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CHE CANZONE ERA

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CHE CANZONE ERA

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LYRICS

Testo non presente per questo brano

CHAT

Cara Anna caro Sergio Buongiorno. Ma se pagare col contactless praticamente non fa più girare contante. Le commissioni sono comunque dovute. Dunque questo vuol dire che se pago oggi 100 € con il contactless alla prossima tran- transazione quei 100 € lì saranno già 99,90 e quella successiva saranno 99,80. e via discorrendo. A lungo andare. Dunque il denaro che abbiamo a disposizione perderà del valore. Dunque questa mi sembra una cosa abbastanza evidente e matematica. Dunque io sono assolutamente contro l'abolizione del contante. Ciao a tutti.

Buongiorno, se vogliono fare pagare con le carte , perché allora non tolgono le commissioni, per le piccole spese? Saluti Luca Fr

Le attività commerciali pagano spese altissime di commissioni bancarie

E credo che il contante non lo abolirà- aboliranno mai del tutto. Perché il nero fa gola a, a molti.

Buongiorno. Vorrei dire la mia parte sul nero. Io sono dipendente. Non sono un imprenditore, quindi. Il nero, signore in Italia è una necessità, non è un modo di diventare ricchi, è una necessità per mantenere attiva un'impresa che sia grande, piccola o media, perché finché non si leva la tassa sul guadagno netto delle imprese che lo Stato ci impone a con- a favore di non si sa cosa, E finché non si dà modo al cittadino. Di scaricarsi il tutto. Fa comodo sia al cittadino che all'imprenditore. Che l'imprenditore riesce a mandare avanti un'impresa, piccola, media., Il cittadino riesce a a a sostenere alcune spese che se fossero, Fatturare tutto quanto è con IVA, il Caspi e Talaspiti, non riuscirebbero il bancario a fine mese o a permettersele. Quindi finché lo Stato non si fa um lavaggio di coscienza dicendo forse è meglio che iniziamo a levare, E il guadagno dalle imprese, c'è un modo al cittadino di potesse scaricare di più per arrivare a fine mese, avere più rimborso per poter campare, visto che gli stipendi non si alzano? È giusto che ci sia il nero.

Io se non pagassi in contante finirei tutto il mio stipendio e io guadagno anche abbastanza bene, ma col contante, prelevando ho l'idea di quanto spendo senza quando il periodo del Covid io usavo soltanto la la carta per non andare a prelevare e per me è stato un disastro.

La carta ha più valore delle carte

Io non pago con le carte perché abbiamo una tecnologia che non è affidabile se manca l'elettricità se improvvisamente arriva un blackout, se non c'è connessione internet non possiamo usare le carte e siccome a me è già successo e facendo benzina al distributore come facciamo se non abbiamo i contanti Ciao Debora da Giaveno.

Buongiorno Sono Salvo da Cesena. Io volevo raccontare la mia storia. Allora sono in autostrada un sasso mi rompe il vetro. Vado ad aggiustarlo. Allora mi fa un preventivo 85 € Allora gli faccio io se non mi dai niente 50 € secondo voi che cosa faccio? Voglio una risposta. Ciao. Grazie.

Io per esempio metto il limite delle spese nelle impostazioni e quindi non vado oltre

E le commissioni sulle carte?

Scusate ma i nonni poi come danno i soldini ai nipoti ????

Solo gli evasori vogliono mantenere il contante.

E allora che abolissero i costi di transizione con la moneta virtuale

Assolutamente io lo so sempre quanti soldi ho in tasca, eppure quelli di mio marito, ciao.

Io non ho mai, mai, mai soldi in tasca. Dopo 15 anni passati all'estero mi sono abituata a pagare anche un euro con la carta e so che tutti i commercianti mi odiano. Arianna da Varese. Ciao.

Come diceva un mio vecchio amico e la carta di credito è una pistola carica. Meglio non usarla, altrimenti ti fai male, meglio il contanti, tutta la vita. Ciao, un saluto.

Buongiorno Anna, buongiorno Sergio. um beh, sono talmente povera che i soldi in tasca li posso contare anche con una mano.

Allora. Ciao Anna. Ciao Sergio. Stamattina mi avete messo il dubbio. Sono andato a controllare quanto c'avevo in tasca. Io credevo che c'avevo i 50 € invece non c'ho un bel nulla in tasca. Consumate sogno.

Il contante ha più valore e potere di acquisto rispetto alle carte !!!

Ciao Anna, ciao Sergio, io um di solito so sempre quanti contanti ho perché non ho mai niente, a parte qualche monetina. um Oggi ho prelevato, quindi ho 90 € nel portafoglio perché ne ho spese 10, um tendo sempre a pagare con il bancomat, anche il bar, caffè, brioche, io pago, tutto con la carta sempre um il problema nasce. Ad esempio quando devi pagare il parcheggio e non molto spesso nelle colonnine non funziona il digitale, diciamo il bancomat, quindi tendo sempre ad avere almeno qualche moneta per pagare eventuali parcheggi per non ritrovarmi nei guai. Però io sono assolutamente per il no contante un bacio.

Ciao, sono Michael, ho 25 anni, um io non non so minimamente quanti soldi ho in tasca, anche perché pago tutto con la carta. Quella volta che prelevo prelevo 50 € circa, ma poi mi rimangono dentro al portafoglio per tipo sei mesi. Quindi sì confermo che i giovani usano pre- prevalentemente i contanti.

Ciao Anna, ciao Sergio, io so benissimo quanto ho in contanti, 50 centesimi per il carrello e un euro per il carrello, intoccabili per quando vado a far la spesa. Perché io contanti 0 anche 3 € e 50 o il caffè pago con la carta e se storciono il naso vado da un'altra parte. Ma io i contanti non li voglio assolutamente. Un bacio. Buona giornata e Sergio, basta avere la notifica sulla spesa, t'arriva la notifica, apri l'app e sai benissimo quanto stai spendendo. Quindi o contanti o carta. Il modo per tenere sotto controllo c'è un bacio. Buona giornata.

Ma se aboliscono il contante come posso andare in spiaggia a cercare monetine???

Io penso che se uno non sa cosa c'è in tasca è perché non ne ha di soldi, perché io, quando metto i contanti in tasca so esattamente cos'ho in tasca, punto.

Buongiorno a tutti, io difficilmente giro con meno di 1000:1000:500 € in contanti in tasca. um perché sono sempre stato abituato così e girare con pochi soldi mi fa paura. Sì, ho anche la carta di credito. Non c'è problema. Però mi piace avere il mio bel gruzzoletto di contanti sempre pronto. Arrivederci e buona giornata.

Ciao Sergio. Ciao Anna. Io so benissimo quanti soldi ho in tasca. Io in questo momento 56 €, ma io giro solo coi contanti, addirittura lascio il bancomat della carta di credito a casa. È vero che ce l'ho installata sul telefono su un'app, ma uso pochissimo perché io preferisco avere i contanti proprio per una gestione economica. Perché, come si diceva il puoi perdere il controllo dei pagamenti. Mi è successo gli anni passati e da qualche anno pago i contanti perché così gestisco meglio i soldi e ho cinquant'anni.

Buongiorno Anna, buongiorno Sergio. allora Io um la domenica esco con un gruppo di motociclisti e tutti, quasi, um vorrebbero fare rifornimento con la carta, poi puntualmente capita, um il distributore di paese che, si inceppa, si incastra, non c'è comunque il benzinaio che t'aiuta, non prende la carta e puntualmente io che viaggio sempre con qualche banconota in tasca, metto la benzina a tutti, quindi okay, abolire il contante, purché la tecnologia ci venga incontro. Marco da Roma, buona giornata.

Ciao sono Michael Ho 25 anni e confermo che i giovani utilizzano prevalentemente la carta perché io non ho idea di quanti soldi abbia in tasca in contanti e quella volta ogni tanto che prelevo prelevo circa 50 €, ma mi rimangono nel portafoglio per sei mesi circa. Quindi sì, i contanti comunque sono scomodi così.

abolizione del contante significherebbe la fine o quasi del nero, delle rapine, delle tangenti, dello spaccio, dell'estorsione e di tanto altro. Le sole due cose romantiche che sparirebbero sono il nonno che regala 5€ al nipote e la tombola a natale

100 euro in contanti testano 100 euro, 100 euro con carte dopo n transazioni se li sono intascati tutti le banche

Buongiorno RDS, buongiorno carissimi, buongiorno a tutti. allora Riguardo ai contanti e i Bancomat, io sono un piccolo commerciante, e, Negli ultimi periodi le, la transazione con il bancomat è aumentata di circa di circa il 40 percento. a me come esigente, come piccolo piccolo piccolo commerciante va anche bene perché non ho soldi liquidi, non non ho soldi in cassa. Però non mi va bene il discorso di pagare tutte queste commissioni alle banche. Noi abbiamo delle commissioni che sono veramente importanti e che raggiungono anche i 3000 € l'anno di spese. Grazie a tutti essere sempre i migliori e buona giornata, ciao ciao.

