare o sbagliare? Il passassero solitario l'ha scritto Leopardi, non Pascoli.

Il Passero Solitario l'ha scritta Leopardi ragazzi e non Pascoli

Buongiorno, sono Marzia da Guidonia in provincia di Roma. Scusate, stavo sentendo il gioco dei sette pistoleri, ma, la poesia Il passassero solitario è di Giacomo Leopardi. Perché avete detto che non è?

Insegnante di lettere in ascolto🌸🌸🌸

Il passero solitario è di Leopardi!!!

Buongiorno, scusate? Buzz, Rossella e Ciccio, ma la circonferenza del cerchio è 2PR, non è, PR al quadrato. E la Passero solitario è di Leopardi, come mai avete detto Pascoli?

E comunque la circonferenza è 2 pi greco R e non Po greco R quadro!!!

Comunque il passero solitario и di leopardi

Ma la circonferenza del cerchio non è 2 pigreco r? r2 pigreco e l’area

Il passerò solitario lha scritto Leopardi

Che delusione baz! 😂

um Ciao ragazzi, sicuramente mi sbaglierò, ma il passero solitario non è di leopardi. Sono andata anche a controllare su Wikipedia, boh, comunque, ciao, ciao ciao.

Passero

O meglio, hanno scritto entrambi un passero solitario ma quella famosissima и di Leopardi

Buongiorno, scusate ma il passero solitario è di Giacomo Leopardi , aveva indovinato

Scusate ma il passero solitario è stato scritto da LEOPARDI non da PASCOLI Come avete detto voi

Poi ci direte chi vi ha insegnato la letteratura italiana. il passero solitario è di leopardi non di pascoli

circonferenza 2pigreco R

Erano giuste entrambe le risposte

🌸

Signor notaio, eh, bisogna annullare la gara, c'è stato un errore, e bisogna ricominciare da capo, allegria.

GOMBLOTTOOOO

Buongiorno Laura da Firenze. Comunque la lunghezza della circonferenza è 2PR, non PR quadro. PR quadro è l'area del cerchio.

Ragazzi il passero solitario è di Leopardi non di Pascoli

Ho ascoltato il vostro gioco , il passero solitario lo ha scritto Giacomo Leopardi

Che fugare ogni dubbio

Il passero solitario è una poesia di Giacomo Leopardi probabilmente scritta negli anni 1829-1830 e pubblicata nel 1835 nell'edizione napoletana dei Canti.

Ahí ahí, se fate il quiz, verificate bene le risposte. Passi la circonferenza, ma il Passero Solitario è grave 😱

Il passero solitario l'ha scritta Leopardi non Pascoli!!!!

Buongiorno, ma scusate il passero solitario lo ha scritto Leopardi non Pascoli

Il passero solitario è di LEOPARDI no Pascoli !!!!!!!!

Capre capre capre

Il Passero solitario и stato scritto da Leopardi non Pascoli

Stamattina siete tutti rimandati!!! Autori, conduttori e concorrenti!!!🤣🤣🤣 Sia in matematica che in letteratura!!!

Ragazzi scusate ma il pigreco per raggio al quadrato l'area e non la circonferenza e il passero solitario l'ha scritto Leopardi e non Pascoli. Ciao Andrea da Sulmona

Ragazzi, il passero solitario dei leopardi, glielo volevo dire.

Ma chi ha risposto il vostro vicino di casa un pochino pilotato

Oh bravi ❤️😁

No Rossella, si può rischiare l'infarto quando senti che, Giacomo Leopardi non ha fatto il passo solitario, cioè ti decadono vent'anni di studi, come facciamo?

La poesia passero solitario non è sicuramente di Rocco Siffredi

Gli autori hanno confuso il fatto che il Pascoli aveva il mito del "nido" con la scrittura del 🐥 solitario...

DS questa borsa famosa l'ho inventata io, è a casa mia e c'è già da cinque o sei anni, eh? Io c'ho tutto dovesse succedere un terremoto, ma remoto, qualsiasi cosa noi siamo pronti.

Ciao. Buongiorno. Volevo rettificare il passero solitario. Ho sempre saputo e ho sempre studiato. Giacomo Leopardi verso il 1885 giù di lì. Com'è che è uscito il pascolo stama- Pascoli, stamattina? Come mai? Che è successo?