Buongiorno RDS, Giuliano dalla Sardegna, non fate quell'errore, non facciamo l'errore di abolire i contanti, subito, c'è da lavorare, ma c'è da lavorare. Io faccio l'autista, lo sa molte volte, lo sai che io arrivo al distributore, non c'è linea, e devo fare tutto tracciato con la carta di credito prepagata della mia azienda. Non c'è linea, non c'è quello no non c'è carta, non c'è problemi al bancomat e tem. ed è tutto fulminato. Mi è capitato svariate volte se non avevo contanti, rimaneva a secco e sperduto sui monti della Sardegna. Non fate quell'errore c'è da lavorare per anni. Ciao, Giuliano, autotrasportatore della Sardegna.

Molte carte hanno costi di gestione e se manca la connessione... non puoi pagare

Buongiorno! Nessuno perт sottolinea il fatto che la transazione col poss ha delle commissioni che paga il commerciante. Sono comunque soldi in meno che vengono incassati e che vanno a finire alle banche. E non sono pochi. Simonetta

Buongiorno rds Attenzione ci vogliono controllare tutto, ma propio tutto con la scusa di usare le carte. A proposito della stampa dei soldi, Ricordatevi che si dà lavoro ai giovani e non solo alle banche e di conseguenza ai nostri governanti. IO se posso uso i contanti e preferisco far guadagnare il piccolo artigiano e non solo le grandi catene. Grazie

Grandissimi, che musica mettete, bellissima. Da ballare. I.

Vogliamo parlare dell'emozione di rompere il salvadanaio colmo di monetine!?!

Io difficilmente supero i 1000 10:500 € in banca, quindi immaginate che ci andassi.

Buongiorno Anna Sergio, mi mandate il numero del signore che cammina con meno non meno di 10001000:500 € in tasca? Mi farebbe piacere conoscerlo, chissà come mai.

Io a volte apro il portafoglio e dico cavolo, pensavo di avere di più e invece. C'ho poco e mi domando ma dove li ho spesi?

Amico che giri con 1000:500 € in contanti in tasca, spero di trovare il tuo portafoglio, io avrò, sennò forse 3 € e 27, il portafoglio oggi, quindi.

No, ma scusa un attimo, ma secondo te uno che gira con **********0 € in contante prende la metropolitana? Ah. No no, questo c'ha un macchinone e se ne va bello tranquillo e, e poi se giri con 10001000:500 € così, se li perdi è come se perdessi io 10 € secondo me eh.

Io vado in giro sempre senza contanti. Uso solo il pos.

Il contante in tasca, quando è troppo c'è dietro qualcosa che non va, se gli italiani usassero più um i pagamenti elettronici, leggi meno nero. Facciamoci delle domande.

Ciao ragazzi. Anche io non so come faccio ad andare in giro con così tanti soldi an- anche io sarei preoccupato se avessi sopra i 100010005 € in contanti nel portafoglio. Anzi, una volta mi è capitato di dover prelevare più o meno questa cifra perché mi servivano e prima di arrivare a casa mi guardavo proprio come super circospetto tutto dubbioso. um Nei confronti degli altri, insomma, ero abbastanza preso male perché, non lo so, non ero abituato ad avere così tanti soldi addosso.

Ciao, sono Moreno da Roma, ma um c'è gente anche che non sa neanche digitare un PIN, le persone anziane, um e poi tutte queste truffe che ci sono telematiche, ma perché io non devo avere 100 € in tasca?

Ciao Anna, ciao Sergio. Tranquilla Anna, il signore che ha inviato prima il messaggio sicuramente, girando con tutti quei soldi non avrà bisogno di vendere i mezzi pubblici. Avrà l'autista privato. Ciao ragazzi.

Buongiorno, io a volte ho dovuto correre al bancomat, lasciando la spesa nel carrello del supermercato perché non avevano linea e la carta non si poteva utilizzare....quindi di che si parla, il contante ci vuole

Ciao. Io utilizzerò sempre il contante finché lo Stato non emetterà una carta di credito gratuita. Quindi Cassa Depositi e prestiti, perché quello che fa lo Stato è fare interessi privati in atto pubblico, cioè favorisce soltanto le aziende private tipo Ne American Express capito a sfavore dei dei cittadini e dei degli esercenti. Quindi si raccomanda, anzi l'utilizzo solo del contante.

Buongiorno Anna& Sergio . Uno schiaffo alla POVERTÀ , di solito giro con 100.000 Lire in tasca e qualche monetina, 10/20/50/100/200/500 delle vecchie Lire , che non ho potuto cambiare ai " tempi" 😩😩😂😂😂

Sito di soldi nel portafoglio. Io lascio sempre almeno 20 € nel cassettino della macchina dopo quello che mi è successo tre anni fa in Puglia. Eravamo in vacanza a Gallipoli in un villaggio e il villaggio all inclusive dove tu il portafoglio lo metti in cassaforte e non lo usi più tutta la settimana. Decidiamo di fare un giro con la macchina e andare ad Otranto un'ora di macchina arrivati ad Otranto ci rendiamo conto che non avevamo nessun portafoglio. Né patente, né soldi né bancomat. Non avevamo neanche 5 € per pagare un parcheggio. Non potevamo prendere neanche un gelato. Quindi siamo risaliti in macchina con la coda tra le gambe e siamo tornati a Gallipoli. Ora lascio almeno 20 € nel portafoglio nel cassettino della macchina per ogni evenienza. Poi vabbè, oggi c'è anche il bancomat sul telefonino, prima non c'era, non ce l'avevamo e quindi siamo rimasti fregati. Ciao.

Vito Laino da Calabria Preferisco sempre avere del contante in tasca perché uscire senza per me è come uscire completamente nudo. È poi ho avuto una disavventura all'estero in quanto mi erano state bloccate le carte di credito e per una settimana ho dovuto quasi chiedere elemosina

Buongiorno In data 19/3 ho partecipato e vinto a vai col riff. Aspettavo la chiamata per confermare i dati e l'indirizzo ma ad oggi non mi avete ancora chiamato. Va bene così o c'è stato qualche problema? Grazie buona giornata 🥰🥰🥰

Sei troppo forte Petti!!! Ciaoooo. Elisa

Buongiorno RDS

buongiorno RDS vorrei ascoltare storie brevi grazie mille buona giornata 😙😘😙😙

Dimenticarsi alle sette. Ciao Anna. Ciao, signor Di Giovanni del settimo piano. Come sta? Sono quella dell'altra volta. Mi chiamo Maria. Abito in provincia di Bergamo di cognome faccio Cannatella tipico cognome Bergamasco va. Vi auguro una buona giornata e vi volevo ringraziarvi perché tutto e tutti tene tempo di compagnia. Oggi come oggi in questo mondo di solitudine, almeno la radio è qualcosa di bello. Va bene. Ciao. Ciao.

Ragazzi, buongiorno, dato che ho la tosse, negli ultimi giorni il mio kit di sopravvivenza sono le caramelle, quelle balsamiche. Aiuto!

Come mai Friscia a striscia la notizia lo vedo più robusto ed in radio e più magro? Ciaooo

Anna quel kit lì quella borsa lì bellissima, bellissima. Un kit più bello di quello non esiste. Non esiste ben 15 anni e sei mesi fa. Quindi vabbè, dai, bei ricordi bellissimi ricordi.

Sergio, io sono la 2749, mi metto in fila.

Buongiorno ragazzi, sono lietissima di essere una volta una vostra ascoltatrice. Perché stamattina la musica è veramente piacevole, avete inserito qualche pezzo di vecchia data e vi giuro mi si riempie il cuore. Grazie 1000, siete unici come sempre. RDS number one. Un abbraccio e buona giornata.

🙏🏻❤️

Tocca a me dopo io sono la 4448?😁

Sergio, non si aprono le acque quando uno deve partorire. Buona giornata, ciao Anna.

Auguroni Claudio!

Ciao, comunque il kit di emergenza non è solo per la guerra ma anche per calamità terremoti eccetera eccetera

Sergio, io mi porterei una bella teglia di sfincione😋😋😋

Lo amoooooAMO SERGIO all ennesima potenza😂😂👍👍

Ragazzi, io non ci scherzerei molto sul kit, um sono cose che si insegnano anche a scuola, che dovremmo avere un po' tutti davanti alla porta, perché il nostro paese, come sapete è anche, un paese ad alto rischio sismico, quindi ci sono delle cose che comunque tutti i comuni, raccomandano ai cittadini di avere dentro lo zainetto. Quindi è importante averlo, cioè a tutti,

State dicendo il kit di Rambo

Alla facciaccia di chi gufa alla guerra!!!👍😍😍😍😍

🤣

Tattico serve anche a proteggere le armi da fuoco. um Le cane dei fucili e delle pizzole in realtà, se soprattutto se devi attraversare um posti umidi.

Ciao bravissimi!!!!😂😂😂👍

praticamente la borsa di una coppia di neo geniuquando devono uscire con il pargolo per un paio d'ore

Io la matita nera per gli occhi non mi può mancare, un abbraccio.

Nel pacco sopravvivenza mettere la dentiera.

La settimana enigmistica.

Ciao RDS, allora nel kit di sopravvivenza non deve mancare un cacciavite.

E se riusciamo a sopravvivere x 72 ore ...una pistola.... 🫣

Il kit di sopravvivenza serio pesa un'ottantina di chili, quindi dovremmo viaggiare tutti quanti con uno zaino pesante 80 chili addosso, non lo so se è proprio conveniente.