Il passero solitario è comunque di Leopardi...

Nel mio kit, essendo anch'io pugliese come Rossella, oltre al kit vive, um manca un altro kit. Rossella sicuramente sai cos'è.

Ragazzi, sicuramente cioccolato, eh, almeno se- 72 ore mangio solo cioccolato, quello che mi privo tutti i giorni, perché faccio la dieta, ecco.

Il Kitch C può mancare secondo voi?

E dopo 72 ore diventa il kitten mor.

Nel kit, secondo me dovrebbe.

E il kit, secondo me non dovrebbe mancare la carta igienica.

Ciao a tutti, e una volta che uno poi, ha il tempo 72 ore dovrebbe chiamarsi Kit and Wor. è vivo. Ciao Massimo da Bollate.

Beh, dai, nella borsa salvavita ovviamente non dovranno mancare profilattici.

Ciao, sono Claudio da Torino, secondo me non deve man- mancare, il cite stram. o viva e straviva.

Rossella, il kit è nient'altro che il famosissimo pacco da giù, cioè um la scoperta dell'acqua calda, bastava chiedere a mia nonna.

Ciao, sono Patrizio da Firenze, um magari noi non avremo la borsettina di kit, ma se scoppi una guerra potrei venire tutta a casa nostra e nello sgabuzzino c'è da mangiare per 15 anni. Mhm, si aspetta.

Tutti pazzi sono Angelo. Grazie per la risposta esatta innanzitutto. E infatti mi sembrava strano. Insomma l'errore. Comunque io per per il lavoro che faccio ho la il mio zaino di delle 72 ore e sicuramente un cambio, quindi una una mutanda sicuramente e carta igienica. E poi ci sono anche altre cose, ma queste non devono mancare carta igieniche, qualche medicinale, ma mutande e carta igienica.

Rossella, ma ascoltando quello che ha messo dentro il kit, secondo me è più con B e Nita M, Emanuele.

Buongiorno ragazzi, nel mio kit non dovrà mancare, un vasetto di Nutella gigantesco, perché nella vita secondo me ne ho mangiato troppo poca e visto che mi rimanga anzi 32 ore, devo d a tutta quella che ne posso mangiare. Ciao a tutti.

Ciao a tutti pazzi. allora Il mio kit per le 72 ore è composto da una bella bottiglia di Prosecco e una bella fetta di soppressa. Che se ho fame mangio e se ho sette bevo, ciao.

La carta igienica ce l'ha considerata.

Io lo zainetto della commissaria ce l'ho dai tempi del terremoto dell'aquila, perché anche se abito al mare e quindi in teoria non è zona sismica, vedere tutti questi aquilani che scendevano giù sfollati mi mise così tanto l'ansia che mi preparai uno zainetto così se dovessi essere pronta a scappare. E vabbè, ovviamente adesso è chiuso in garage, ma ce l'ho già.

Allora nella mia borsa che sia piccola che sia grande tengo sempre un piccolo cacciavite che sia che ha da un lato un cacciavite a croce e l'altro italiano, se non mi sbaglio è quello piatto e poi un accendino.

Comunque vanno bene le carte da gioco, però, ci devono essere anche le ***** perché se le carte da gioco uno sta da solo, okay, però um se è in compagnia almeno, hai capito? poi quando poi si ritorna alla situazione normale e mi dai i soldi, quindi fish, è per forza.

Ciao a tutti pazzi, ciao a tutti i pazzi, Luca da Firenze. allora Nel kit io che cosa metterei? Intanto una fornitura di tre sostituti del pasto, perché comunque il corpo è importante. Poi metterei acqua, poi metterei un set di innesti e cacciavite, perché può servire fare qualsiasi cosa, come MacGyver. Poi um metterei sì, anche io qualche batteria, batteria ricaricabile, um sì, e poi cibo? Sì, il più possibile, quindi scatolette, perché comunque vanno a lungo termine e poi acqua, bocce d'acqua da 510 litri. alla volta perché comunque per il fabbisogno di un soggetto ci vogliono due litri d'acqua al giorno per stare bene. Quindi pensate 72 ore e comunque un kit non può essere solo di 72 ore deve essere un po' più grande, perché se succede catastrofi come quelle che avete detto non durano 72 ore.