Una bella torta, almeno muoio serena. Ciao, ciao a tutti.

Bancomat Anna Sergio il bancomat.

Le lasagne di mia suocera!

FILO INTERDENTALE!!!!non posso vivere senza

Io nel kit di sopravvivenza metterei un altro essere umano.

Friscia

Netflix

Un burrocacao

Ciao, per me è una cosa che non può assolutamente mancare, minimo minimo è un bel vinello rosso, assolutamente, senza non si può fare.

Tutto il pacco che ha detto Anna Io me lo preparo quasi quasi e lo sottero in giardino da qualche parte. Così dovesse succede. Io so dove andare a pescare se mi serve qualcosa. E poi una cosa che invece mi porto sempre dietro che non mi voglio dimenticare sacchettini per la ***** del mio cane e il guinzaglio. Ciao.

Ciao Sono Alessio da porto torres ci metterei un rilevatore di radiazioni

Specchietto . Utile per segnalazioni con il sole

Buongiorno RDS Sandra da Vicenza, ma io non ci metterei nulla perché tanto dove vogliamo andare se scoppi da guerra, meglio morti che vivi vai là. Ciao a tutti.

Manca solo un telecomando universale

Ciao RDS, si vede che questi kit sono fatti proprio dagli uomini, sapete cosa manca di fondamentale? Gli assorbenti, ragazze. Ciao, buona giornata a tutti.

Buongiorno ragazzi, sono se da Partinico, ma in questo kit di sopravvivenza glielo vogliamo mettere un bel termos di caffè Annesia la mattina uno quando si deve svegliare dico se non si prende un buon caffè come fa a riprendersi. Quindi io metterei anche un bel termos di caffè più grande possibile in modo che possa durare più giorni. Grazie. Buona giornata a tutti.

Aggiungere un revolver 357 magnum

Il tourniquet non può mancare

Ciao sono Francesca da Reggio Emilia, visto che mi servirà per poco il kit perché se scoppia la guerra siamo messi male…non può mancare la NUTELLA e il salame😬

Un agnello per spuntinare 😂😂

Io nel kit di sopravvivenza metterei un altro essere umano, una donna, perché senza non si può sopravvivere

Ciao Annuzza. Ciao, Sergio. Se proprio devo morire almeno muojo felice, io ci metto da mangiare. Adriana da Salorno.

Un acciarino professionale, perché senza il fuoco non si vive a lungo, essendo utile anche per far bollire l'acqua.

Rivista porno poiché youporn non funzionerà di sicuro 😂😂🤣

Un bel kit di kitemmurt alla Von der Leyen ed a tutti i favorevoli a questa situazione

Io metterei un fischietto Lillo da Satino.

Sti *****!!! Corrado da Rimini

Ciao stefano prov verona..La carta igienica

Ciao Anna, ciao Sergio. Il caricabatterie per il telefono. Come fare senza? Ciao siete grandi e continuate così che fate stare bene le persone. Gianleo da lecce.

Una ricetrasmittente. VHF UHF

Le sigaretteeee!!!...😂😂😂 Bruna da Ardea!...😘😘

Naturalmente TABACCO,FILTRINI e CARTINE 🚬🚬🚬 Lorena da Vittoria

Io nel mio borsello ce l'ho sempre un fischietto appresso.

Metterei un costume! Perchй se mi serve tutta sta roba semu a mare!!

Ne ho anche uno in una delle tasche della giacca che uso quando vado in moto, per esempio.

Un consiglio per Sergio Frisia.

Ragazzi, nel di sopravvivenza cosa metterei? Mettere una radiolina. Per ascoltare la Bettinelli e il Friscia. Così almeno muoio contento con la risata, no? Che tristezza ragazzi, che tristezza. Parlare di queste cose nel 2000:25 in Europa, che tristezza.

Lui che è malato di moto come me.

Ciao Rds 🤣 io nel kit di sopravvivenza aggiungerei una legge di ingradimento… perché il gas prima o poi finisce, i fiammiferi pure.. e il fuoco è essenziale, concentrando i raggi solari riesci a creare una scintilla, inoltre ha altri usi. Ciao Pier da Treviso

Ciao. Buongiorno, Pino. Io metterei la farina.

una foto di Sergio per guardarla e continuare a credere che nel mondo ci saranno anime belle come la sua

Può servire a richiamare l'attenzione a stile Titanic, va, per capirci, l'attenzione di qualcuno, magari un fischietto, il suono arriva anche lontano, arriva forte, può richiamare l'attenzione di qualcuno, a stile Titanic.

Un accendino carico

Ciao a tutti. Nel mio kit ci devono essere creme e profumi e medicinali. 😉

Ragazzi, um non può mancare un pallone da calcio. Nel kit di sopravvivenza non può mancare un pallone da calcio, ecco.

Ciao Anna Pettinelli. Lo sai che nel negli alpini il fischietto viene utilizzato per fischiare quando entra un'autorità di alto livello come lo usavano per il Titanic incredibilmente è una roba veramente pazzesca. È veramente bello con il fischietto si fischia forte quando entra in un'autorità e anche lì vedi un oggetto molto bello da utilizzare il fischietto.

Io capisco la voglia di sdrammatizzare, comunque questa queste cose sono veramente, terrorizzanti per la popolazione, perché chiaramente ognuno poi la vive come, come crede. quindi. Trovo difficile anche scherzarci sopra.

La bambola gonfiabile.

Io metterei il cubo di rubik

Cristia d'Aranova, io ci metterei un erbolario, sapere tutte le erbe, le frutte, quello che ci sia, nei dintorni, quali si possono mangiare, quali non si possono mangiare, come coltivarle, come non coltivarle, tutto insomma. Quali usi, quali non usi?

Buongiorno, io se sopravvivo a mia moglie e non c'è kit che tenga, sopravvivendo il matrimonio, hai voglia te al kit d'emergenza.

Sergio ha una bella teglia di sfione ha così si Moro Moro sazio.

Buongiorno RDS, salvo da Palermo, io metterei nella nel kit di sopravvivenza una bambola gonfiabile. Si può sempre essere può sempre essere utile. Ciao, siete grandi.

Ciao Anna, ciao Sergio, io preferisco la lista fatta da Sergio. arancine, caponata e cose varie.

E se è una cosa e una soltanto direi la radio. Al di là per della musica, per la compagnia, ma perché comunque ci sarà sempre questo servizio che mi potrà tenere aggiornato.

Ciao Anna, ciao Sergio. Io mi porto via la radio, così vi ascolto da sempre. Ciao ciao.

Ciao allora siamo um Gianluca e Paola. Gianluca metterebbe la grappa, mentre Paola e io metterei una corda, una corda può essere sempre utile, ti può salvare la vita o nei momenti di noia puoi sempre saltare.

L'arancino, l'arancino metto nella mia nel mio kit di sopravvivenza. V.

Salve Carlo, mezzo lombardo, io che sono un radiomotore, una buona radio e una buona antenna per sentire se c'è qualcuno in giro ancora.

Ciao, io prenderei su colori e fogli per i miei bambini.

Buongiorno. Io nel kit metterei la pomata per le scottature.

Io porterei un binocolo, così.

Io .....nel mio kit non farei mancare le mie creme da viso ovviamente 😂🤣😂scherzo.....ciaoooo 🫶🏻

Ciao, l'oggetto che vorrei con me sempre è il mio accendino perché mi fa luce e mi può scaldare e mi può aiutare in tanti problemi. Un saluto a tutti, da Stefano di Or Bassano. Ciao.

perché un rosario per la propria stremunzione... nooo!🤣🤣

Credo possa servire una maschera antigas.

Io nel mio kit porterei mia figlia... È lei che mi vivere e sopravvivere tutti i giorni 😘

Se dovessi scegliere solo un oggetto personale da portare nel mio kit di emergenza, sceglierei um Stiamo su Hegel e altri scritti di Carla Lonzi.

Gli assorbenti. Possono servire per tamponare emorragie

Scorri per me credo.

Che vuol dire scusi per?

Gana, io in questo kit di sopravvivenza mi metterei un libro e tanta speranza che questi smettono da fare casini. Un abbraccio, ciao ciao.

Ciao ragazzi, non so se è stato detto, ma io mi ripor- mi porterei la pizza autoriproduttrice di Chiara Ferragni. Ciao da Francesca dalla Sicilia.

Buongiorno Anna. Buongiorno, Sergio. Mia figlia qualche anno fa, quando era più piccola, aveva paura dei termos e allora aveva preparato degli zainetti con tutti i vestiti. Insomma, tutte le cose che ci sarebbero servite e li teneva sotto al letto e ha voluto dormire anche per qualche giorno sotto al letto per prevenire appunto qualsiasi problema.

L'unica cosa che non dovrebbe mancare, la Nutella, perché le erbe le riconosco, so sentire l'erbolario. Ma la Nutella, tre quattro chili di Nutella, dai.

Giuliano da Bergamo, io mi porterei dietro, un bel fiasco di vino con una bella polenta e istinco al forno. Ciao a tutti.

Buongiorno, ridiamo, scherziamo, ma i soldi non avranno più valore. Ci vuole oro, argento.

Ho un macete, una pietra focaia, una lampada ad olio, una tenda da campeggio, ho le coperte termiche. Li tengo in garage . Anni fa mi sono pagata un corso di sopravvivenza con orienting..nn si sa mai! Valentina da Viterbo

Io nel kit di sopravvivenza metterei la foto dei miei familiari, così qualsiasi cosa accade, potrei sempre um cercarli e avere una foto.

Bella idea il pallone, così ci alleniamo per fuga per la vittoria

Cara Anna e Sergio, lo capisco che voi siete contro il, il fumo delle sigarette, però per noi poveri fumatori,

Carissimi Anna e Sergio, lo capisco che voi siete contro il fumo. Ma per noi poveri fumatori è importante, è vitale, il tabacco e quindi um pazienza, ci vuole nel kid. Ciao ciao, Lorena da Vittoria.

Io metterei tutte queste cose 😁😁👌

Per favore, supporta mia cugina Liana in questa importante competizione per lei! Ha la possibilità di vincere un anno di istruzione gratuita, e ogni voto conta moltissimo. Grazie mille! 🙏 ********************************

A te che parcheggi in un modo che nessuno possa entrare né uscire da un parcheggio strettissimo riservato alle persone che vanno all'ospedale.

A te, muratore, che tutte le settimane mi dici, domani vengo. E poi passa una settimana e non vieni mai avanti.

A te, fenomeno della strada, che cammini a 50 all'ora dove il limite è 70 e me li hai gonfiati.

A te, madre, che vai a comprare le pizzette, le focacce e me le porti a casa, sapendo che io sono a dieta. Non si fa.

A te che butti giù dal balconi mozziconi di sigarette, gusci di uova sode, di tutto di più dopo che io ho appena spazzato il cortile.

A te che hai fatto licenziare mio marito, che ti venga una cacarella, per una settimana, devi rimanere sul water e non avrai neanche il tempo di alzarci che ci devi tornare. Ma non per non per i soldi e per la perdita economica, ma per il dispiacere che gli hai arrecato e che si porterà dietro per tantissimo tempo. Nello stesso tempo sarà la tua cacarella.

a te, anzi a voi pappagallini verdi che m'avete mangiato tutte le arance sugli alberi non ce n'è rimasto manco uno tutti voti mangiati dai pappagalli. Ma come si fa? Ma come si fa belli l'aranci miei. Ciao, ragazzi.

Ma te che da settembre lavoriamo nella stessa ditta. Non vuoi mai guidare. Non prendo iniziative. E ti devono dire sempre tutto quello che devi fare se no stai fermo a guardare. Vorresti essere pagato profumatamente e lavorare poco.

che mentre sono in autostrada e cerco di sorpassare nei limiti della velocità. E mi stai vicino vicino, cercando di sposarmi a correre di più. Non ti sopporto.

A te che sei il mio presente, nella mia mente fungo tutti e li leggeri, fungo tutti i miei pensieri.

A te che hai trovato il di mio figlio sulla corriera e te lo sei tenuto.

Come faccio a riascoltare la vostra puntata di ieri???

Ma altro che orticaria, Giovanni, con *************** passa tutto. Ciao, Teresa da Roma

Giovanni Prendi l antistaminico alle ore 18. L effetto sonnolenza passerà in 12 ore

A te grandissima orticaria psicosomatica che mi assilli da 25 anni. Ma vattene, Vernia prenditi Robilas, Agata da Roma.

A te che hai cominciato a cronometrarci quando andiamo in pausa durante il turno.

A te che stai sulla sinistra in autostrada, mentre sulla destra non c'è nessuno. Ti venisse un cancro a.

A te, che sono quasi cinque mesi che non te ne vuoi andare da casa mia, 61 pezzo di.

Medico Volevo dare un consiglio a Vernia a volte l'orticaria cronica è post infettiva, cioè lui ha avuto un'infezione che potrebbe anche essere uno streptococco in seguito al quale gli è venuta questa orticaria and- indagherei su questo, cioè farei un prelievo per vedere se ha avuto in- in Insomma, diciamo le più comuni infezioni di parlarne con il medico.

te, mio ex datore di lavoro. Nonché portatore della roulotte di RDS. Che stai continuando a rinviare il contenzioso con me. Non ti auguro niente. Perché la ruota gira.

A te, Disney, che hai rifatto Biancaneve in una maniera catastrofica, soprattutto per me degli anni 80 cresciuta con la Biancaneve i sette nani di quegli anni. Sinceramente potevi proprio risparmiarla, ho fatto una fatica immane a non dormire, al cinema, cosa che non mi è mai successa. Quello non è un film, è un musical.

L'orticaria associata quindi al tessuto della pelle, nella medicina tradizionale cinese, la pelle viene um associata appunto al meridiano di polmone. Per quanto riguarda le somatizzazioni, il meridiano di polmone, sempre secondo la medicina tradizionale cinese, um Sul meridiano di polmone si somatizzano le i rapporti, con la schiera esterna all'ambito familiare, che riguardano sia compagni, um mariti, mogli, ma anche colleghi di lavoro.

A te che quando sto con l'u- l'utilitaria in tangenziale non ti sposti per farmi passare, nonostante che tu vai lento, e invece quando sto con il SUV, ti sposti prima che mi avvicino.

Katia da Taranto

A te pantalone a gamba larga che stamattina mi hai fatto inciampare e spalmare sull'ingresso del negozio di abbigliamento.

Vuoi un consiglio per l'orticaria? Purtroppo ce l'ho anch'io um ultimamente, um le voci sono da stress. Bah vabbè. Comunque ci sono gli antistaminici di ultima generazione che non danno sonnolenza, te lo garantisco. E invece di prenderlo tutti i giorni diciamo che è sempre e comunque una medicina organizzati con appena vedi un pochino di sintomo, quindi anche ogni 3648 ore in modo che distribuisci il tutto, anche perché lo puoi prendere anche per sei mesi, ma tanto quando smetti purtroppo bene o male dopo qualche giorno, una settimana ti torna a storticaria. Un salutone da Rinaldo Grosseto.

A te, figlio del capo, che t'ho chiesto un acconto già settimana scorsa, perché devo pagare anche a te en- energia del gas, 600 €.

A te, cervicale, che quando sta per piovere mi tormenti. Comunque meno male che ci sono Petra e Giovanni, che sono i miei conduttori preferiti

Sono indignata e arrabbiata perché questi pensieri neri non m'abbandonano da quando ho fatto la biopsia. Voglio essere più viva possibile.

Operatrice shiatsu

Buongiorno, vorrei dedicare un a te (voi) a tutti quelli che ti voglio bene come una sorella e senza di te non potrei vivere e nel momento in cui avevo più bisogno (di sostegno morale), non si sono degnati nemmeno di un messaggino per sapere se ero viva,(facevate più bella figura a stare zitti)..😅 buongiorno a tutti, menomale che c'è RDS🥰

Buongiorno, allora io ho lo stesso problema che qua insomma essendo soggetta allergiche e prendo, um l'antistaminico già nella prima fioritura, quindi fine febbraio, fino a quando vado al mare quasi. um ma mi um il problema era appunto che la sonnolenza è troppo pesante. um Ho scoperto da un paio d'anni questo pro- questo prodotto, vabbè, lo mando con foto. um effettivamente funziona e e non dà sonnolenza. Un bacio Mna da Palermo.

Ciao Giovanni Anch'io soffro di urticaria e la mia causa però è stata l'ho scoperto dopo, dopo aver sentito il terremoto qui in Umbria e quindi praticamente ho vissuto per mesi con la paura addosso in modo inconsapevole. Però adesso viene fuori ogni tanto e vedo che è legata strettamente alle emozioni. Quindi quando sono fortemente agitata, preoccupata. Ti dirò da quando ho chiuso una situazione. Adesso sono due tre mesi e sto benissimo. E quindi devi imparare a capire dove quando ti viene? Perché ti viene. Io ho scoperto così. Ecco l'ho scoperto e adesso ho risolto. Ciao.

Ciao, puoi prestarmi 605 euro? Ne ho bisogno sulla carta, te li restituisco domani.

Che meraviglia Giorgia

A te, ragazzino minorenne, che non solo questa mattina non sei andato a scuola perché pioveva, ma sei anche entrato nel supermercato dove io lavoro per rubare regolarmente le bevande energetiche.

A te, cara cliente, che almeno una volta a settimana vieni nel mio negozio e mi lasci un ricordino nel bagno. Grazie.

A te, Petra, e quando ho sentito la tua risata mi sono innamorato di RDS.

Insomma, tutti caci amari.

A te Agenzia delle Entrate, che ogni volta che mi arriva una PEC mi fai mi fai pigliare una sincope tacci tua.

A te, Giovanni, che quando ho sentito la tua risata, mi sono innamorato di Petra.

Loregan, sei una Petra, grande.

Chiedo questa canzone di Lome Balfe The Sevastopol firmato Alberto James Margoni *****************************************************************

Non siamo della Juventus, sono magliette d'arbitro americano.

Ciao io pensavo che erano del Siena calcio ciao da Michele

A me la nuova funzione di Meta su Whatsapp e’ uscita ieri

Meno ERRE per Olly!

Niente, questa canzone senza il Daniele doesn't matter, non si può sentire.

Farete i conduttori!