Buongiorno 🌞 non devono mancare fazzoletti struccanti e trucchi … Tiziana Cangelosi da Palermo Fatemi gli auguri… oggi compio gli anni 🥰

Dimenticavo coperte e abiti.

A tutti pazzi e non dovrebbe mai mancare salsicce o tu.

Ahi ahi ahi ahi ahi. Giacomo Leopardi, infatti io il dubbio l'avevo però non volevo insistere, dico ma mi ricordo male. E per quanto riguarda il kit della borsa, cioè l'accendino penso che ci sarà, sarà una cosa importantissimo, eh, il tagliaunghie.

buongiorno...carta di credito ...rossetto..fazz.disinfettanti...brufen..barrette...ciaooo .Ivonne🤗

Nel mio zainetto 72 ore non devono assolutamente mancare i trucchi, trucchi, smalti se c'entra anche il fornetto per il gel. Ciao RDS.

Nel mio Kit ci devono essere... Una bionda una mora e una rossa e poi posso morire in pace 😂

Pazzi, allora non non dovrebbero mancare pasticciotti, rustici, calzoni e un litrozzo di malvasia.

Buongiorno

Le pastiglie per la menopausa...per i scaldoni , Impossibile stare senza

Allora bottigliette d'acqua, barrette energetiche, cibi in scatola o sottovuoti e carta igienica, profilattici e una bottiglia di di Jack Dennis penso basti.

Bart, quello che non deve mai mancare è la carta da cujo.

Ciao a tutti i fatti, non dovrebbe mai mancare un kit di salsicce, finocchiona e una bordolesi. Di rosso.

Vorrei fare una dedica una mia amica

Ciao da Pamela da Rovigo

Con la canzone di Vasco sally

E possibile?

Ciao a tutti pazzi. Buongiorno. Per me sono due le cose che non possono mancare nel mio kit per la sopravvivenza il burro cacao, ma soprattutto lo spruzzino per il naso per respirare, altrimenti mi trovate morta as stecchita.

Lei vi segue semrpe dalle 10

Buongiorno, Giovanna da Ravenna, dunque, quando vado a fare i miei trekking, nello zaino. Un cambio totale di vestiti? Il Kway, il copri zaino. um Una mela. Acqua. um Mandorle. um un paio di barrette proteiche, poi ho il coltello. Poi ho tre metri di corda che non si sa mai se possano servire. E la torcia. Boh, penso di non aver dimenticato nulla. Comunque il mio zaino pesa sempre un sacco. Ciao.

Io sono Elena provincia di Matera nella mia borsa, specialmente se mi allontano da casa, non deve mancare mai filo, ago, forbice, cacciaviti e tutto quello che può essere che può servire una volta a un matrimonio non ave- non avevo la colla, si erano rotte le scarpe. A un altro matrimonio al testimone dello sposo si era rotta la cerniera e nel bagno abbiamo cucito la cerniera perché io avevo ago e filo.

Ciao RDS, buongiorno. Sono Laura da L'Aquila. Io purtroppo non non la vivo con questa leggerezza, la um diciamo l'avviso di um il Consiglio da parte della Commissaria europea di preparare una borsa um in caso di emergenza che possa esserci di aiuto per 72 ore. um e non la vivo con leggerezza perché già prima di lei c'erano stati Macron e anche la Spagna che ha dato queste direttive. um La ragione di questa mia preoccupazione sta nel fatto che hanno consigliato di mettere anche dello iodio nella borsa e non certo per, um per fare delle cure termali, um o per avere um come dire, benefici che potremmo ottenere stando al mare. um ma è risaputo che um lo iodio um serve per tamponare um gli effetti nocivi di un attacco nucleare. um Quindi la mia borsetta delle 72 ore um la farò con tanta speranza, um la riempirò di buoni propositi e soprattutto di un forte desiderio di pace. E mi auguro che um che questa um necessità, che questo bisogno um sia um piano piano anche um contemplato e messo in atto um da quelli che ci stanno governando in tutto il mondo. Ciao.