Caffè

Petra, scusa, um come fai a versare il latte se è ghiacciato? Eh? M.

Ciao peggio, ciao Petra, ciao Giovanni. Io sono un'educatrice di una residenza per anziani, oggi ho portato i miei anziani a mangiare una pizza, una roba così molto semplice che però per loro è una cosa meravigliosa, cioè vedi proprio degli sguardi, um delle dei sorrisi del è veramente stupendo e niente ogni tanto pensa a quanto, È semplice la vita e quanto è bella, quindi, od***, bello, bello tutto, bello avere amici come voi che ci fanno sorridere. Grazie eh, a voi e a tutti quanti, a a Linda Gravela, a Marco ***, tutti quelli che stanno anche un pochettino dietro e che si ascoltano tutti questi messaggi, veramente siete dei grandi. Bello, bel lavoro, complimenti. Ciao.

Grazie!!!

Pensiero stupendo

Pensiero stupendo. un. ci sta.

Good luck

Babe

Francesco da cerignola

Pensiero stupendo

Ellish

Le ragazze

Luna pop

Un giorno migliore

Sweet dream

Sweet Dreams

Sweet dreams

Mamma mia, nemmeno una vale uguale?

Swett drems

La bouche

Questioni di feeling

Go west

pensiero stupendo/ good luck babe/ sweet dreams/ domani / sweet dreams /

Mirko Prato pensiero stupendo un giorno migliore sere dream questione di feeling

Questione di feeling

Pensiero stupendo sweet dreams Espresso west and girls questione di feelings

Pensiero stupendo Dimentichiamoci questa città Un giorno migliore Swett dreems

PENSIERO STUPENDO BIRDS OF FEATHER DIMENTICHIAMOCI UN GIORNO MIGLIORE SWEET DREAMS

Pensiero stupendo Birds of a feather- billie eilish Vasco Sweet dreams - eurythmics Questione di feeling

Thriller Pensiero stupendo Forever Un giorno migliore Sweet dreams Dancing through the night Questione di feeling

Pensiero stupendo Dimentichiamoci questa città Un giorno migliore Sweet Dreams Questione di feeling

Pensiero stupendoSweet dreamsUn giorno miglioreQuestione di feeling

Pensiero stupendo, un giorno migliore, sweet dreams, questione di feeling

Canzoni del Mesciappone: Pensiero Stupendo, dimentichiamoci questa città, sweet dreams, un giorno migliore, questione di feelingbird of feather Paolo da Roma

Acqua e sale....un giorno migliore.....evri bade......suit suin..... Elena Montà

Cristina dalla prov di Como pensiero stupendo , forever , baby , un giorno migliore ,sweet dreams, questione di feeling

Pensiero stupendo, goodluck baby, un giorno migliore, sweet dreams, West end girls, questione di feeling, dimentichiamoci questa cittа.Fabrizio

Pensiero stupendoSweet dreamsQuestione di feeling

Pensiero stupendo…Un giorno migliore…sweet dream…

pensiero stupendo pink street club for ever un giorno migliore sweet dreams western girls sweet dreams are made of this questione di feeling

Ho fatto un meshappone pure io 🤣🤣. Cmq sono Mirella da Villaricca

Ciao sono Angela Ed io e tu Un giorno migliore Sweet Dreams are made of gold Western girl Questione di feeling Good luck baby

Pensiero stupendo Birds of feather Ridere di te Un giorno migliore Sweet Dreams West end girls Sweet Dreams Questione di feeling

Non so che influenza abbia marzo ma oggi festeggio 34 anni con mio marito di cui 26 di matrimonio. Ciao da Lucia da Napoli

Pensiero stupendo Bird of feather Sweet Dreams Sweet Dreams Dimentichiamoci il freddo che fa Un giorno migliore

Pensiero stupendo, dimentichiamoci questa città, domani sarà un giorno migliore, sweet dreams, Western girls, questione di feeling

Gabriele di Messina

Dimentichiamoci questa città

Tanti auguri Guerrini questo giorno è stato il cambiamento mondiale per noi, hai portato una forza di energia e voce fantastica, simpatia e allegria 🥂🥂🥂🥂🥂🥂

Non servono esperimenti... Ci sono gli scout per 14 giorni di campo non ammettono i cellulari...terapeutico per genitori e figli Francesca

Tantissimi auguri Claudio, che stai facendo vecchio?

Che bello, che ricco, che lindo, che Guerini.

Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri, caro Claudio. Tanti auguri a te. Auguri da Sabrina da Canicattì.

Che li tocca Guerini tocchitto, Claudio Guerrini, tanti auguri.

Tanti auguri Claudio. Grazie per quello che sei e quello che fai. Auguri!

Che bu che rico che lindo, Claudio Guerrini. Che bu che rico que lindo che Claudio Guerrini, tanti auguri a te, po po, tanti auguri a te.

Auguri guerriero, Guerrini.

Auguri Claudio Oh!

Happy birthday to. Happy birthday. Happy Birthday, caro Claudio. e. E viva.

Auguri Claudio, 61 mito.

Tantissimi auguri, Claudio, a noi, Walter da Cagliari. Io 58, tu sei molto più giovane. Auguroni a noi Arietti.

Que bueno que rico Quelindo, Claudio Guerrini, Que bueno Querico Quelindo, Claudio Guerrini. E Guerrini Rocco e Roberta Sciocco, tanti tanti auguri, buon compleanno Alessandro da Roma.

Che buono è Che bello! Che lindo! Claudio Guerrini! Che buono! Che bello! Che lindo! Claudio Guerrini e Guerini rock Guerini shock e Guerini rock tu e Guerini shock Auguri Claudio.

Che mano che dito che lindo, Claudio Guerrini, bandolerba pa pa pa, bandolerba pa pa pa.

Tanti Auguri! Claudio

Ciao Claudio auguri di buon compleanno 🎉🎊🎈🎂🎁 da Luana da Pavia ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Ciao Claudio buon compleanno. Festeggiamo assieme è anche il mio compleanno!!!! Auguriiiiiii🥳🥳🥳

Ciao Stupende Meraviglie.....Super Guerriniiii con tutto il ❤️Tantissimissimi Auguriiiii allo Stupendo Vecchietto che sei🤭🤭🤭...Scherzo AUGURIIIIII😘❤️

Tanti cari auguri Roberta di buon compleanno da Lorenzo

Auguri Claudio ❤️🥳🎂🍾

Que bueno, que rico, que lindo Cla Claudio Guerrini!!! Buon compleanno Claudio Gina da Pachino (Siracusa)

Quasi coscritti!!! Io compleanno domani🤸🤸... non ti ho visto al nido CLAUDIUCCIO!! ( IO MI CHIAMO DUCCIO)

Augurii Claaaaa

Tanti auguri Claudio 🍾🍾🍾🍾🎉🎉🎉

Ma Claudio. Tanti auguri.

Buon compleanno Claudio🎉🎉🎉

Tanti auguri Claudio!🍾🍾🍾

Il tempo passa, ma i giorni non si perdono, anzi, si raccolgono come granelli di sabbia in fondo alla clessidra…auguri Claudio!... e... tantissimi auguri anche a me ❤️

Sci auguri. te.. Ah. Suri. Guerini. No. tante conigliate, tante conigliate.

Buon compleanno Guerini 👏

Il tempo passa, ma i giorni non si perdono, anzi, si raccolgono come granelli di sabbia in fondo alla clessidra…auguri Claudio!... e... tantissimi auguri anche a me ❤️Gabriela (Savignano Sul Panaro - MO)

Infinito, la nostra canzone nel giorno del nostro anniversario del primo incontro 28 anni fa. Grazie.... Roberto e Lita.

Robyyyy guarda che oggi è anche il mio dí Compleanno (e son 50) 😂😂😂 Auguri Claudioooo Francesco da Milano. Ciaooooo

Claudio, tanti auguri. Anche la mia bambina oggi ne compie 21. Tu invece quanti ne fai?

Robin Mielito. Auguri Claudio, Mielito con Robin Mielito. Auguri Claudio, tanti auguri. Sì.

AUGURI CLAUDIO🎂

RDS sono Enzo D'Arezzo. Volevo dedicare alla mia compagnia Roberta, un uomo da bruciare di Renato 0. Ho chiesto tante volte, mi accontentate? Ciao.

Tanti tanti tanti tanti tanti tanti tanti tanti tanti Auguri🎉🎉🎉🍾🥂

Claudio guerrieri

Grande Claudio, auguroni 💙💙💙

Tanti auguri Claudio

ORDS, che bu che Enrico Chelindo, Claudio Guerrini. Che bu che Enrico Chelindo, Claudio Guerrini. Auguri Claudio, 61 grande buon compimento. Mentre. L. Lei le, la nostra cara carissima Lanfranchi, un bijou.

Guerino Guerino, Guerindo, Claudio Guerrini. Auguri Claudio.

Ciao Cla, tanti auguri di buon compleanno di cuore da. Circa set- 74 da Genova, ciao ciao.

ti faccio una proposita che non potrei.

Tanti auguri Claudio

AUGURISSIMI CLAUDIO 💞💞💞💞

Tanti auguri Claudio

Ehi Claudio vecchio Claudio Auguroni, auguroni vi auguroni vivissimi e niente. Buon compleanno. Però però cavolo, una fetta di torta me la posso venire a prendere. Ah, Ho un bicchiere di spumante. Dai, offri qualcosa? Auguroni ancora. Ciao Claudio.

A Claudio, a tanti auguri.

Ciao sono Monica dalla Sicilia mi è capitato di vedere un video clip dei Texas con la partecipazione del compianto Alan rickman e mi piacerebbe condividerlo con voi tutti. Si intitola IN DEMAND

Grazie

Buon compleanno Claudio!!! Bacione Samy

Auguri Claudioooooooo luciana da san severo un'abbraccio Roberta

Buon pomeriggio, tanti auguri, grande grande grande, un abbraccio. È sempre forza Inter, Piero dalla provincia di Taranto.

Auguri Claudio 🎊😍😘🍾🥂🎊bacissimiiiii ..Tea

Auguri Claudio! 100 di questi giorni! 🥳🥳🥳🥳🎂🍾💐. Ornella

Ciao Claudio auguri di buon compleanno 🎉🎊🎈🎂🎁 da Luana da Pavia ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Auguri bello Claudio. pieni di salute e fortuna. Un abbraccio anche a Roberta.

Auguri vecchi Claudio

Auguriiiiiii claudioooo🥳🥳🥳🥳

Ciao Roberta e Claudio... Un tuffo nel passato

Auguri Guerrini. Il regalo più bello? Te lo sei fatto da solo anni or sono. Scegliendo una conduttrice dal cuore d'oro. Brava Roberta, Angelo da Catania.

Jonatan sono tonino fratello mio Tt bene come.stai Jonatan ti sogno.tt le.sere ❤️❤️❤️

Open pacco, open pacco.

Ho più Bacco o Bacco spazzo sono manco.

Ah ah, Ma che sei sorto che siete in attributi anticappati a come atrocità doppia T come terremoto e tracceti i come irio L come lac di sangue e a come adesso veng ti sp le corna i mi spari.

Sproposizionato per quanto riguarda l'animazione e il sesso, e se incontro la donna giusta.

auguri Claudio!

Scusi, ma chi 6? Sono A. Chi? AL. Come? Ma che siete, una tribù di handicappati?

Ala, A come atrocità, doppia T come terremoto, tragedia, I come ir di ***, L come la di sangue e a come adesso vengo ti sfascio le corna. Ciao ragazzi, Alberto da Roma.

Ala, A come atrocità, doppia T come terremoto e tragedia, I come, L come laco di sangue e A, come A di spacco la capa.

Ti do due consigli, il primo, vattene a fangulo, il secondo restaci.

Da dove siete? Da dove venite? Sono Attila. Come? Attila, eh? Ah, Attila.

Chi siete voi? Barbari. Chi? Barbari. Ma che siete una tributi handicappati?

Oggi è Giovedì, c'è anche la diretta Instagram?

Tu come ti chiami? Ala, come Ala, come, Ala, che sei sotto, che sente una tribù di anticappati, A come atrocità, doppia T come terremoto e tragedia, I come I di ***, L come lago di sangue e a come adesso faccio le corna. Ciao RTS.

C'è per questo Ponda, sa che mi ricorda lei? Donatella lezione, quella di Splendido splendente.

Guerrini, vecchio. Vecchia carcassa, non posso mandarti insulti, dai, o- oggi oggi è il tuo compleanno, tanti auguri. Testa di cavallo.

Sono un oceano animale, sono un tipo eccezionale, la. Sono il quartiere di potere. Ah, sopra il mio motto fucone, mi sento un leone ah. I just give somebody love to you. Io, fortuna che un cervello eccezionale, veramente eccezionale, ma, la gente mi ritiene un animale, animale veramente eccezionale.

Ciao ragazzi, Massimo Dosimo. Io sono. Ah, come atrocità, doppiati come terremoto tragedia, e come il Re di ***, L come il lago di sangue, ah come adesso venga.

So Attila, come So Ala. Come è che sei sordo e che siete una tribù di handicappati? Sono Attila, a come atrocità, doppia T come terremot tragedia, I come ir di ***, L come lago di sangue, a come adesso vengo ti faccio con, passatemi l'alma, passatemi l'alma.

Salve rds mio figlio Lorenzo ha 10 anni lui adora Attila e sa fare molto bene quel pezzo che raccontavate ora in radio ! Non posso farvelo sentire perché purtroppo è a scuola

Sono proprio eccezionale, eccezionale veramente. Faccio pure lo zebrone juventino, Fabrizio da Ceccano, RDS, I love you.

Oppure c'era anche io rinascerò, cervo di Magna, oppure mi creerò come un maiale migratore, come un burcello di scogliera.

Ciao Roberto, ciao Claudio, io sono al lavoro, però mhm ma che sietezzotti? Ma che siete un buticappati?

È veramente eccezionale, eccezionale veramente.

Chi siete, da dove venite??? Mhm sono Attila. Come? Attila. Come? Ah, come atrocità, doppia T come terremoto tragedia. I come di ***. L come l di sangue. Ah, adesso vengo di.

Caro, dove posso io non cresce più l'erba. Ma tu come ti chiamo? Ola, come? Ala, come A come atrocità, doppia T come terremoto e tragedia, I come ir di ***, L come lago di sangue, e come adesso che quella fascia le corna,

Nicola da Massa Marittima.

Col tonne, per quanto riguarda questo tono del sesso, e si trova la tonna giusta, come costa.

Alfredo da Sora

Jonatan sono tonino. L unica cosa.che devi pensare.e.che fra poco sarai a casa con la.tua famiglia e nessuno piu potrà dividervi tieni duro noi tutti ti.amiamo e ti vogliamo bene ti saluta.anche Nina.sempre❤️😘🥰❤️😘💪💪💪

Ciao ho inviato il mio vocale per imitazione del grande Diego Abatantuono,sono Diego da Vibo Valentia

fantastico per quanto riguarda le di e si trova la la ricordate questa del film di Fantozzi, il fornaio? Ciao ragazzi, Federico da Pesaro.

Io fortuna che un cervello eccezionale, veramente eccezionale, ma la gente mi ritiene un animale o un crampello animale. Ciao Piero da Tricase.

A la flagello di ***.

Eccezionale veramente.

Sono, fratello di te.

Claudio, non te la meriti una brava come Roberta.

Ciao RDS, ma lo sapete che sono il nipotino di Abatantuono? È mio zio, proprio di sangue, è il fratello di mio papà, infatti adesso sto andando a trovarlo e anch'io faccio ab- abbatantuono di cognome. Ma chi te l'ha detto?

uno strano tipo eccezionale. Sto lievitando, sto lievitando.

Volete proprio l'imitazione ufficiale e originale di Bantuono? Eccola qua. Sono sproporzionate per quel che riguarda il chess. Ho trovato la tonna giusta e la spolpa come una raccosta.

Eccezionale nell'omplesso sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso e. Bruno da Catania.

non c'entra niente. Sì. Concentraum. Opaco? Sto lievitando. Obacco! Sto lievitando.

Ah c'è anche l'altra il Rinasc, Ceb di montagna oppure migrerò, come un maiale migratore.

.. Ah come atrocità. DoppiaT come terremoto, tragedia, I come. Alla come lago di sangue. Ah, come adesso vengo là e ti rompo le cor. Ala, flagello di ***.

Nicola da Potenza.

Ma tu come ti chiama? Ala com, Ala che sei sotto, che siete in tributi anticappati? A come atrocità, doppia T come terremoto e tragedia, I come Iditia, L come lack di sangue e A come aspetti che mi venga e ti spezzo le corna.

eccezionale veramente.

😂😂

non di eccezionale o 100 percento, quando vado alla partita i rischi la vita.

Mhm che profumino che avete cucinato oggi, pulpet di *****?

Donna che scassando violando RDS.

Elio da cuneo

Ala, ma che sei sordo? A come atrocità doppia T come terremoto e tragedia. I come ir di ***, L come lago di sangue e a come adesso venga di spaccio le corna. Ciao RDS. Paola da vicino Genova.

Ah, ma lei collezionista di mostri, quella che c'ha il mostro piccolo e il mostro un po' più lungo. Dev'essere stata una gran bella soddisfazione completare una così bella collezione. A un certo punto pensavo, forse il signore lavora per il circo Togno.

Maron Maron, scassamento violento, RDS.

A come atrocità, doppia T come terremo tragedia, I come di ***, L come di sangue e a come.

Ma lei ha la sintesi della disgrazia, l'apice dell'apoteosi della schifezza.

Ciao ragazzi un bacioone dal super angelz

Ma no, ma la signora sembra che ha dei problemi.

Saberi, Imam.

Chi sono io? Chi sono io? Atta, A come atrocità, doppia T come tragedia, I come, L come di sangue, e a come adesso vengo lì facile corna.

Io, fortuna che sono un uomo eccezionale, veramente eccezionale, ma la gente mi ritiene un animale, un gran bell'animale.

Messaggio per Roberta , grazie per esserti fermata ieri per la foto dopo lo showcase sei stata gentilissima!!! P.s Auguri CLAUDIOOOOOOO❤️❤️

Roberta. Guerrini, ma solo io me la ricordo questa canzone. Io, fortuna che ho un cervello eccezionale, veramente eccezionale. cantare, m'hanno fatto emigrare. Ciao da Eliana.