Ciao RDS sono Nicholas di Caramagna Piemonte e per me in un kit di sopravvivenza non deve assolutamente mancare la birra, una radio, perché è vivo di musica, e spazzolino per i denti e ovviamente roba da mangiare.

Ciao, sono Lorena, nella mia safe bag non dovrebbe mai mancare un mascara e un correttore.

Kit di creme e prodotti solari Mare mare sempre mare

Buongiorno, buongiorno a tutti, e beh guarda io come kit, mi sono portato la compagna, la figlia e mi devo portare pure la suocera, più kit che così si muore. Tranquilli, buona giornata.

Buongiorno RDS, nel mio kit di sopravvivenza non deve mai mancare la birra.

Certe pubblicità che state passando ultimamente fanno sentire davvero poveri. Sicuramente puntare a un target alto è giusto. Si opera nel marketing ma pensate anche a chi piuttosto che una Porsche desidera una panda

Ciao da Simona😊 Rossella settimana prossima vengo in Puglia 😄😄

Per favore, supporta mia cugina Liana in questa importante competizione per lei! Ha la possibilità di vincere un anno di istruzione gratuita, e ogni voto conta moltissimo. Grazie mille! 🙏 ********************************

Eh vice commissario, um ti sei scuo e chi ti è morta?

Buongiorno, Mario da Cosenza, nella borsa salvavita detto Kit Hamworth

Buongiorno, io ci metterei la cucina da campo. Mangiare bisogna mangiare.

Le mentucce e lo stick ascelle

allora Ciao ragazzi, dopo tutte queste risposte ne ho la certezza. In caso di una catastrofe il genere umano sarebbe la, um il la prima cosa a distinguersi. Ma dai, ma che risposte sono?

Ciao, sono Francesco, mi inchino all'idea della signora dei profilattici. Avete messo le carte, ci avete messo profilattici e ho capito, dai.

All'amica che ha detto che nella nello zainetto per 72 ore non devono manda- non devono mancare i profilattici. Voglio ricordare che 7200- se 72 ore è diviso sette secondi ci vogliono 32000 profilattici eh, quindi, cioè sono difficili da mettere uno zainetto eh.

Ciao a tutti pazzi, non può mancare il barbero d'Alba Castellinaldo. Un saluto Mattia da Castellinaldo.

Rinazina fino alla morte.

Buongiorno RDS. Io questa domanda la farei alle donne più anziane della Sicilia. La prima cosa che risponderebbero sicuro quasi al 99 percento è un mangiare pecarosi, quindi il mangiare per i bambini, che ancora dopo 38 anni non ho capito chi sono questi bambini, se dopo i primi a mangiare sono stati sempre loro.

Buongiorno sono una vostra ascoltatrice da anni. Stamattina nel gioco c'è stato un errore. Il passerò solitario è stato scritto da Leopardi, non da Pascoli come avete detto voi facendo vincere la signora. Vi ascolto sempre siete i miei preferiti. Buona giornata

buongiorno tutti pazzi... d'accordissimo x i preservativi... ma mi pongo anche il problema con chi usarli però 🤔🤣🤣🤣

X il gioco luigi da Napoli

Vorrei giocare, dammi tre parole.

Dimmi tre parole. Giovanni da Pompei

Dimmi tre parole Cristina da Messina

Dimmi 3 parole

Vincenzo da montescaglioso

Sono Rosy da Bergamo e vorrei giocare a dimmi 3 parole

Buongiorno sono Monia, mi piacerebbe tanto poter giocare a dimmi tre parole, sole, cuore, amore.

Mi prenoto, simone da aosta

Ciao Susanna da Cuneo, vorrei giocare a Dimmi tre parole

Dimmi tre parole paola da napoli tangenziale

Ciao, sono Cinzia dalla provincia di Verbania, vorrei partecipare al gioco, dammi tre parole

Manuela **********

Buongiorno a tutti voi. Fa piacere che se ascoltate il mio messaggio saluto Buzz che sono stata con lui e io nel mio kit ci metterei s- prima di tutto le mie pastiglie per l'emicrania perché tanto son sicurissima quella preoccupazione mi verrebbe l'emicrania che mi fa sempre compagnia.

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