Guerrini, vacia a Pirat, Lanfranchi, sei bellissima.

Un abbraccio a papà francesco e angelz speriamo si riprenda presto

Voglio una donna, mi sembra che era Ciccio Ingrassia che stava su un albero, però non non so se era Marcordo.

Akla auguri in ritardo.

Compleanno Claudio!

Io dopo ti traficco eh, poi non voglio sapere niente.

Stesso giorno della mia compagna😍una garanzia

Tantissimi auguri Claudio. Roberto e Stefania da Cisterna di Latina 🎉🎉🎉

Ciaoooo Claudio augurissimi di buon Compleanno!!!! Carla Beppe e Pluto dalla provincia di Torino 🍾🍾🥂🥂🥂🥂🎂🎂🎂😘🥰

voglio una donna è il mitico ciccio Ingrassia => auguri a claudio saluti a roberta abbracci salutosi da chi grazie a voi ha vinto in due occasioni la RDS bag con la canzone e con il personaggio ella versione classica e quella estiva alberto da salerno

Auguri di buon compleanno Claaaaa🎂🎉🎂🎉🎂🎉

scusa errore Guerini

Augurissimi da Pluto 💋❣️💋❣️

Tanti tanti auguri Claudio Maaaaaa quanti sono??

Auguri Claudio, tanti tanti auguri. Segue un ariete come me. Siamo delle rocce.

Mi auguri di nuovo la Perugia.

Ma come che non m'avete selezionato? Ma che vi siete rincitrulliti? Vabbè, dai, prendiamola come un incidente di caccia, tanto siamo un popolo unico. Anzi, siamo due popoli. Ciao ragazzi.

Claudio, fallo bravo con la Frankie, che sennò ti aspetto, attento.

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Auguri di nuovo, Claudio. Roberta, ti voglio bene. E nonostante tutto, mi avete fatto vincere anche un RD. I adoro. Lella da Perugia, un grosso bacio a tutt'e 2.

allora Ragazzi, oggi è il compleanno di Claudio Guerrini, facciamo gli auguri al nostro paesano calabrese. Claudio, tanti auguri a te. ti auguri a te.

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Io e la mia compagna. Quando mangiamo il pane, quello di paese, io mi mangio la parte del contorno, quello bruciacchiato, mentre lei ama tantissimo la parte interna. e viceversa odiamo l'altro.

dicembre 2023

Ah ora ho scoperto allora perché il rapporto con mia moglie non va non va come dovrebbe. Praticamente abbiamo gli stessi gusti, mangiamo le stesse cose, quindi devo cambiare. Okay, grazie del consiglio. Ciao ragazzi.

Sì. Okay. Io amo andare in montagna. Mia moglie al mare. Ognuno fa le v- le vacanze per conto suo e siamo tutti felici e contenti.

O per esempio che la moglie lascia la macchina una vera um um avete capito, però la si ama lo stesso ugualmente, immensamente.

Posso dire che non è vero un cavolo. Secondo me non è per niente così una grande cavolata.

Ragazzi. Buongiorno Vincenzo da Napoli a mia moglie- Mia moglie ama tanto le uova sode. Goppo Io le odio, le detesto. Però gliele metto lo stesso perché io la amo tantissimo. Un bacio Vincenzo da Napoli.

Io lo amo, nonostante sia la persona più calma del mondo della serie se il mondo sta accadendo hops, un attimo che mi sposto più in là e nonostante quando mi vede super indaffarata, lui riesce a mantenere così tanto la calma sul suo divano relax che mi spiazza e mi innervosisce allo stesso mo- tempo.

buon compleanno!!!

Puntualmente pulisco il bagno e lui si fa la barba subito dopo... Ma lo amo, francesca da Milano

Mia moglie, anche se fare la raccolta differenziata non è affatto per lei.

Ah io e Francesco siamo l'emblema della teoria dell- dell'oliva. um Io adoro tutte le verdure, lui le odia. Io sono iper precisa, ho i vestiti in grazia di colore, lui invece mette tutto sulla sedia. um però nonostante questo ci amiamo tanto, siamo sposati e c'abbiamo due bellissime bambine. Grazie, siete grandi.

Mio marito fa il cuoco e la cosa che ti detesta è che quando è a casa, non alza un dito nella cucina. Sono là che ho i sudori a fare 1000 cose e lui non cucina. Ciao amore, Anna da Padova.

Ciao. Buongiorno. Io amo mia moglie anche se detesto che lei detesta che io lascio i vestiti tutti. Da cavolo, buttati dappertutto, lei mi detesta e io la amo perché lei mi detesta. Praticamente lei mi ama lo stesso, però io la amo perché lei non sopporta i miei vestiti. Ciao.

Ciao sono Floriana della Latina. Io amo tantissimo il mio compagno e amo anche tutto ciò che lui fa, nel senso che lui è molto preciso, molto meticoloso non c'è nie- non c'ha nessun difetto. Forse è proprio quello meticoloso, troppo, troppo, troppo meticoloso e preciso. Invece io sono l'opposto disordinata, però nel mio disordine trovo tutto.

Ciao amici di LDS. Allora io sono una laziale abbonata in curva nord. Il mio ragazzo non solo è romanista, ma è anche un romanista occasionale. Bah, però però funzioniamo.

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Io non sopporto assolutamente che il mio fidanzato sia un accumulatore seriale, Perché non sopporto il disordine e le tante cose sui mobili. È proprio una cosa più forte di me. Ciao a tutti.

Ciao RDS. allora volevo raccontare io e mio marito. Lui beve la Coca-Cola sgasata calda e la sgasa la versa dall'alto. Io bevo solo l'inizio della bottiglia stragasata e strafredda. Comprami i carciofi, lui mangia solo le foglie, io mangio solo il cuore. um Mangiamo l'uovo sodo, io mangio il il tuorlo, il rosso e lui mangia l'albume. Io bevo il caffè, lui no? um Lui vuole fare sempre sesso e io no. Ciao RDS.

Sono uno strano animale, sono un tipo eccezionale, So il re del quartiere, detengo il potere. Se perdo la pazienza mi scatta la. Un salutone da Luca dalla Viglia, il macellaio.

Ciao Robertina, ciao Claudio. allora um io penso che questo studio sia fatto su me e mio marito. Io amo le olive e lui le detesta, io amo le verdure, il pesce, lui preferisce la carne. Detesto che lascia la biancheria in giro.

Ma nonostante questo, lo amo lo stesso.

Ciao RDS sto ascoltando la radio. La teoria dell'oliva è di una serie TV che si chiama I Met Your Mother, ma in realtà viene smentita perché successivamente si scopre che a entrambi i personaggi della coppia piacciono le olive, quindi successivamente viene smentita.

Io se c'è una cosa che mi fa impazzire e quando um c'è una persona che mangia rumorosamente e il mio compagno mangia a bocca aperta di più, io non ogni volta che pranziamo e ceniamo insieme, non lo sopporto, però lo amo lo stesso.

Ciao RDS, um praticamente tutto quello che avete elencato. Però funzioniamo lo stesso cioè dal disordine a gusti cinematografici, le partite, um un po' tutto ecco, però funzioniamo alla grande.

Claudia Roberta, buonasera. Sono sempre da Perugia. io e mio marito amo tutto, anche se lui è un precisino e io un po meno. Però lui ama anche me standomi dietro e facendomi capire che certe cose dove devono essere fatte così, ma lo amo da morire da 42 anni.

E follemente dopo quasi 23 anni di matrimonio.

Ciao Federica da Roma. Noi con il mio compagno stiamo insieme dalla bellezza di 21 anni. Abbiamo anche una figlia di tre anni e conviviamo da almeno otto anni e lui è costantemente smemorato. Dimentica tutto, tutto dimenticherebbe anche la testa se non fosse attaccata al collo. E comunque siamo insieme da tantissimo tempo. Un saluto.

Ciao Roberta, ciao Claudio. Sono Fran da Varese. allora sì, all'inizio, almeno nel mio caso, um all'inizio sì um. Sopportavo tutto e amavo anche tutti questi suoi progetti difetti o differenze rispetto a me. um. Adesso devo dire che. Sono arrivata al.in cui non sopporto manco quello che amavo prima, quindi. Forse dovrei amare un altro in questo momento. Un saluto, ciao.

Io e la mia compagnia ... Lei del pane mangia solo la parte interna (la mollica) mentre io solo la parte esterna (la crosta) ... Infatti io taglio il pane a fette e ritaglio la mollica centrale per farla a lei

Claudio. Io per esempio, quando sono in cucina odio avere qualcuno indietro che mi guarda quello che faccio. Invece mio marito quando cucino è sempre là indietro di me che dici che ho una ombra. Però lo amo la follia. Non posso vivere senza di lui. Un abbraccio. Ciao. Ciao.

la differenziata!

Allora. Ciao. Io di mio marito non sopporto proprio che rimanda sempre le cose al posto di farle dice Ma sì, ma sì, e poi non le fa mai. Questo è veramente una cosa che mi manda in bestia. Ciao.

Amo esageratamente mio marito nonostante....io sia vegana e lui non mangi legumi perché gonfiano😰

compleanno #titina

È come Claudio che non vuol sapere che oggi fa gli auguri, tanti auguri, e la Robertina gli fa la sorpresa. Di fare gli auguri, vi completate. Tanti auguri, Guerini, ciao.

Mio marito ama mangiare piccante, a me non piace il piccante. Mio marito sta delle ore davanti alla televisione a guardare sport, io odio lo sport in televisione. Mio marito è un sedentario, a me piace fare sport e movimento tutti i giorni. Però insomma son 35 anni che siamo sposati, qualche cosa ci sarà che funziona, no? Ciao Antonella dal Cairo in Egitto.

Roberta, Claudio, avete dimenticato da cosa nasce la teoria dell'oliva, ovvero da How Met Your Mother, la cosa fondamentale. Comunque sì, io per la mia lei sopporto anche i cinepanettoni, e tutta la comicità italiana che tanto detesto.

No, non sono d'accordo su questa cosa, secondo me all'inizio può essere un'attrazione perché, ci attira qualcosa di diverso da noi e ci sentiamo complete a ma alla lunga, secondo me è una, è una pecca che ci irrita. Se io sto con una persona disordinata e io sono ordinata, col tempo mi rompo veramente i ******** e mettere sempre a posto tutto quello che lascia in giro, o viceversa, cioè se io amo un altro esempio anche sportivo, se io amo, La montagna, mi piace sciare, mi piace tutto quello che c'è in montagna, un'attività estiva, attività invernale, lui la odia, io andrò sempre al mare per fare un piacere a lui? può darsi, però. Secondo me è molto meglio essere un po' simili e condividere, passioni simili, di modo che negli anni si coltivano, um si coltivano e si cresce un po' insieme e si, um si fa cose che piacciono sia uno che all'altro, cioè se mio marito tutte le domeniche andasse allo stadio a vedere, il Brescia io penso che lo lascerei, non cioè non esiste, non sarei innamorata lo stesso. Boh. Ecco, secondo me amare vuol dire anche trovare nell'altro delle affinità che ti fanno innamorare di lui. la vedrei molto più difficile il contrario alla lunga. Ecco, ripeto alla lunga. Grazie. Ciao.

Ciao, e certo io amo sempre mio marito, anche se guarda tutto il giorno, tutti gli sport possibili quando è a casa. beh le faccio compagnia anche dopo quasi trent'anni di matrimonio e poi mi ha fatto innamorare anche lui di guardare il Napoli quando gioca. Ciao le da Spedaletti.

Claudio, io ti lovo anche se ogni tanto la scapazzi, come si dice nelle mie parti.

Auguri.

In effetti per concludere mi ero ascoltata il calcio, lui adora tutto quello che sia sport, io, l'opposto, tutto quello che è storia e cultura.

Mia moglie da quanto è sbadata farebbe bestemmiare anche il Papa, ma ne sono ugualmente innamorato e guai a chi me la tocca.

Peppino De Filippo, Eduardo De Filippo, Pietro Carloni, Luisella Viviani, Armando Falconi, Libero Bovio, Raffaele Viviani, Titina De Filippo, Amedeo Girard, Salvatore Costa, Franco Coop. Troppo talento insieme, tanta bella Napoli. #VecchiaNapoli

Teoria dell'oliva: Claudio va sempre fuori tema ma io vi amo lo stesso e vi ascolto tutti i giorni. Roberta da Napoli

Auguri Claudio, buon compleanno.

Ciao RDS, la teoria dell'oliva arriva da una serie TV molto famosa, um Che parla di un gruppo di amici e in questo gruppo di amici c'è una coppia dove lui odia le olive e lei le ama. In realtà però alla fine del verso la fine della serie, si scopre che lui ama le olive, però sapendo quanto lei le adorasse per e per farle capire che si completavano, smette di mangiare le olive e fa finta che le detesta. Quindi in realtà questa teoria non è molto valida.

giornata del teatro

Io sono una persona puntualissima da sempre Da quando sto con la mia compagna che è una ritardataria cronica, mi fa fare sempre tardi. Quindi oltre ad aspettare io lei, mi fa arrivare tardi alle cene con gli amici.. Che fastidioooo..😤😤 Stefano da Roma

Ciao, sono Magda da Roma, anche io odio immensamente quando il mio partner lascia in disordine i vestiti butta per terra i panni sporchi e ancor di più si scorda, dopo che 70 volte gli ho ricordato, di prendere le cose quando va al lavoro la mattina, anche io odio tutto questo, ma purtroppo o per fortuna l’amore che provo per lui è molto di più di tutti i guai che combina Un saluto

Ciao rds io amo i cetrioli e li mangio quando mio marito non c'è xké detesta anche l'odore 😅 Io detesto la trippa e lui la ama. La cucino per amor suo ma vado con i sapori a sentimento perché non riesco nemmeno ad assaggiare mi fa troppo schifo 🤣

Ragazzi sono Luca da Parma, mia moglie detestava la Formula Uno, eppure è sempre venuta ai Gran Premi con me. Io detestavo um le feste religiose che facevano perché mia mia moglie era ortodossa e io cristiano. Eppure abbiamo sempre fatto tutte le feste insieme e siamo andati d'accordo, finché purtroppo nel 2000:23, mia moglie mi ha lasciato e quindi adesso sono vedovo, però, sono molto contento e soddisfatto di quello che ho fatto con lei, lo rifarei altre 100000 volte. Grazie, siete fantastici.

Buon pomeriggio sono Monica. Secondo me l'oliva il senso dell'oliva è più il rispetto per le differenze e e non il completarsi. Perché um uno per carità, può anche completarsi, nel senso che a uno manca qualc un quid e l'altro ce l'ha. um Uno arriva in una cosa, ha molto senso pratico per dire, e l'altro ha molto senso artistico, quindi oppure molto per il lavoro intellettuale. um Quello sì, in una coppia può essere. Però il fatto dei gusti che a uno piaccia o meno le olive non penso, cioè perché completarsi, poi um anche se mi completo, però se non sopporto, a lungo andare questa non sopportazione, um diventa poi deleteria um secondo me, perché sì, posso fartela passare un po'. Però perché ti amo, perché c'è la fase dell'innamoramento, ma quando vai avanti con gli anni poi c'è la fase omicida, nel senso che mi dai talmente fastidio che cerco di ammazzarti. um secondo me più che altro la questione oliva è solo una questione di rispetto delle differenze, quello sì. um il rispetto delle differenze si dovrebbe, um apportare in in tutte le, I tipi di rapporto, non soltanto in quelli di coppia. Tutto lì, buona giornata.

Aguerini, il disordine, il disordine. e. Sì. No.

Anche io oggi e il mio Compleanno sabrina

Remi'

P.s Auguri Claudio 😍😍

Ah e nonostante tutto sono innamorato di lei 😊

Roberta, Claudio, avete dimenticato la cosa più importante, la teoria delle olive nasce da I Met Your Mother. Comunque sì, um sono innamorata di lei nonostante lei ami i cenepanettoni e la comicità italiana che io tanto odio.

Ciao…mio marito dice Si ! A quanto gli viene chiesto o detto di fare , puntualmente 2 cose su 3 le dimentica. Mi consola che è un atteggiamento protratto nel tempo quindi non è la vecchiaia che avanza!❤️

Ciao Paola da Firenze. Mio marito in cucina che viene a speluzicare tutto quello che io preparo, è una cosa che non sopporto, però lo amo tantissimo. Ciao.

Ciao Roberta e Claudio. La cosa che odio di più del mio amore è che sia sposato. Però nonostante ciò non posso fare a meno di amarlo. Annalisa

Ciao,mio marito ama mangiare i Lodi,io li schifo e li mangia,facendo i versi...sn 35 anni di matrimonio e lo amo alla follia

Ciao 🌸 Io sono vegetariana, il mio compagno no..mi fa senso anche entrare in macelleria..ma gli cucino la carne con infito "amore"...🥰

lei innamorata più dei cinepanettoni e della comicità italiana discutibile che di me probabilmente, io odio quei film ma amo comunque lei

Ma io direi i tempi estremamente lunghi. um se una cosa si potrebbe fare così in maniera molto naturale in tre minuti, lui ne impiega almeno 25. um Ovviamente la sua motivazione a questo modo di fare è la precisione, cioè lui lui dice io amo fare le cose per bene e non così improvvisate, ma non è che, Io che magari uso tre minuti del mio tempo per fare quella cosa, la faccio male, al contrario, son fatte bene entrambe. um ecco questo magari un po' mi infastidisce. um ma, Lui, solo lui, solo ed esclusivamente lui per tutta la vita.

Mio marito è un disordinato cronico e io invece soffro di una sorta di doc che non mi fa vivere la vita serenamente se tutto non è sistemato e ordinato. Quindi provate a immaginare me che vado dietro lui che lascia in giro cose che dovrebbero stare al loro posto. Però ci amiamo dalla follia e senza di lui veramente non riuscirei a stare.

A me dà fastidio quando **********...lui come si avvicina ********** in continuo...io lo guardo malissimo ...ma lo amo da morire

mi piace sentire rds anche in dabradio RDS relax peccato senza speaker comodo quando riesco ad ascoltare i tg intorno ai trenta minuti in replica ma i miei messaggi son arrivati alberto da salerno